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私…リストカットはしてないんですけど、爪を立てる癖があるんですよね、自分の体に。悲しいことがあった時、部屋で一人

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7579通目の宛メで、モラルハラスメントの話をした者です。


私…リストカットはしてないんですけど、爪を立てる癖があるんですよね、自分の体に。

悲しいことがあった時、部屋で一人、電気もつけないで泣きながら、体に爪を立てる。母親の辛辣な言葉に耐える為、彼女に見えないように後ろで手を組んでそこに深く深く爪を食い込ませる。

私、皮膚が弱いから、軽く立てた日もすぐ跡が残っちゃって、なぜかその赤くなった跡を見ると安心するんですよね。
爪立ててる瞬間も、痛いんですけど、痛いほうがより良いんです。痛ければ痛いほど、悲しみや苦しみがそこに吸収されていく気がして。


生きたいんです。
刃物で切ると本当に死んじゃう気がして、切れない。臆病なんです。
カッターの刃を手首に持っていったことはあるんですけど、そこまで。代わりに自分の爪を立てるようになりました。



生きたいの。いつか幸せになりたいの。お母さんの目の届かない世界に行けるその日まで、死にたくない。その為に自分の体に傷作るなんて矛盾してるってわかってるけど、これしか方法知らない。


ちなみに私は今、自律神経失調症の治療中です。九月から薬を飲み続けています。
こんなんでこの病気、治るのかなぁ…。
名前のない小瓶
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ななしさん
自分も主さんと同じく、爪を立てる癖があります。(小さい頃から)言葉の暴力がふってくる度、言い返す事も出来なくて悔しくて悲しくて、この気持ちを何処へぶつければいいのかわからなくて、意識的に自分の手を引っ掻いていました。
全てに絶望してリスカをしていた時期もありました。鬱になりかけたり…本当に辛かったです。

でも!ある時、リスカや引っ掻く事も無くて穏やかに生活できていたんですが…やはり、小さい頃からの癖ってのは治るものではありませんね…(笑)
無意識に力入を込めて自分の手を傷つけてて自分でも驚きました。

(今から言う事は自分の考えでしかないです。諦めてる私の言葉を真に受ける必要はありません)
癖ってやっぱりそんな簡単に治るものでは無いと自分は思います。「辞めよう。これ以上やっても満足にストレス発散できんし、エンドレスで続くだけや。」って冷静に考えても、頭で分かっていても!結局やってしまう事。癖ってそーいうものだと思います。

自分も未だにこの癖は治っていません。なので、主さんの言葉を聞いた(見た)時痛いほど気持ちがわかりました。共感しました。

自分は、この癖とは一生付き合っていかなきゃいけないものだと思ってます。諦めてます。でも、もし治せる方法があるなら、希望を持ってもいいかなと思います。一緒に頑張りましょッ
ななしさん
私も最近、爪を腕にたててミミズばれができる。そしたらそのまた上に爪を立てて、ミミズばれができるだけ長く治らないようにと思いながら自分を傷つけてしまっています。

辛いですよね。かなしいですよね。大丈夫。みんながいるよ。
絶対病気を治してお母さんの元を離れて好きな人を作って…!お母さんを後悔させてやろう!
妄想も楽しいよ(*¯︶¯♥)

お薬だけで病気が治るか心配だよね(* 'ᵕ' )☆でも、いつか治る、そう信じていれば時が経つのはすぐそば。治る時を信じて前を向いていこー!(=^▽^=)
ななしさん
同じ方がいて思わず送ってしまいました。

私はうつ病の治療をしながら働いています。
毎日つらくて苦しくて死にたい時もある。
自殺しようとしたこともありました。
親がいわゆる毒親なんです。
私が完璧に出来ないと暴力暴言で生きることも否定します。

でも生きたいんです。
たぶん生きてたいんだと思います。


自分の負の感情に耐えるために、私もよく血が滲むくらい腕に爪をたててしまいます。
それを周りに見つかって、辞めるように言われても、それが余計につらくて止まりません。

うつ病だから、って周りはある程度
ハードル低くみてくれてます。
それでも出来ないことばかりなんです。
出来ないから指摘されるのもわかってます。
その度にまた腕に傷が増えます。

でもいいんですよ。
だって、生きるために必死に耐えた結果です。
周りがいくら口出ししても、私の人生の責任はとってくれません。
いいんですよ。
ななしさん
こんばんは
私も爪を立ててしまいます。
腕に爪痕、傷跡残るくらいの強さで。

仕事のストレス、上司から言われたことがフラッシュバックするので、落ち着かせるために、です。

カッター怖いのわかります。なにかあって周りに見つかったら嫌ですし、死にたいわけじゃないですし。

是非もなしと思えるように奮闘中です。
ななしさん
私も同じことをしています
他人からの攻撃にそうすることで痛みで悔しい気持ちとかを紛らわして、泣かないようにして、弱みを見せないようにしています
なんで、なんでしょうね
文章下手ですみません
「死ねば転生する」っていう希望だけで今を生きています
まあ、いい死に方が分からないだけですけど
「死なないで」とか言う人いますけど、私達を助けられる訳でもない
同情するなら、責任をとってほしいですよね

私は、貴方が死にたくないと思うのは共感しますけど、どうしても辛かったら、逃げてもいいんです
これだけを言わせてください

貴方と私の今までの経験が違うので、もしかしたら私には分からない打開策があるかもしれません

貴方がいつの日か幸せになれますように

ななしさん
私も爪をたててしまいます。
だいぶ赤くなっているけど、季節的に長袖だからばれなくて。半袖を着たり服を脱ぐと、その跡があらわになります。でも、リスカは絶対にしないって決めてたから、そこに行き着いてしまった。
今の私をはたから見た時に、重症なのか、大したことないのにそんなことをしているのかとでも言われるのか。
結局分からなくて怖いです。
夏になったら私どうするんだろう…跡がいっぱい。
やってしまっている私が言うのもなんですが、ぜひ、そんなことをしなくていいように、幸せになって下さい。
ななしさん
とてもよくわかります。
私も仕事で常にストレスが溜まるので、調子が悪い日は両腕とも爪の跡で真っ赤に腫れ上がります。

最近は上司に見つかってしまい、やめるように誓約書までかかされましたが、それがさらに自分への負担となり余計に悪化するばかりです。
このままでは解雇なのはわかりますが、やっているあいだは無意識なのでどうしようもありません。

生きていくことへの不安しかない中、自分を傷つけることで必死に生きようとしているのになんでこんなに怒られるんだろう?って毎日毎日夜中に泣いてます。
いつか毎日笑って過ごせるようになるんですかね
ななしさん
こんにちはー。
私も、よく爪を立ててしまいます…。
傷跡みると、何だか生きてるなぁ…。って感じします。(この前はその部分日に当たって日焼けしてあと残っちゃったけど(笑))
主さんみたいに、爪を立ててしまう仲間は沢山いますよ!
一緒に頑張りましょうね。
ななしさん
私も、自分に才能ないとか生きてる意味ないんじゃないかとか思うと手に爪を立て傷を付けます。
カッターが怖いのも分かります。
リスカしようと思ってカッターを持っても痛そうとか怖いとか死にそうとか、臆病に。
死にたいとか思う癖に痛いのが嫌とか。

私も肌薄くて弱め(?)なのですぐに皮が向けて赤く腫れます。
それを見ると生きてる実感が湧くというか…笑
何でしょうね、死にたいとか生きたいとか色々考えてしまうの…。
ななしさん
私も、ついさっき学校でやりました。
誰も気づかないでしょ、って思って
案の定誰にも気づかれませんでした。
見られてたけど、なんも言わなかった。
それが謎に辛くて、
話がごっちゃ混ぜかもしれませんが
前、遅くに帰ってしまった日、焦って
静かに家に入りました。
そこへちょうど母が来て、怒られる!と構えてましたが、怒られなかったのです。
でも、何故かそれが悲しくて。
話が長くなってしまい申し訳ありません。
でも、一つだけ言わせてください。
あなたは1人ではありません。
私が、私は助けられないかもですが、相談位はできるかなって、ごめんなさい。
でも、相談させてください。
役に立てたら嬉しいです。
ななしさん
自分も、悲しい時や、怒られている時に爪を立ててしまいます。主さんと全く同じです。
ななしさん
私もまったく一緒です。
精神クリニックすら連れてってもらえません。爪、たてたらなんか安心しますよね
(*´ω`*)毎日息苦しいけれど、お互い無理しすぎないように、ゆっくり、頑張っていきましょうね(*´∇`*)あなたにも私にもファイト!o(`ω´ )oですッ!
ななしさん
私も、他人からストレスを受ける環境下や傷つく言葉をかけられた時、反射的に爪を立ててその時間を耐え忍びます。
また完璧主義な性質なので、上手くやれない情けない自分が許せなくて、シャンプーが痛くなるほど耳鳴りがするまで自分の頭を叩きます(もちろん自宅で)。そういった痛みと引き換えに自分を許せる気がして、そうしてしまいます。
リストカットは跡が残り嫌な気持ちがいつまでも思い出されるのでやめましたが、上記のような行動も自傷行為にあたると言われました。

お互い自分に甘く、幸せになれますように。
おつかれさまです。
ななしさん
私もいつからか分からないんですけど、手の甲や腕の内側に爪を立てるようになりました。怒られている時や泣いてる時、我慢してる時にやるとなんか落ち着くんですよね。特に赤い跡が残ると、「ああ自分はこんなに我慢したんだなぁ。偉いなぁ。」って思って。治さなきゃ、って思ってもなかなか治せなくて。むしろやらないと落ち着かなくて物に当たりそうになったり、八つ当たりしそうになったりして自分で自分を制御できない気がします。なんでそんなことするのか聞かれてもそんなことしか自分には出来ないから。これじゃないとだめだから。私だけなのかなって思ってたんですけど、仲間がいて少し安心しました。
ななしさん
私も臆病者です
診断は受けてないのですが、多分対人恐怖症とほんとに軽い鬱病だと思うんですけど、他人にわかってもらえないことが辛すぎてカッターやっちゃってました。でも臆病なので、薄皮を切ることしかできないままです。
でもそれがちょっと腫れ上がってるのが安心しちゃったりするんですよね。
ここにいる人はそんな人ばかりです。
一緒に頑張りましょ!
ななしさん
私もひとの話を聞くときやストレスがある時に腕や手首に爪を立てます。ばれないように。
爪の跡はすぐに治ります。
その時に感じたストレスもそれと一緒に消えます。
ななしさん
その気持ちとても分かります。

私も中1の頃自律神経失調症になり、リスカ、レグカ、指先をカッターで沢山切るというような事をし、親や兄にバレてからは体に爪を強く食い込ませたり強く引っ掻いたりして出血させたりしてました。因みに19になった今も悲しい事、苦しい事、怒りでやってしまうことはあります。

でもなんとか笑顔でいる努力をしたらだいぶ明るく生きていけるようになりました。たまにどうしょうもなくなる時もあって傷をつけてしまうこともありますが、、、

まあ直そう直そうとあまり追い込まず気長にやっていけばいいと思います!生きたいって思えて、しっかり生きている時点であなたは偉いです!
ななしさん
痛みが強いほど落ち着くの分かります。

私も中1の頃自律神経失調症になり、リスカ、レグカ、指先カッターで沢山切るというような事をしてました。それがバレてからは腕に思い切り爪を立てるぐらいにする様になりましたが、19になった今も悲しい事や苦しみ怒りがあるとき爪を立てるのはやめられません。出血も時折します。

普通にみんなみたいに生きたかったって思ってました、当時は。

けど今はなるべく笑顔でいる努力をしたらだいぶ明るく生きていけるように私はなりました。しかしそれも時々私は何をやってるんだろと苦しくなる事はありますが、そんな時は暗い部屋1人深呼吸をしたり、思い切り泣き疲れてそのまま寝てしまいます。この方法は起きた時そこそこ落ち着けてていです。

それでも辛くて仕方がなかったなら、なるべく目立たない足などに爪立てる、強く握る、つねるなどしてみたらどうでしょうか?2回に1回我慢するなど、どんどん頻度を変えてみるのはどうでしょうか?

すみませんでした、こんなに長文、自分語りが多くなってしまって。
けどこんな事誰にも相談出来ないけど吐き出したい気持ち、とても分かります。あまり直そう直そうと追い込まなくていいと思います。それではお大事に。
ななしさん
私も同じです。泣きそうになった時に腕に爪を立てると、気持ちが落ち着いて泣くのを我慢できるし、赤くなったり皮が剥けている爪痕を見ると少しだけ満たされます。
他にも同じ人がたくさんいて、仲間がたくさんいて安心しました。
ななしさん
私も今そんな感じです。引っ掻いて皮膚をえぐると痛いです。でもその後のヒリヒリや傷跡を見るのが何故か心地いいです。
こんなことしてはいけないと思っても辛いことや苦しいこと、怒りはどこにも誰にもぶつけられず、腕に爪を立てて力強く引っ掻いてしまいます。
ななしさん
私も無意識に体に爪を立てる癖があります。ふと気が付くと爪の跡が残ってるみたいな感じで、、、でも跡を見るのは好きです。
私も本当にここにいれなくなったら好きに生きてみたいと思いますね。
全然いいと思いますよ。体に跡がついているのも私のアイデンティティだと思うようにしました。親の元から出られたらこの癖があってよかったって思えるように今を生きてます。
ななしさん
死にたいからではなく生きたいから自己防衛のために、自傷行為をしてしまうお気持ち分かります。

「身体を傷つけたらそれを見た人が悲しむかもしれない」、「自分を大切にしなよ」という声もあるかもしれません。
ただ、生きるためにその行為をしてまで前に進もうとするご自分の姿をどうかたまには褒めてあげてください。

私も一時期、自傷行為をしていて7年ぶりに昨日久々に手の甲に爪痕を沢山残してしまいました。こんな自分が言うのもおかしいかもしれませんがゆっくりと自分のペースでお互い生きていきましょう。
どうか幸せな日々を送れますように
ななしさん
自分も今その状況です、共感します
ななしさん
すごく共感です。

私は怒鳴られたり些細な事でも全てが嫌に
なってしまうと、身内に怒られている間
手を後ろに回して自傷を行ってしまいます。
カッターが怖くて本当に死んでしまうと嫌なので引っ掻いたり、トイレで吐いてすっきりしています。友達と話すことさえ、辛いです。
死にたくはないけど、無くなってしまいたい。もしかしたら、何かの病気だと母から小さい頃から言われていたのでそうかもしれません。

私も辛いので一緒に頑張りましょうとは
言えないし、私もこれからどうしてばいいのか分からないです。。でもあなたには幸せになってほしいです。
ななしさん
俺も同じです。。傷跡を見るとなんか安心するんですよね…だから深い傷をたくさんつけようとしちゃうんです。俺もやめられるかな…
ななしさん
私もです。
全く同じでびっくりしました。
リスカをしようと思ったけど、やっぱりできなくて
だから私も爪で自分の腕を傷つけてます笑
基本的にイラついた時や、泣きそうになった時などにしますね。
したら少し気持ちが楽になるというか、、まあ酷い時は跡がすごいですけどね笑
お互い頑張りましょう!死にたいと思っちゃうけど、やっぱり死ねないし、結局生きてますから笑

以上です!お話ありがとうございました!!
ななしさん
私は爪を立てて消しゴムでノートを消すように何度も掻きむしり痛みが出て血を見るとホッとします。
両腕あとだらけでDVみたいです。
私は親にも旦那さんにもいい子で思ったことが口に出せずその思いが掻きむしりに繋がります。
ひどいときはフォークを火であぶり、手にあてると焼け焦げた臭いがします。でもホッとします。いつかお互いこんな日から抜け出せたらいいですね。
ななしさん
私もよく、爪でリスカのように腕を傷つけます。
正直、私は自分のせいで苦しんでいるので、貴方の気持ちは分からないところがありますが、とにかく
自分を傷つけないように、少しずつ努力しましょう。
(あまり人のことは言えませんが…)
私も頑張っています。
でも、そう簡単にやめられませんよね…
本当に少しずつで良いです
どんなに苦しんても、生きていきましょう!
それでも耐えられなかったら、相談しましょう。
私はスクールカウンセラーの所へ行きます。

自分を大切にして下さいね‼︎
ななしさん
ホントに分かります、、
私は人に気づいてほしくてやってしまいます、
でも実際見られると嫌というか
辛いということに気づいてほしくて、、
でも生きてたくって、これで気持ちを和らげて、
跡がついたり赤くなると安心してしまう。
美味しいものを食べるために私はもう少し
生きようと思います!
ななしさん
分かります。私も場合リストカットに近いのですが、刃物できる勇気もなく、最高でコンパスの針くらいで切っていたのですが、赤く晴れた部分を見ると、あ、自分こんなに頑張ってるんだよって思うんです。私はつい最近始めたばかりなのでまだ全然大丈夫なんですが、私も気持ちわかりますって言うことを言いたかっただけです…。
ななしさん
私もツライことがあったら腕に爪を立ててしまいます。私の場合は手のひらとか手の甲じゃなくて腕ですね。
痛い方がいいんですけど、痕が残ると病んでるんじゃない?とか思われるのも怖いしリストカットじゃなくても自傷行為してるって気づかれたくないのもあるし。
腕に爪たてるだけじゃなくて下唇噛んだり、頬の裏側とか噛んでる時もあります。
自律神経失調症とうつを発症して内服治療して
今はとりあえず内服治療もなく生活できていますが、時々無性に腕に爪たてたくなる衝動に駆られます。
ななしさん
私もしんどい場面では、手の甲に爪を食い込ませています。涙が出そうになり、それを堪えようとするときに行ったりします。私は、しんどいと思う気持ちが痛みに掻き消されるのではないかと思っています。
現在、適応障がいと診断を受け、休職してから1ヶ月経ちます。休職前は手の甲や腕にも爪の傷痕があり、一番ひどい時期でした。今は寝て起きて寝てという生活で、自分の存在価値が本当に分からないです。不安です。このままでいい訳ないのに何もしたくないなぁって日々過ごしています。
先程、要件があり、会社先のお客様とお会いしました。私のためを思って助言を頂いても、泣き出しそうになり、爪を食い込ませていました。なにやってんだか
ななしさん
私も、腕に爪を立てちゃいます。
痛い方がよりいいって気持ちもわかります。
私は、適応障害で学校が苦痛です。
私は学校にいる時に、辛い時、ストレスが溜まってる時その時の気持ちを全部そこに吸収させるように力強く爪を立てると気分が落ち着きます。赤い痕や火傷跡のような痛々しいものも残りますが、辞められません。
いつか、この癖が治る日が来ると信じて今は立てちゃってます。
ななしさん
私は親に怒られたとき話が長くなったら面倒なので口答えをせず黙って耐えてます。時々耐えられなくなって爆発しそうになるのでそういうときは深呼吸して手の甲に爪を立てます。いっぱい赤い跡がついたりミミズ腫れになったら同じようになぜか安心します。やめなきゃいけないのはよく分かってますが親の怒鳴るのに耐えるにはこれしかないのですごく辛いです。
ななしさん
爪立てるの、すごい分かります。
怒りを抑えたりするとき自分もよくしてしまいます。
だんだん慣れてきて、痛みを感じなくなりました
ななしさん
私も同じように腕に爪を立ててしまいます。父の怒鳴る声が怖くて怖くて、仕事でも悔しかったり辛かったりするとすぐ腕にめいいっぱいの力を込めて握るんですそしたら楽になる。ダメな事だとわかっていても。腕だけじゃなくて首にまでしてしまいます。内出血してそれを見た父と母はきっとまた怒ります。嫌になります、自分だけかって思ってたけど同じような症状を持ってる方がいて少し安心しました。強くならないとなって思います。少しずつですけどがんばりましょう
ななしさん
めっちゃ分かる
嫌なことあると周りが霞んできて、分からなくなって、無意識に手首に爪を立ててる。その痛みで気持ちがすーっと楽になってようやく周りが見えるようになる。
円滑に生きていくためにはこの自傷はやめられない
ななしさん
私もカッターで切るのは怖くて出来ないんですが、良く腕に爪を立てて気分を落ち着かせます。痛いほうがより良いという気持ち、よく分かります。
ななしさん
私は、過去に色々とあって若干人間不信で(表向きには出しませんが身内やごく一部の人間以外には内心で常に疑いの目を向けてしまってます)……。
その頃からストレスを感じてしまうと自分の体に痕が残るまで爪を立てたり引っ掻いたり、噛み付いたりしてました。爪を立てることで、落ち着いた気持ちを取り戻せたんです。

最近では、仕事で上司と意見が合わなかったり、結果をだせなかったり、自分の意見を口に出せなかったりとストレスを感じる場面になると首筋に手を当てる仕草で隠しながら爪を立てたり引っ掻いたりしてしまっています。
ここの皆様のメッセージを読みながら涙が出ました。“ああ、私だけじゃなかったんだ”と……。

突然のお返事流し失礼しました。
少しずつでもあなたが幸せになっていきますように。
ななしさん
私も、よく手首の周辺(座っている時は、足の甲も)に爪を立てます。
爪はあまり伸ばしてないので、血は出ませんが、軽く皮が剥けて、真っ赤に腫れて、強すぎたらカサブタがのこるくらいです。

私も、カッターで皮膚の表面をなぞっただけ。
ミミズ腫れ程度にしか出来ませんでした。
でも、感情を抑えられなくて、社員寮で壁も薄いから、物に当たったり自分を殴ることも出来なくて、行き着いたのが爪を立てることです。

私も、パニック障害と鬱病で仕事を休職し、2週間に1度精神科に通っていますが、早く仕事に戻らなければいけないという焦りと、自分を理解して貰えない気持ち、なんで生きているのか、産まれてきたのか、本当に治って幸せになれるのか。
そんなことを毎日考えています。

解決方法は私にもわかりません。ごめんなさい。
でも、少しでも同じ気持ちの人を見つけられたら、私は安心するから
あなたもそうであればと思い、匿名でお返事をさせて頂きました。

ずっと自分を責め続け、自殺も出来ない臆病者。
だけど、共感してくれる人を探して、出来るのであれば、感じ取れるような変化があなたに起こることを祈っております。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 感情的な親。私の母は外国人でとても感情的になりやすいです。昔から私が間違ったことをしたりすると「どうしてそんなことをするの!?!?」と叩くふりをしてきます 愚痴です。足が震えて学校に行けないのに、母には怒鳴られて家にもいるのが辛い。毎日日記を書きためてたけど、八月後半から毎日愚痴の 自信が無い〜半分、愚痴〜。原因…と言ってしまえばただの言い訳かもしれませんが母でした。昔からことある事に否定され怒鳴られていました 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば 辛い心の整理のために書く。被害妄想と我儘で化け物のような母を軽蔑している。昔から自慢話と悪口が大好きで、どこへでもしゃしゃり出る 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も お母さんはわかってくれないんだよ。お母さんがわかってほしがってるんだよ。お母さんの話をきくのは、私、壊れちゃう 母親に監視されてるような気がします。机の物の配置が変えられていたりと勝手に掃除したり、スマホを覗いてきたり 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 家に母親がいるのが本当に苦しい。私が死ぬのと、母親を殺すのとどちらが良いと思いますか? 私の親は(母)一年前くらいから私(中3)と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親に言われた言葉。「本当はあんたを産むつもりなかった」真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母が私の女の子の面に関しては無関心。生理になっても「ネットで調べろ。学校でも習ったでしょ。」と一蹴 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは?と感じることが増えてきました いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 私にすがりつく母。ここまで悪化したのは母の責任だっていうのに。私の価値観も考えも受け入れず否定したのはどちら様? 親が離婚して全てがおかしくなった。家に男が住むようになり、ギャンブルは好きだわ暴力は振るうわ、正直気が狂う日々 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は 4年前にやめたリスカがまたしたくなってしまった。生きたいと思えるけどしんだ方がマシじゃないかと思うことが多すぎる なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの?」って言われた

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親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし 私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか? アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに「合格しないとしらないからな!!!」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる 恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も 私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった!」「死ねば?」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私の親は(母)一年前くらいから私(中3)と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか? 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情?子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情? 夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た

「生きたい」カテゴリの他の小瓶

辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...? 死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ 鬱が再発し仕事をサボってしまいました。消えたい気持ちは強くあります。しかし夢のためにも生きたいという気持ちも 感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 死にたいです。今、精神科に入院しています。死にたい気持ちがあるのに、生きたい気持ちもある。それが困ります 死にたいという言葉が胸のどこかから出てくるたび、生きたいという言葉が心のおくから叫んで出る。おれは何回これを しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 毎日が地獄のようです。死にたいのに死ねません。でも正直に言うと生きていたいです。楽しい日々にしたいです いのちの電話、とやらに電話する勇気が無い…なんて話そうか…上手く話せるだろうか… 嫌な人だったらどうしよう もっと楽に生きられるようになりたい。自分を傷つけたりしないで生きてみたい。堂々と息を吸って生きてみたい 毎日退屈。将来が不安。生きたいと死にたいがぐるぐるしてる。アダルトチルドレンで睡眠障害や不安障害、パニック障害 「生きたい」そんな風に思えるようになったのは自分がここにいていいのだと知ってからだ。その場所まで色々な 高校受験おちたら、いきること、すべてをやめよう、私には希望の欠片もなくなってしまう。親におかねをだして いきたい。やっぱりいきたい みんなと離れたくない 死のうとしたとき学校のみんなのえがおが頭に浮かんできた 生きる意味や価値を見つけたいわけじゃない。 ただ、ほんの少しでいいから生きたいと思えるようになりたい たすけて 強くなりたい そう願うことはたぶん間違いじゃない そのために必要な事を選んできたつもり 苦手な事に 年齢という壁 早く一人になりたいです。独りで生きていきたい。安全な場所のない私はまだ1人で生きることのできない よく「生きたくても生きれなかった人だっているのに」と言われます。私はこの言葉にあまりいい気がしません 生きたくない。死ぬのは怖い。何をしても楽しくない。何を言われても何も思わない 眠い。寝たら悪夢を見るぞ 生きたいって思えたの。だけど死にたいが完璧に消えたわけじゃないからまた死にたいにもどるかもしれない。それでも 昨日、母に死ねと言われました。ずっとため込んできたストレスが昨日ついに爆発してしまってリビングでわんわん泣いて

「自律神経失調症」カテゴリの他の小瓶

私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか?もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 自律神経失調症と診断され休職していたけど先月から復帰しました。でも毎日仕事でミスをする度に自分なんか死ねばいい 自律神経失調症と不安障害になって二年半になる。他の人と同じように頑張りたいのに大事なところで気分が悪くなる 私は生きていていいのでしょうか。自律神経失調症になり三年たち、高校に入りました。家族には理解してもらえません 「自律神経失調症」私の病名らしい。けど親に言えない。親にとっても、世間にとっても、これは甘えらしい 不登校気味になってる。乗り換え駅のトイレでリスカしまくってる。てゆうか左肘から下 手首まで隙間なく切ってる

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