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死にたい気持ちが頭から離れない
死にたいが頭から離れない。子供も2人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい
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死にたいが頭から離れない
子供も2人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい
仕事中も子供の前でもふつうにできるのに頭の中では死に方や遺書を考えてる
でも本当は死にたくないのも分かってる
起きた瞬間涙がでてくる
誰かに本当は甘えたい
抱きしめられたい
でも頭の中は死にたいでいっぱい
病気なのかな
子供の頃からよく、死にたいって思う
お父さんも鬱病だったから遺伝なのかな
名前のない小瓶
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ななしさん
私も同じです。家族とも普通に会話し、仕事も何とかこなし、一息ついたら時、フッと死にたい、居なくなりたいとよく思います。
なぜ、そんなこと思うのだろうと考えても理由はわかりません。
でも、とにかく毎日やらなくてはいけないことだらけで疲れています。
死にたいのではなく、疲れから逃げたいのかも。
何もかも忘れてゆっくり休めたら、また、頑張ろうと思えるかも。と思うけど休めないから、居なくなりたいんですよね😣
ななしさん
抱きしめてあげたい。
子どもが大好きで、普通に生活して、でも死にたくて仕方ない。でもほんとは、死にたくないとわかってる
ななしさん
私もいつも死にたいとうっすら思ってます。
嫌々生きているから、毎日の生活のどれもが何もかも、嫌々です。
楽しいと思う瞬間はないです。
子供2人は、こんな私を見て人生が楽しい、と思うわけがないと思う。
すべてを最低限しかできない。
すべてをやりたくない。
仕事もしてるけど、本当はすごく辛い。
本当は実家もいやだ。親もきょうだいも無理。
ずっと死にたいです。
ななしさん
私も死にたいです。毎日が辛いです。
死にたくて仕方ないのに、私が死んだら誰も頼れる人のいない娘は辛い思いするんではないかと思うと死ぬのが怖いです。
ななしさん
私も2歳の娘がいます。大好きなのに毎日どこかでうっすらと死にたいって思いながら生きてます。
旦那が原因なので離婚すれば…と考えますが将来のことを考えると一緒にいる方が何かと良いので自分が我慢すればいいと思う反面頑張りすぎてやっぱりキャパオーバーになってしまうことがあります。
世の中の人みんな死にたいって思うことあるんだろうなって思ったらそうでもない人もいるみたいです。そういう人たちが羨ましい
ななしさん
私も同じです。学生の頃からこのような気持ちは持っていました。
息子が生まれて、とても大好きで離れたくないと思う一方、自分が母親としてできないことばかりで、人間としてもダメなところばかりで自分の存在意義が分からずふと気づくと消えたいと思っている日々を過ごしています。夫ともその日その日で仲直りはするものの、喧嘩続きで正直疲れてしまいました。
消えたいとは思うけれど死ぬことは怖くて何もできないまま、また気持ちを誤魔化して毎日を過ごしています。
本当は今すぐにでも全部投げ出して消えてしまいたいです。
ななしさん
私も今同じ気持ちです。
家族、周りの人達、子供の前では弱音や涙を見せず普段通りに振舞っています。
だけど、誰かに甘えたい、抱きしめられたい、頑張ってるよって言ってもらいたい。
でも、母子家庭だから私が死んだら子供達が...と思うと死ぬ事はできない。
子供達の為にも歯を食いしばって頑張りましょう。
あなたが幸せを感じ子供達と笑顔で過ごす日々が早く来る事を願っています。
ななしさん
私も4歳と2歳の子供がいます。
自分があまりにも毒親で
こんな私居なくなったほうがいい
こんなにかわいくていい子たちなのに
私のせいで良くない方向に育ってしまう
消えたいと毎日考えてしまいます。
ななしさん
1歳になったばかりの子どもがいる一児の母です。
私は、覚えている限りで小学5年生の時には既に希死念慮を持っていました。
原因は母との相性の悪さ。
悪い母ではなく、とても頑張って私を育ててくれた立派な人です。
ですが、こうすべき、母の言うことを聞いていれば間違いがないといった様な独りよがりの意見が多い人で反りが合わず毎日喧嘩して過ごしてました。
色々な事があり、母からの言葉や行動などから自然と自分は要らない子なのだと思うようになり
唯一甘えられた母方の祖父の前では死ぬと言って自宅の2階から飛び降りようとしたり(小学生の私はそこから落ちたら死ねると本気で思ってた。おそらくせいぜい骨折程度かと、、、)
そのまま大人と言われる歳になり、でも心は小学生のままのようで。
友人と遊んで気分を上げても自宅に帰ればまた気分が沈む。中学生の頃からリストカットを始め、カッターは相棒化。常に真っ暗な宇宙で1人ぷかぷか浮いているかの様な孤独感が付きまとっていました。
勇気を出し、心療内科へ行き、鬱診断を受け
出勤も控えるようにと言うことで仕事も休みました。
主人と出会い、子供が生まれやっと幸せになれ
孤独感も薄れて現実を生きていけていると思えた時期もありましたが
主人と食の好みが全く異なり
そもそも生まれた地域も違う人間で
主人の好みに近づけようと料理の味付けを調べるなど努力するも
美味しいと言われたことは片手で数える程。
私は後妻で、義母は食に関する仕事をしており料理上手。前妻も1度食べたものを完コピする様な人。
上記2名は、主人と出身地も同じで食の好みも同じ。
覚悟はしていたものの度々自分の至らなさが目につき
その他の事でも私は主人の好みでは無いことなど
話せば話すほど何故この人は私を選んだのかと疑問に思うほど真逆。
主人の言葉が自分の中で溜まりに溜まって、爆発。
鬱の再発っぽい感じが続いています。。。
主人にも笑顔を向けられず
外に行く時には帽子が手放せません。
元々笑えといい続けられて育った人間な者で
人前で笑えない、無表情な自分を外で晒すのが怖く
帽子で隠しています。
それでも子どもの前だけでは笑えるのが不思議なもので。
この子にご飯を作り、ミルクを作り、体調を気にし
子供を無事生かす為にしているはずが
私の方が生かしてもらっているのだと気づきました。
子どもの為に死ねないなんておこがましく感じるほど(あくまで私はです。一意見として流してください)
私は子どもの笑顔を見るために、そして子どもの笑顔を見て自分が喜びを感じるために生きて行きたいと思っています。
どうか、あなたや他のコメント者様のお心が時間をかけて少しづつ楽になっていくことを願っています
ななしさん
私も、死にたい
生きている価値のない人間だと思う
でも子供たちの寝顔とか、大好きギューって来てくれると私がいないとと思ってしまう。
心療内科にかようひまがない、つらい、つらいの連続。
今日もお酒を飲んで気分を落ち着かせるしかない。
私はいつ死ねるのかな。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
子供の時から死にたい感情があり、夢見ていた結婚と子供に恵まれて幸せなはずなのに、それでも死にたい。と思ってしまいます。
もし私が死んだら…夫や両親、義両親の元で育てられるのは絶対に嫌なので、私が生きて大切に育てるんだ!!と、その想いだけで生きています。
ななしさん
私は子供も夫もいないけれど、同じ気持ちです。
小さな頃から死にたいと思っていました。そんな気持ちは誰にも言えませんでした。
ななしさん
私も同じです。ずるいです、全て投げ出して自分だけ楽になろうとする事ばかり考えてしまう。そんな自分が嫌で。でも辛い事からすぐにでも逃げたいです
ななしさん
みなさん同じ思いで頑張っておられるのですね。
娘が中学生になりました。反抗期に足を踏み入れていますが、かわいくてかわいくて。
愛犬もいます。これまたかわいくてかわいくて。
娘と愛犬がいるから、何とか頑張っています。
共働きですが、主人は基本何もしません。スマホが命なんですかね。ずーっとスマホ。
先日、10年以上溜め込んだ不満が爆発し、泣きながら訴えました。家事をやってほしいと。
主人の答えは、犬の散歩ならできる。でした。
アホかと思いました。呆れ果てました。
私が明日、事故で死んだら?こいつは娘と愛犬と、どう生活していくつもりなんだ?
ばかばかしくなりました。
毎日しんどくて死にたいけど、死ねないと思いました。
娘と愛犬のために。
主人の稼ぎだけ、どんどん使ってやろうと思いました。
みなさん、頑張りましょう。
たくさんの母たち、妻たちが、きっと同じ空の下、踏ん張っています。神様は見ているはず!
ななしさん
私も子供が小さかったとき、同じような状況でした。どうやって死のうかばかり考えてた。でも、あの時死ななくて良かったって、今思います。
ななしさん
とても同じ考えで驚きました
なんか異常なのかとおもって検索もした事もありますが、他の方とは何か少し違う…
子供はとてもかわいく愛おしく、かわいくてかわいくて。愛おしすぎてなのか、気づいたらしずかに頬を涙がおちることもあります。
ただふと死にたくなるのです。
わたしはよく布団にはいるとき、お風呂に入って頭からシャワーを浴びる時に死の恐怖を感じると共に死にたくなります。
苦しみたくない。こわい。
こわいからこそ苦しまずに早くに死にたいと。
子供にもこんな恐怖を味合わせたくないと思うのです。
ななしさん
同じような気持ちになり検索した所こちらを見つけました。
子供達が大好きで何よりも大切な存在なはずなのに、毒親すぎる自分が嫌いでどうしていいかわからない。
お金もないし、常に笑顔でいないし、子供達の話は充分に聞いてあげてないし、不機嫌になるし、定期的に部屋に引きこもって話しないし。
死んだ方が子供達にとっては幸せなんじゃないかと思ったり、でもこんな母親でもいた方がマシかもと思ったり。ずっとそれの繰り返し。
こうやって死なないからまた子供達を傷付ける。
ななしさん
わたしもです。
子供が産まれたばっかりなのに毎日死ぬことばっかり。ワンオペで辛い中追い討ちで旦那が単身赴任。
連絡はしてくるなと言われ毎日寂しくて不安で泣いてばっかり。
こんな毎日辛い思いするなら消えてしまいたい。
なんでこんな思いしてまで生きなきゃいけないの、
情けない母親です。
ただ赤ちゃんの笑顔、寝顔みると出来ない。
守らなくちゃとおもう。
なんとか踏ん張ってます。
ななしさん
私も同じ
ななしさん
辛い気持ちの中、毎日頑張っておられるのですね。死にたいけど「子どもがいるのに」とまず頭に浮かぶのは本当に自分のことよりお子さんの事を大事に思っているからだと思います。苦しんでいるあなたが少しでも救われますように。しんどい辛い毎日でも何かあなたに少しでも安心出来る瞬間がありますように。
ななしさん
検索してたらこちらにたどり着きました。
気持ちとてもわかります。誰かにこの気持ちを聞いてほしいと思うけど、旦那は俺も大変なんだと助けてくれる気配0で、友だちや同僚で話せそうな人に聞いてもいたいけど、助けてって言えない。旦那と生活のリズムあわず、ワンオペ身体も心も限界。
ななしさん
死にたい、消えたい、こんなママでごめんね、ママの所に来なきゃよかったね、ママはママの事が嫌い、
子供にこんな言葉で傷つけてしまう。
ますます自分の事が嫌いで大嫌いでどうしたらいいのか自分でも気持ちの制御が出来なくて。
泣いて謝って、、。それを繰り返してしまう。
時間という戦いの中で上手くいかないのが当たり前なのに、イライラして子供に当たって。
本当どうしようもない親だ。家事もきちんと出来ない。どうしようもない。結婚した旦那様に申し訳ない。
でも同じことを自分が言われたら、それはもっと自分の事嫌いになって責めちゃう。
難しいけど、それは嫌だから、子供に言わせたくないから、もうネガティブな自分の感情をぶつけるのはやめにしたい。難しいけど。
それを目標に少しでも笑顔で1日終えるようにしなきゃ、とふと気付かされた、少し前を向けた。
同じ気持ちで今日を頑張っている方たちがいる。言い方は間違ってるかもしれないけど、ありがとう。私たち生きてるだけ、踏ん張れてる。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
死にたいです。
旦那は、感情の起伏がないのでとても冷たくみえます。
子供2人はかわいいけど、よくケンカをして騒ぎます。そして、2人とも私によく反抗してきます。
旦那は、子供が騒いでも見て見ぬふり。
ずっと携帯見てます。
毎日こんな時も状況で、死にたい。
でも、死なない。行き場のない気持ちがつらいです。
ななしさん
わたしも同じです。
2歳と4歳の子供が大切で可愛くてしょうがないのに消えてなくなりたいです。
でも子供の笑顔を見て私が守らなきゃとゆう気持ちだけで今はなんとか持ちこたえています。
ななしさん
私も同じく 子供が2人いて、可愛くてしょうがないです。
2人の為に頑張らないとと生きています。
でも、昔から死にたい、消えたい気持ちがあったのですが 結婚して子供が出来てそれが嘘みたいに消えたのですが
最近、下の子(5歳)が手がかからなくなってきたからか、また ふとした事で考えてしまいます。
そんな弱い自分が嫌で、苦しくて 子供に申し訳なくて
最近それが酷くなってきている気がして…毎日泣いてばかりで上の子(9歳)に、「お母さん最近元気ないね。大丈夫?僕には何でも言って、溜めちゃだめだよっ」て言われて、こんなんではいけないと年齢的(46)に更年期にも入っているのかもと、子供の為にも病院に行こうかと思っています。
でも、仕事でなかなか行けてなくて…焦ったりしてて。
強くなりたいです。ここを見てる人は きっと皆そう思っているのかもしれいないですよね。
皆がいい方向へ向かいますように。
ななしさん
気持ち分かります。
私も思いますもん。子供がいても。
ななしさん
私も死にたい。
旦那が嫌い。
子育てが辛い。
もう嫌だ。
ななしさん
私も気持ちがわかります。
3人いる子供のことは大好きで、宝物のように思っています。
ですが、元々家事が苦手なわたしは
毎日あまりにもやることが多すぎて
自分の時間が取れない、家事の全てに終わりが見えない、休みもない、
小さい子供達は壊したりこぼしたりとても体一つでは1日が足りない。
辛い辛い死にたいと子供の前で溢し、子供に泣かれて我にかえります。
死にたいわけではないのに辛くて逃げ出したくなります。
とりあえず子供が喜ぶことを少し先に予定を入れてそこを目標に生きることにしてます!
ななしさん
私もです、いつか楽になるのかな、子供が家庭を持つ頃まで我慢出来たらいいのだけど、その頃には惰性で生きられてて…死ぬことにも興味なくなってるかもしれませんね。饅頭でも食って寿命待ちたいですね。
ななしさん
私も消えたいとよく考えてしまいます、
でも息子の寝顔や笑ってる顔を見ていると
何とか堪えています、こんな親でなかったらと思うと、とても辛い気持ちになります
ななしさん
私も死にたいです。
消えたいです。
10歳の息子がいるから死ねない。
けど、死にたい。毎日苦しい。
私、なんでうまれて来たのかな。
うまれなければよかったのに。
ななしさん
私もこども二人の母親です。小瓶主さんと同じ気持ちです。
ふとしたことで死にたい気持ちが溢れ出し、息苦しくなり、涙が止まらなくなります。
この子たちは私なんかが母親だから幸せになれないんじゃないか。だったら自分なんかいなくなったほうがいいんじゃないか。そう思ってしまいます。
でも子どもたちの笑顔がもっと見たい。
私も笑顔で生きていたい。
ななしさん
一緒です。全てを終わらせたい。楽になりたいです。小瓶主様、皆様と共に過ごしてゆきたい想いになりました。
ななしさん
私も似た気持ちでこちらにたどり着きました。全く同じではないし、あなたの苦しみも辛さも私のも比べられるものではないけれど、同じく何かを抱えて今日も生きている人がいると気づかせてくれて、少しだけ軽くなりました。ありがとう。あなたもそうであったら良いなと思います。
ななしさん
わたしもしにたい
子供のためにだけで持ち堪えてる。
ななしさん
あたしとまったく同じ。親の遺伝かな?何で涙が出てくるんだろうね。
ななしさん
同じです。死ぬ勇気もなく、ただただ消えてしまいたいと常々思ってしまいます。幼い子どもがいるから頑張っているけれど、子どもがいるからがんじがらめでもあって…子どもは可愛いし楽しくもあるはずなのに、笑顔になれることも多々あるはずなのに、日常を淡々とこなすだけの日々がなんだか辛いと思ってしまいます。趣味を持つといいと言われるのですが、昔好きだったものにも興味は持てず、他に特にやりたいことも思い当たるものもなく、何がしたいわけでもなく、生き甲斐は子供のはずなのに、消えたい気持ちが胸の奥にずっと巣食っています。同士がいることで、少し心が救われました。ありがとうございました。どうかお互いが生きやすくなりますように。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
去年双子の1人をを8ヶ月で亡くしています。
3ヶ月になる赤ちゃんもいて
子供は年子で2人います。
最近亡くなってしまった子供のところに
行きたくてたまらなくなります。
しかし子供二人を残してはいけないと
留まってはいますが最近死にたいが頭からずっと離れません。なのでお気持ちすごく分かります。
ななしさん
私も死にたい。消えたい。でも子ども達に悲しい思いはさせられない。でも毎日暗い顔ばかり。余裕がなくて怒ってばかり。心配させてばかり。自分が嫌だ。生きる気力が湧かなくなってしまった。私なんていなくなってしまえばいいと何度も思うけど、死ぬ勇気も遠くへ行く勇気もこの状況を変える気力もない。ただ甘えているだけ。こんな母親で、妻で、本当に情けない。
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死にたい気持ちが頭から離れない
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
今晩は。俺は、大切な人をうしない、死にたい気持ちでしかたないです
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの?
理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは
38年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと
どう頑張っても「死にたい」という気持ちが消えません。私は何故死にたいのか?幼少期に受けた虐待が起因しています
40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました
この死にたいという気持ちだけはこれから何年経っても、どんな状況であっても、変わらない気がするから笑える
どんどん死ぬことしか考えられなくなってもうすぐ本当に死んじゃうじゃないかって自分が怖い。本当に死んだら
高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
死にたくて死にたくてたまらない。朝起きてからずーっと死にたくて、なにをするのも頭の端で死にたいって思ってて
幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい
いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化
死にたいと思って生きてきた事を君たちは知らない。母であるあなたぐらいには気付いて欲しかったがね。打ち明けた所で
ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います
思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない
死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず
もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる
死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった
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「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶
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死にたいと思う気持ち
死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ
生きるってなに?19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません
死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい!って思っても簡単に
最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない
生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります
鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた
あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの?死にたいって言わないでっていうから頑張って
窓を見て「飛んだら死ねるかな?」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな?」とか死に結びつけてしまいます
早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか
毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど
気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか?その時頭の中で自問自答した「生きながら
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ずっと死にたいと思っている
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
死にたい気持ちが定期的に襲ってくる。死にたい気持ちはどうすればいい?もうずっと長い間死にたい。ずっと寝ていたい
死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり
幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って
死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない
そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか?飛び降りたら死ねますか?今すぐ死ねれば消えればいいのに
ずっと死にたくて仕方がない。自分のどこをとっても人より劣っていて自分に価値を見出せない。全てが怖くて恐ろしくて
38年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと
ずっと死にたいって思ってて、もうなんで死にたいのかも分からなくなってきた。ただ死にたいってことだけが頭を占領
今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな
いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな?なんでみんなに必要とされてる人を殺す
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
10年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました
10年くらい前から、明日死のうを何回も何回も繰り返して今日も生きています。死のうと言ったところで死ぬ準備は何も
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
ずっと死にたいと思ってきて、もうどれくらい死にたいって思い続けてきたんだろう。これでも私がんばったんだよ
死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか
高校からずっと早く死にたいって思いながら生きてます。誰か殺してくれる人居ませんか?疲れました。生きるのが辛い
身体を痛めつけることがやめられません。医学部に通う学生です。医者に行けば、おそらく鬱病と診断されるであろう
ずっと前から考えていた死にたいところは変わりませんでした。やりたいことをやったら死にたいと思います
生きることに疲れました。元々、死にたいという気持ちが強く、それでも頑張って生きてきました。自分自身がすごく嫌い
どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています
けっこんなんてしてしまって。こどもなんてつくって。ずっとしにたかったのに。わがこよだめなおやですまん
死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった
小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
昔から死にたいと思っていました。もう本当にそろそろ疲れたから休ませてほしい。簡単に死ねればいいんですけどね
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甘えたい
誰かに甘えたいだけ。負の感情がもう溢れ出てしまってるのに自分だってもう限界なんかとっくに越えてるくせに、頼られるとNoと言えない自分が嫌いだ
あまえたいです。いまはそれだけです。たぶんつらかったらあまえれますよね。だからつらくなりたいんです。つらくなくてもあまえれるのは
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
ここではただ甘えたいだけなのに正論言われて叱られるのすごいつらい。そういうの求めてない
毎日涙が止まらなくて辛いです。皆私の事をメンタル強いねとか元気だねとか言います。メンタル強いなんて嘘。泣き虫で
誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね
いつかきっと会えるよだなんて社交辞令に聞こえるようなこと聞きたくないの。さみしい。甘えたい。好きって言えたら
死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
不倫をしている人は羨ましい。奥さんから奪ったりしない、旦那は甘えさせてもらえないから、甘えさせて欲しい、ホッと
私はいつも誰かに一番に愛されたいと夢見ています。大切にされて愛される事はとても幸せだろうなと憧れています
ずっと自分が不幸だと思い込んでいてそんな自分が嫌です。最近赤ちゃんになりたいと思うようになりました
愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい
ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が
誰かにすごく甘えたいと思う。ただただ愛されたいと思ってしまう。撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しく
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
誰かに甘えたいと思っています。私は誰かに愛されたいのだと思います。とことん甘やかされたいんだと思います
もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが
私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない
休みの日ってあっという間。毎日ずっと休みだったらいいのに。子どもに戻りたい。甘えたい。子どもになって
甘えたいと思ってしまう。休みたいと思ってしまう。でも今そんなことを言える状況じゃなくて。今やらなかったら
しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
寂しい。寂しくって誰かと話したい。誰かに甘えたい。いきなり涙が止まんなくって急に悲しくなって泣きそうだよ
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抱きしめてほしい
寂しい時ってどうすればいいんですか?今とても誰かにギュってしてもらいたくって泣きたい気分でどうしようもないんですがこれを伝え
何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい
無性に誰かとおもいきりハグしたい。ぎゅっ、ってね。よくわかんない願望だけどわかる人いますか...?
ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う
誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて
頭を撫でて欲しい。抱きしめて欲しい。好きと言ってほしい。こんな些細なお願いも彼はしてくれない。飽きたのかな私のこと
誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
やさしく抱きしめてあげたい。傷つける言葉ってなんであるんだろう。私もだれかにギュッと強く抱きしめてもらいたい
母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける
誰か私に気づいていますか?誰か一人くらい私の存在に気づいて、本当の心を受け取って、ありのままの自分を受け入れ
私は今誰かに愛されたくて、抱きしめられたくてしょうがないです。私にはとても大好きな女友達がいました。恋愛感情も
ごめんなさい。上手く喋れなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。自傷行為でしか慰められなくてごめんなさい
ぎゅーってされたい。頑張ったねって、大丈夫って、言われたい。もっともっと頑張ったら、言ってもらえるかな?
死にたい。一人はさびしい、つらい。誰でもいいから抱き締めてほしい。重たくて面倒な話なんてしないから
私は誰からも愛されたことがありません。ぎゅーって抱きしめて欲しい。きみのことがすきだよ。愛してるよって言われ
あの人に抱きしめてもらいたい。それが叶わないからさみしいんだ。そんな気持ちも泡みたいにいつか消えてしまって
嫌なことがあるわけじゃない。今の生活になにひとつ不満なんてない。それなのに、寂しい。泣きたい。辛い。この気持ち
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
すべてを包み込んでもらいたい。暖かく抱きしめられたい。だけど力強く、苦しいぐらいがいい
誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい
家に帰ったらお帰りって抱きしめてくれる吉沢亮がほしい。村上虹郎でも窪田正孝でも綾野剛でも良し
友達といても孤独なんです。自分はこの場にいない方がいいんだなと思う時が多々あります。自分は邪魔なんだなって
ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ
誰かにぎゅーっとしてほしい。頭撫でて、頑張ったねって言ってほしい。もういいんだよ、いっぱい頑張ったもんねって
なんだろう、最近、心がきゅっとなる。こういう時に隣にいて抱きしめてくれる人がいたら、って思うのです
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