明日が来て欲しくないと思ってしまう。幸せなはずなのに。なんでこんな気持ちになるんだろう。はやくいなくなりたい

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「明日が来るのが怖い」カテゴリの他の小瓶

寝る前に考えること。また明日がくるのか…怖いって言えば大袈裟なんだけど、明日が来ることを前向きに捉えられなくなってる自分がいる 明日が来るのが怖い。もう何もしたくない。嫌なことばっかり起きて、コンプレックスもたくさんあって、これから先の楽しみも何一つありません あんな夢見れるんならもう目なんて覚まさなくってよかった。起きても起きてもなんか嫌で、明日が来るのが怖いから遅く寝て朝がもっと辛く 1月8日。始業式の日。朝起きてご飯を食べる。歯を磨いて制服に着替える。自転車に乗って学校に向かう。誰とも話すことなく自分の席に 明日が来る不安。私は精神科に通い始めた。初めは、私なんかが行くところではない。私よりもっともっと辛い人がいる。だから私はまだ 学校が始まってから2日間寝付けていない。なんでだろう。明日が来るのが怖くて何も変わらない生活が嫌で寝れないのかな 明日が来るのが怖くてたまらない。彼が不機嫌になって傷付ける言動を取ってきたら。何処にいても気が休まることがない 明日がくることに怯え続けていた。いつからかなんてもうはっきり思いだけないけれど、10代にもならない頃だとおもう 逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくない 嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です 眠るのがこわい。明日が来るのがこわい。いつかきっとあなたが離れてしまう時がきてしまいそうだから 明日にならなければいいのに。もっと自己中心的に楽観的に図太く生きられたらいいのに。宙に漂う小さなトゲを 歳をとるにつれて母親との口論が激増しました。すぐカッとなるタイプの人なので仕方がないと諦めていましたが みんなが出来ることをなんで出来ないんだろう。なんで明日が恐ろしいと思ってしまうんだろう。今まで逃げ続けてきた 明日が来るのが怖い。自分が決めたことだから頑張りたいけど頑張れない。全てを否定されて全てに自信が持てない 私はどうして生きているのかな？存在価値って何なのだろう。生きていたってどこいっても標的にされる。何でかな 明日なんて来なければいいのに。希望なんて無いんだから。悲しいとかそういう辛い思いをするだけなのに

「明日になるのが嫌」カテゴリの他の小瓶

当たり前に明日を迎えることが辛い。ずっとわかっていたけど、目を背けていただけ。本当は、何もできないし、楽しくないし、ここにいたく 理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 明日がくることに怯え続けていた。いつからかなんてもうはっきり思いだけないけれど、10代にもならない頃だとおもう 明日にならなければいいのに。もっと自己中心的に楽観的に図太く生きられたらいいのに。宙に漂う小さなトゲを 寝るのが嫌だ。寝たら朝になるから。ずっと夜でいてほしい。ずっと覚めないでいたい。自分は恵まれてるはずなのに 明日なんて来なければいいのに。希望なんて無いんだから。悲しいとかそういう辛い思いをするだけなのに

「幸せなのに死にたい」カテゴリの他の小瓶

私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故？時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故？時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う 特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい ３８年生きてきてずっとずっと死にたい気持ちがあります。子どももいて幸せなはずなのに、幸せと思わなければならないと 結婚して2ヶ月が経とうとしてる。端から見れば幸せじゃんって思う自分がいるけど、リストカットしたい。死にたい 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです 親が大っ嫌いでごめんなさい。お母さん。あなたが一言私に死ねって言ってくれれば私はすぐに死ねるのに。ごめんなさい しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません 毎日充実しているのに誰かに心配されたくてリスカやODをする。私は本当に幸せに生きているんだろうか なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う 昔のフラッシュバックで死にたいってなる事があって、幸せなはずなのに死にたいなとか車に突っ込みたいとか 死にたぁい☆彡テストの点数も、上手く行かへん。高校進路も、決まらへん。サンリオピューロランドでバイトしたい 衣食住も満たされてるし特に成績も悪くない。親も優しいし友達も少ないながらいる。でも将来を考えると漠然と死にたい 私は幸せです。いい家族に恵まれ、親友と呼べる子もいて、恋人もいます。でもなぜか死にたいと思ってしまうのです

「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ 生きるって苦しい。楽しく無いことばかり。こんな思考だからダメなのもわかってる。みんな頑張ってるのに。何やって 死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい もう前の私じゃないんだよ。お前に何がわかる。分からないくせに言うんじゃねぇよ。努力とかもう分からないです 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの

「生きるのに疲れた」カテゴリの他の小瓶

わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた 疲れた。生きているの疲れた。十分生きたって、何が基準なの？ 生きることに疲れませんか？死にたいなぁって思って、けど今度友達の結婚式があるからそれまで生きないとなぁって思って、そんなこと なんかもう生きるのつかれた。これから何十年と何して生きればいいんだろ。わたしはみんなみたいにタフじゃないし、いろんなことが気になるし 全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 人生詰んだんだよ。疲れたよ。普通に暮らしたいとだけ思う。けどさ、一度レールから外れた人間に対して優しくないんたよ 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた パニック障害持ちの30代です。現在も薬を服用中です。仕事ができるまで回復しましたが通勤途中に不安になったり もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの？ 消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい 誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ 生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 疲れたな。でも空っぽな疲れ。もう原動力がないから意味がない。だれかに頼りたいけど頼れるのは自分だけだよ