お昼寝のふりをしながら歌をつくりました

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つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない 半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 4月は死にたい季節 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって 自分の感情は分からないし言語化もできない。勉強が分からなかったらすぐに死にたくなるし、褒められても怒られても死にたくなる。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 自分を一番苦しめているのは過去の自分 攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです 私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった