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また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる
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私なんて生きてていいのかな
また家族が死んでもいいように、
一人ぼっちになってもいいように、
家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる。
そんな子いらないよね。
ひまわり
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私は一応家族は居るけど私が勉強できないせいで要らないことして扱われてます。親が大嫌いです。だから私と比べてください。そうしたら、少しでもまだ大丈夫って思えるはずですから。変な励まし方でごめんなさい。
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親の死
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お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった
新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは6年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです
11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない
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お父さんの死
写真。父が死んだとき、火葬してしまうとこの姿が永遠に見れなくなってしまう、そう思うと無性に写真に残したくなった。ただそれをしてしまうと人の道を逸れる気がして
お父さん、どこいっちゃったんだよう、寂しいよう、まだ天国いくのは早いよう…
もう今後、ずっとお父さんに会えないなんて嘘だ。さびしいよ、つらいよ。会いたいよ。でも、引き摺ってるとお父さんが天国に行けなく
父が亡くなりました。一年前から闘病していた父がGW中になくなりました。父は話せない状態で寝たきりでしたが、最後までほんとうに頑張って
亡くなったパパに会いたい。私が小学3年生の時に急にパパが亡くなりました。いつも通りに学校に行く準備をするとマミさんからおばあちゃんの家に
父が死んだとき、高校2年生だった。倒れた父を発見して、焦って何もできない母親に救急車を呼べと指示したり、親戚に連絡したのは私
パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ
私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと
昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう?この世にいない事に
父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに
2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ
父さんが亡くなって3年が経ちました。父さんを苦しめていた借金ももうありません。でも複雑な気持ちになるんです
お父さんとお母さんに会いたい。小学生の時に死んだ父お父さん、25歳になって死んだお母さん。わたしは罪の意識がある
昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに
父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました
私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった
今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命3ヶ月と聞かされても涙も出なかった
パパの馬鹿。なんで死んじゃったの?泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て
新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは6年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです
それに、それは、事実を湾曲している。ご飯食べて、お茶飲んでる最中に、一生が急に終わることがある。自殺ではありませんように
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「お母さんの死」カテゴリの他の小瓶
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お母さんの死
母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う
母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます
お母さん。今日私の誕生日です。毎年お母さんから誕生日おめでとうメール来てたのに、もう来ない。お母さんが自殺してからずっと苦しい
母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください
私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って
皆さんの趣味、楽しい事は何ですか?私は母が亡くなる前は一緒に韓国ドラマを観たりショッピングをしたり楽しかった
お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい
お父さんとお母さんに会いたい。小学生の時に死んだ父お父さん、25歳になって死んだお母さん。わたしは罪の意識がある
昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに
お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が
お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に
10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて
お母さん元気?お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今
お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった
お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった
お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活
お母さんのご飯が食べたい。自分が作った料理美味しくない。このままお母さんの味忘れるのかな。お母さんに会いたい
私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう
お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった
お母さん会いたいよ話したいよ触れたいよ。お母さんが癌になったときは死ぬなんて想像できなかった。後悔しかしてない
私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ
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心・メンタル
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私はいらない子
首絞められたい。自分のこれ、ストレスとかじゃなくって性癖。つい最近知っちゃった。誰かにシめてもらいたい
いらない子なら殺してください。いらない子、産まなきゃよかった。ほんとだね。醜いもの。だからさぁ。殺してよ
15年間ずっといらない子って言われてきた。誰かに愛されたい。依存したら怖いって言われた。私はずっと依存体質
私はいらない子なのではないかと考えてしまいます。そのため腕に爪を立てて跡をつけたくなります。その跡を見ていると
死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。
わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない
私はいない方がいいと言われた。いない方がいい人間。そんな人いないって言う人もいるかもしれないけど、居るんだな
こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない
母は第一子である私の事を要らなかったと言います。「下ろすこともできず仕方なく産んだ」子だと。私には妹と弟が
生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった
うちはいらんいらん人間なん?みんな冷たくするんや~嫌いなら嫌いって言えや!うちは自己中なんか?だからみんな
私なんて生まれてこなきゃよかったんだね。みんな除け者にする。じゃまだからそうするんだよね。だって私いらない子
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お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
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宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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