うつ病と診断されて休んでいますが限界です。軽いバイトや外に出るようにと医者から言われました。しかし働きたく

うつ病と診断されて休んでいますが、限界です。
軽いバイトや外に出るようにと医者から言われました。
しかし働きたくありません。生きるのももう嫌です。
一日中家に引きこもってネットサーフィンをしています。
自分はダメでクズで生きる価値のない人間です。
両親にもこの気持ちは理解してもらえず、怒られます。
働きたくないならもう自殺するしかありません。
中々自殺を実行せず実行しても途中で怖くなって止めてしまったりと最悪です。
まだ生きたいと思っているのでしょうか？
自分はうつ病なのでしょうか？
まだまだ休みたいですが、両親も医者も自分自身も許してくれないでしょう。
自分はどうすればいいのでしょうか？
誰か助けてください。

名前のない小瓶

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ななしさん

自分も症状こそ違えどそうですけど、人間ってズルいですからね。

それとは別に医者はもちろん、家族も結構他人事ですしね。中々、理解を示してくれることもありませんし。

でも、鬱だと診断されているのでしたら休息も必要でしょう。

自傷や自殺願望が無いようでしたら規則正しい就寝起床の生活と散歩から始めてみてはどうでしょうか？

嫌でも小さなことからコツコツやるしかないですよね。嫌ですけどね（自虐風苦笑）

vazakn

やりたいことはありませんか？
それで生計を立てられるようにすればいいです。

簡単なことではありませんが
可能ではあります。

働く、ということを小瓶主様はどのように捉えておられますか？
例えば、桃が好きなら、桃を育てる。
勿論、食べるのと育てるのは全く異なる行為ですが、桃に関わる点で言えば同一です。
好きなこと…寝ることであれば寝るだけのバイトもあります。
それを仕事にしてしまえばいい。

働きたくないからといってダメ/クズ/価値のない
とはならないし、働いているから偉いともなりません。

ご存知だと思いますが、
生きるのは嫌なことばかりではありません。

やりたいことや、好きなものを追いかけてみてはよいのでは、
と僕は思いました。
病気なのだからちゃんとお休みしてくださいませ。

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働きたくないから早く逝きたい。lバイトの話です。私は先読みする、優先順位をつけて行動するといった考えて行動するということがものすごく苦手働きたくない。みんなどんな気持ちで働いているんだろう？今は辛くて働くことから逃げたい。前向きに頑張る気持ちになれない。仕事が悩み働いてまで生きていたくないない。どうせこの先辛いことばかりなんだから。楽しいことなんてないんだから。とっとと死んでしまいたいもう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬことはたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない働きたくない。なんで生きていくにあたって「仕事」がメインになるんだろう。会社っていう組織で働くの向いてないな働くということが苦痛です。色々やりました、職も変えてみました。でも何が原因かわからないけど苦痛でたまりません働きたくない。バイトは低賃金だし、職歴ないし、年齢的に正社員は難しいと思う。かと言って今のままだとご飯食べる働くくらいなら大人になるくらいなら死にたいという思いでいっぱいです。自分は学生の身です。後数ヵ月で社会人ですしごとやめたい。はたらきたくない。もうつかれた疲れたね。働きたくないけどほしいものはいっぱいある。友達はなんかあっという間に芸能人の仲間入りしちゃったかんじで仕事で怒られてばかり。涙我慢したつもりだったけど今日とうとう出てしまった。自分の無能さが嫌になる私は遊んで暮らしたい！！リアルじゃ叫べないがここでなら言える！！遊んで暮らしたい！！うおおおお！！働きたくないよぉ・・・一人暮らしもしたくないよぉ・・・適当に起きてだらだらごろごろ好きに過ごして母さんの

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