頭が厚い、ぼーっとする。
今日も何もしなかった。
死にたいと思うことはなくなったけど
身体が頭が鉛のように重くなっているのを感じる。
錆びていっているように感じる。
お風呂に入るのもめんど臭い。
外に出掛けるのもめんど臭い。
何の為にするのか分からない。
今まで人の目を気にして人の為に生きてきた。
その時私は空気になる。
いるかいないか分からない。自分の想いも浮き上がらない。
ただ、ぼーっと合わせてきた。
一人になりたくなかった。
ただ、それだけだった。
私は一人じゃ何もできなかった。
だから、
一人で出来るようになりたかった。
ただ、それだけだった。
私の意思は、どうしても怠ける。
自分に甘えてしまう。
一人になりたかったのは、自分の意思を尊重したかったから。
自分を好きでいたかったから。
他の人がいるとそちらに気を使うから。
疲れたんだ。
他の人がいると、自分が分からなくなるのが怖い。
我慢してたから、一人になりたかった。
一人でも大丈夫だと思いたかった。
一人でも出来るようになりたかった。
でも、一人になると気にする相手がいなくなる。
だから余計に自分に甘くなる。
会いたくない思いが強くなりすぎた。
怠けてしまった。
やりたくない自分が、今、前線に出ている。
何とかしたくても何ともしたくない。
人に頼りたくもない。
それは、どう思われるか怖いとかじゃない。
単純にわたしのプライドだ。
だから、自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる。
そして、また今日に願いをかける。
今日は動けますようにと。
本当に、自分勝手な問題だと思う。
主さんは女性ですか？
きっと私は貴方より長く生きてきた者です。
私も人間関係で気をつかい過ぎ、疲れ落ち込み、そして一人の方が楽で。
駄目な人間だと自己嫌悪の繰り返しでした。 過度に 人と上手くやらなければと思うのは自分を押し殺してみんなと合わせている事。
全ての人に好かれる事は不可能だと思います。一生の中で一人でも大切に思ってくれる人ができたら万々歳と思うのです。
今は辛いでしょうね。私も貴方と同じように負の堂々巡りが何度も経験します。
でもね、世間の常識に振り回されないで。
どんな社交的な人でも成功者でもみんな孤独です。人と比べては辛いだけ。
何も出来ない１日であっても、大丈夫です。きっと少しづつ出来る日がきます。
どうか自分を大切に～
自分が自分自身を責めてもイィ事ないですょ
