僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ

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家に居ても、外に居ても、人混みの中に居ても、独り。僕を思ってくれる、誰かが居ることを願った 僕の足元にころがった、人生。期待されない、人生。泣いてばっかの、人生。僕の、人生

「嫌われるのが怖い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり、私はおかしいのでしょうか。嫌われたりするのが怖くてわざと距離を置いて、辛いはずなのに隠してしまいます。どうすればいいか分かりません 嫌われるのが怖いけど寂しい。私は人から嫌われることを極度に恐れてしまいます。そのため自分を偽り、表面上だけの関係を続け、親密な関係になることを拒否 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い ずっと孤独感を感じてる。これまで人付き合いをしながら抱えていた本音が「好かれなくていいけど、嫌われたくはない」 どうして何もしてないのにハブられるの？嫌われるのが何よりも怖い。嫌われないようにビクビクしながら生きていくのに 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない いつか嫌われたらどうしよう裏切られたらどうしよう。過去のことを思い出して怖くなる。人と関わるのが怖くて仕方ない 好きなひとたちに嫌われたくない。その一心で嘘をつき続けてきた。けど最近わからない。一体どれが本当の自分だったのか どこに行くのもちょっと怖い。結局私は変な奴って扱いだし、一人浮いてしまう。大人になっても自分が変わらないのか 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 こんなこと言ったらたった一人の友達なのに嫌われて私の隣から居なくなってしまいそうで怖い。一人しか友達がいなくて どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 学校に行くのが、怖くて仕方がない。誰かに悪口を言われているような気がしてならない。怖い。死にたい 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい いい人やめました。いい人とは言ってもみんなに都合よく扱われるタイプのいい人でした。問題ある人になりました いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる 生きるのが怖い。大学受験が怖い。留年も怖い。定期試験も怖い。部活も怖い。5月の定期演奏会が怖い また定期的に訪れる消えたい願望に襲われてる。自分の不器用さに呆れる。いつもぎこちなくて、嫌われたくないって 集団が恐ろしい。皆に良く思われたくて、失敗したくなくて、萎縮してしまう。自由に振る舞いたいのに、最初に 傷つくのが怖い。相手に傷つかれるのが怖い。結局、嫌われて周りから離れられるのが怖いんだ ひとをきらいになるのは苦ではない ひとにきらわれるのはいやだ耐えられない辛い 嫌いになられるくらいなら 死ぬほど寂しいです。人に拒絶されるのが怖くて友達も恋人もできない。小さい頃虐待を受けてた私はいつか恋人を 私には仲のいい友人がいます。ある日その彼女にリストカットが見つかってしまい、とても心配されました 好きな人に嫌われるのが怖くなって、自分の意見が言えなくなった。何か聞かれて、すぐに何が正解だろうと考える 母が好んで買う心理学の本を借りて読んでいる。先ほど読んでいた加藤諦三さんの本に「嫌われたくない人は手紙に

「嫌われる」カテゴリの他の小瓶

自分はみんなを大切に思ってるのに、どうしてみんなは自分の事を嫌ってくるのかな？自分は友達の事好きだったのに、消えてほしいって言われたんだろう？ 嫌われる人だけの問題か？私もそうだけど、嫌われるって嫌われる人だけの問題なのかなと今気づいた。私は、親戚、兄弟の一部には嫌われて ‪「いい子ちゃんが嫌い」とかよく言われるじゃないですか。自分がいい子ちゃんのつもりはもちろんないけどそういう奴が「嫌い」って話題 どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 好かれてないのは分かる。どうすればいいのか分からない。多くの人から疎まれてる気がする。自分の悪いところを 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから 嫌われるのが怖い。失敗するのが怖い。かっこよく見られたい。でも仕事を休んだ。休んだらなにもできないよ 人に嫌われないように色々気をつけてきたつもりだったのに『飽きた』と言われてしまった。人に飽きるという感情が私には 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない 話したことのない人から嫌われるのが面白くない。クラスの人、他のクラスの人。私の友達にはニコニコ接するのに 多くの人からめちゃくちゃ嫌われてる。ただし相手と話したことはない。しかも会って一週間くらい。何で入学前から 原因もわからないけど嫌われてる現実。なんなんだろ。なにかした？悪いことしてないし。迷惑もかけてないし 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 私は泣き虫。だから嫌がられる。私は赤ん坊帰りする。だから嫌われる。私はわがまま。だからみんな離れてく 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 昔から人に嫌われて生きてきた。生きる意味ってなんだろう 人に嫌われて、立ち直れません。急にお前のこと無理って言い放たれて（異性に）どうしたら良いかわかりません 悪口言われたら関わりの薄い相手でもすぐ嫌いになってしまう。プライド高くて器が小さいせいなのは分かってるし 嫌われる側に原因がある。これに尽きる。原因が分かればいいのになぁ。疲れた。嫌われ者の人生に。許してください 前から嫌われてるのは分かってたけど、段々それが顕著になってきた。寝たふりをしてるときに悪口言われる。卒業して 私って嫌われてるんだろうなぁ。私が誘わない限り誰も誘ってこないや。誘うのをやめたら交流が途絶えた人たくさんいる 友達を失った。約束を破った。絶交だ。数少ない友達が減っていく。親友だったはずのヤツも僕と共に不登校になって ドラマ出演が決まり、その報告を友達にメールしました。しかし、みんなから無視されました。私って嫌われてるのかな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 皆から好かれるのは難しい。皆から嫌われるのも難しい いじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。いじめられた子がいたグループのメンバーにわたしも嫌われる 学校でプリントを後ろの人に回したときにちゃんと受け取ってくれなくて少しかなしかったです。嫌われてないかな

「ひとりぼっち」カテゴリの他の小瓶

どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も 私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい ポツンと一人でいるとき。ひとりぼっちな私に声をかけてくれるやさしいひとたち。一人でも平気だけど、別に一人でいることが好きなわけ 毎日が辛い。恋人の事情で都会から田舎に引越しを余儀なくされ、引越し先では一人ぼっち。恋人は地元だから問題なく暮らしてる 誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった やばいもう夏休み終わっちゃう。また一人の学校生活がはじまってしまう。移動教室の時も一人でまわりからの視線が怖い 高2です。いつも1人ぼっちで今年の夏休みも誰からも連絡もLINEも来てないです。無理に友達作ったりしない方が ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと 高二女子です。クラスでぼっちです。もう何年もぼっちなのでもう慣れたのですが、どうしても偶に辛くなる時があります 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり 友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう 独りぼっちで趣味の無い人はどうやって日々を過ごしてますか？学生時代に友達はいたけど、それ以降から今はいないって人 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 今日もまたひとりぼっち…誰の目にも入らないように息をしてる…ここでもひっそり…ひとりぼっち 学校では場に馴染めなくて独りだし、家で相談もできない...誰も心から信頼できる人がいなくて、毎日独りだなって 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ 私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ クラスに話せる人が何人かいるだけでぼっちに近いです。他のクラスには友達がいます。クラスが嫌すぎて学校行きたくない もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない

「人間関係の悩み」カテゴリの他の小瓶

第1コミニュティってつらい、、、第1コミニュティって生まれた時から強制的に作られる地獄のような関係 社会に出たらますます人間に絶望。社会に出たら親をはじめとする大人の大変さが理解できる、ありがたみがわかると小さい頃よく聞きましたが 誰かを信じるって、こんなにも難しいことだったんですね。私が一緒にいたり話しかけたりすると迷惑なんじゃないかって考えちゃう いごこちのいい人といる、ってどうやったらいいんだろう…気づいたら、なんか苦しくなってる。合わないなって思いながら、一生懸命相手に 私がどうこうしたところであなたが救われて、許されてくれるような単純な問題じゃなかったんだね。だってあなたは自分自身を苦しめなきゃ 愛してるからって、何でも言っていいわけじゃないんだよ。私には私の考え方や心があって、あなたにとって嫌いなことが、私にとっては好き いつも私を助けてくれた人でも、私の相談に乗るせいで仕事が終わらない日が多かった。４か月前に私のほうから「もう私のことなんて心配 面倒くさいなぁ。やってない人がやるべきとか、前任者たちは納得しないとか、そんな言葉で新人に役員を押し付けようとする古株さんがいる 同じクラスになりたくない。本当になりたくない。廊下での笑い声を聞くだけでもダメなのに、同じクラスになったらまた嫉妬で駄目になって 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は 人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな 自分のことばっか。自分の世界ばっかり。私。相手のためを思えない？辛いののピークは過ぎた。相手の幸せもわたしの幸せだ みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです いなくなってくれればいいのに 私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ 最終的にどうしたいのかは〇〇さんが決めることだからねぇ。死にたくなるような状態でこの言葉は言われたくなかった 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ SNS等で通話募集の方と通話をしています。ある方と頻繁に通話するようになりましたが、ブロック削除されてしまった

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い