私の居場所はどこにあるのでしょうか。生きている意味がわからないのでそろそろ死にたいです。
私は大学生(女です)で数年前から一人暮らしをしていたのですが、精神疾患になってしまい最近実家に戻りました。
病気になった理由はよくわかりませんが、学校、バイト、サークル、資格の勉強など必死になり過ぎてしまって倒れた…というような感じです。今は地元で心療内科に通院しています。
実家に戻り、ストレスになっていた勉強や、病気で出来なくなってしまった家事の負担が減り、その面では実家に戻って良かったと思っているのですが、今度は家族の存在がストレスになるようになってしまいました。
一番イライラするのが弟です。弟は今浪人生なのですが、予備校にも行かず、勉強もろくにせず毎日家でダラダラ過ごしています。時間があるのだからバイトくらいすればいいのに、バイトすらしてません。
センターまであと一ヶ月程しかないのに、まだ志望校を決めてないだとかふざけた事を言っています。模試もろくに受けてないので弟の実力はわかりません。
自分が受験生の時は、親から浪人は絶対にさせない。お金がないから国公立しか認めない。塾や長期休みの講習もお金がないので通わせない。と色々制限された中、第一志望ではありませんでしたがようやっと国立大に受かったという経緯があります。大学に入ってからも生活費を捻出するためにバイトをしていました。本当は大学院に進学したかったのですが、やはり親から院は認めない。就職してほしいと言われたので就職に向けて資格の勉強も頑張っていたのですが、何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると自分を否定された気持ちになってしまいます。
両親は共働きで、もしかしたら私が一人暮らしをしていた間は家族で話し合いをする時間が無かったのだな、と思います。両親共に更年期のような感じで、お互いイライラしています。弟に対しても勉強しない事を叱らず、諦めの態度を取っているように見えます。
母から、病気が治ったら復学して就職してほしい。あなたは真面目だから色々頑張り過ぎてしまうけど、気楽に講義を受ければいい、と言われましたが、正直私は大学を辞めたいです。病気になってしまったのも今の大学が原因のように思われますし、大学に戻って講義を受けるところを想像しただけで怖くて震えが止まりません。気楽に受けろと言われても、小さい時からそういう性分なので直すのも難しいと思います。
大学を辞めたら再受験したいと思っています。しかし、入り直したいと思った大学が私立なのと、大学を辞めたら今までのお金が無駄になると思うと踏み出せません。どん詰まりです。
自分の事で精一杯なのに家族の間を取り持つのも疲れました。うちの家族はお互いあまり仲が良くなく、みんな私を仲介して話しています。上で弟のことを色々書き殴ってしまいましたが、母から弟は家族の中で一番お姉ちゃんを信頼してるから、受験のアドバイスとかしてやってくれ、と言われました。嫌だ。わたしは努力もせずのほほんと生きてる弟にアドバイスなんかしたくないです。私を頼らないでほしいです。
もう疲れました。何もしたくありません。
そんなに子どもを育てるのにお金がかかるのなら、病気になってしまった私が死んで将来性のある弟のためにお金を使ってもらえれば良いのでしょうか。私には何をする資格も無いのでしょうか。私はどこで生きればいいのでしょうか。
感情的になってしまってまとまりが無くなってしまってすみません。
嫌なことは言っていいんですよ
家族ってそんな簡単に壊れるものじゃないです、
家にいて何が苦しい、家族にはこうして欲しい、治ったらこういうことをしてみたい
どんどん口に出していいんです。
両親が更年期でも弟が浪人生でも関係ないあなただって苦しいんです、みんなで分かちあって話し合うのが家族です。
きっと貴方様は全部自分の中に溜め込んじゃう人なんでしょう。心の疲れは吐き出さなきゃ体の方に溜まって言って、最後は体が言うこと聞いてくれなくなります。
家族に伝えるのが難しいならまずは紙に書き出してみるのはどうでしょう、自分の気持ちと距離が取れると解決策も浮かんでくるかもしれません。
療養中なのですからまずは自分の心も体も休めるのが1番です。自分をいちばん優先してくださいね。
貴方様が少しずつでも良くなりますように！！
