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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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考えてるほど余裕もなくて日々に追われて…だけど無謀な感情は承知。理屈抜きで好きなんです
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私の案が何らかのヒントになってあなたと…あなたに関わる周囲の原動力・発信源に繋がるのはいい。
だけど他の人に面白おかしく使われるのは辛かった。でもバカにされたような使われ方されても懸命にスルーした。
気づいてないわけじゃない。皮肉な端々があからさまだったから。
信じていいのか悪いのか
そこまで考えて苦しくなって、でもそれだけ考えてるほど余裕もなくて日々に追われて…
だけど無謀な感情は承知。理屈抜きで好きなんです。分かって。
名前のない小瓶
10943通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
辛いねぇ
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
余計なことを聞かない人といると楽
あの子に生きて幸せになってほしいと願いながら、自分は死にたい気持ちでいっぱいでいる
流されるのがヘタ過ぎて悲しく漂っています。ただ流されていたいのに、いつも澱みに巻き込まれてしまう。できないのに、頼まれて、断りたいのに、断れない
わたしへ、これが流れる頃には死んでいてください。もう限界、こんな顔で生きるのもつらい
宛メやめますっ!
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
死んどけばよかったなぁ
押しが強すぎる人が苦手。擬音を多用して攻め立てられたら、ワタクシ逃げたくなります
親が進路を決めんな。将来この仕事はAIが行えるようになるからそのAIを使える道に行けってなんだよ。そこに行けば応用が聞くとかいってたのは何処に行ったんだよクソが
おなかへったな。6年くらい夕飯食べてないの。ここ2年くらいは朝も食べられてない。自分の意思じゃないよ。クソじじいからモラハラ受け続けて、食べたくても食べ物がのどを通らなくなった
今の上司は部下のことを駒だと思う人間で、それを明言してる
ファンマーク
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
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