母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね

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「親に死ねと言われた」カテゴリの他の小瓶

うん。親に死ねとか気持ち悪いとか言われたら、死ぬしないよね。もう、生きてる意味ない 親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか 親の愚痴聞き飽きた。僕に期待したって意味ないのに。嫌い。死んじゃえ。バカは、不良品は死ねばいいんでしょ？ 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 親にしねって言われたから死んでいいの？って聞いたら「死んでくれるの？！？！」だって。彼氏は俺のために生きてって お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 死にたいです。俺には母親がおらず、父親には死ねと言われたり嫌味ばかり言われたり、それが積み重なって限界も近いです もう死にたいなど少しでもつぶやくと母は必ず『じゃあ早く死んで』と包丁を渡します。母は私が冗談で言ったりして 親に昔から「殺す」や「死ね」と言われてきた。今日も「殺すぞ」と言われたので、包丁を出して「殺せよ！」と言った 親に死ねばいいのにって言われて。学校でも相手にしてくれる人が居なくて。もうどうしたらいいか分からない。死にたい 親に自傷行為をしてるのをばれてしまって。親から死ねば！とかあんたといると疲れるって言われました 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 親からの暴言暴行が酷い。死ねと叫び散らしながら殴られる。なにか言えば絶対に殴られるとわかっているから 何十回も、死ね、出ていけって言われた。何十回も固いもので殴られた なのになんでご飯と洗濯だけで感謝しなきゃいけないの？ 「お前なんか死ね。金の無駄。お前なんかいない方がいいわ。」なんでここまで酷い言葉を言えるのだろ 母に死ねばいいとかあんたさえいなければなど悪口を聞こえるように言われます。私が悪いのですが、母にそんなことを 親には死ねと言われる。親が本当に嫌い。怒るとすぐ暴力暴言が出る。死ね。親も妹も嫌い。殺したい。いや私が死にたい 私はIBSという病気です。大学に行けていません。親からは出て行け死ねと言われます。出て行くにもお金がない 親にあんたなんていなかったら、なんで生まれてきたの？とずっと言われてきました。こういうのは虐待なんでしょうか？ 親の望むカタチになれないのなら私なんて要らないよね。そんなに死ねって言うなら死んでやるよ。最後くらい 母がキレて「しねや！！」といわれた。しねやと言われたのがトラウマになってしまってふとした時に涙がとまらなく 学校が辛くて家にいても落ち着く居場所がなくて もう苦しくてやる気がおきなくて それを母に言ったら半笑いで 親に「死ねば？」と言われたので死のうとしたら止めやがって・・・しねばいいんでしょ？いらないんでしょ？ 辛い 母に死ねと言われました。死んだほうがいいですか？ 食欲なし。眠りが浅い。病院通ってるのに、食生活変わらず上手くいかない。冷蔵庫は、相変わらず腐ってるもの 私はあんたなんか要らない。なんで生まれてきたの？早く死んでよ。と大好きなお母さんに言われちゃいました 親に死ねとか言われてるなんて友達になんか言えない。5年も我慢して来た殺意。自分が死ねばいいんだよね 友人に死ねって言われちゃいましたw私は急に不安になったり殺されたくなったり自傷行為がやめられなかったり 親は兄ばかり可愛がります。誕生日に死ねと言われた時は必死に声を殺して布団の中で泣きました。私は親が嫌いではない 母親に死んで来いと言われてとても辛いです。私は本当に死んだ方が良いのでしょうか？母は私の事が嫌いと言って

「死ねって言われた」カテゴリの他の小瓶

母に死ねって言われて、今日は 父に暴力、軽くてよかった、うちの父、たまに虐待する。自分が全て悪いんだけど。最近我慢を覚えた 親にしねって言われたから死んでいいの？って聞いたら「死んでくれるの？！？！」だって。彼氏は俺のために生きてって 死にたいです。俺には母親がおらず、父親には死ねと言われたり嫌味ばかり言われたり、それが積み重なって限界も近いです もう死にたいなど少しでもつぶやくと母は必ず『じゃあ早く死んで』と包丁を渡します。母は私が冗談で言ったりして 親に自傷行為をしてるのをばれてしまって。親から死ねば！とかあんたといると疲れるって言われました 今日もリスカして彼氏になんて言えばいい。貴方の一言が原因で、リスカした。死ねって言われて、生き甲斐を奪われて 死にたいって言っている人にじゃあ死ねば？っていうのは悪なのか。死にたくても死ねないとは一言も言ってないし なんで殴られなきゃいけないの？毎日毎日何も悪いことしてないのに…死ねって、出ていけってなんで言うの？ 「お前なんか死ね。金の無駄。お前なんかいない方がいいわ。」なんでここまで酷い言葉を言えるのだろ 婚約者に冗談でしねと言われました。わたしは好きだからすごくショックでした。ビンタして絶対許さない タヒねって最初は意味がわかってなかった。いや、分かんない方が僕的には良かったのかもしれない。本当の意味 友人に死ねって言われちゃいましたw私は急に不安になったり殺されたくなったり自傷行為がやめられなかったり 母に死ねばいいとかあんたさえいなければなど悪口を聞こえるように言われます。私が悪いのですが、母にそんなことを 私はいらない存在なのかな？友達に存在が邪魔だから死んでって言われたんだぁー。こいつらのために死ぬ人っている 親に嫌いって言われた。弟や話したことすらない同じ学校、学年の人にも死ねって言われた。なんで私って生きてるんだ 付き合っている人から「死ねばいいのに」と冗談で言われました。相手は私がショックを受けた顔をしているのを見て

「わたしは死んだほうがいい」カテゴリの他の小瓶

私は今死んだほうが将来的に家族は楽ですよね？リスカしてる人間なんて必要ないですよね？勉強の出来る妹に道を しにたいって常に考えてる。はやくしんだほうがいいのかな。何に関しても無気力すぎる。ただぼーっと生きてるだけだ なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私のような人間が生きていることが申し訳ない。自分が死ぬべき人間であることは分かっている、勇気が足りず死ねない 安楽死署名サイト 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている ひとりのひととながくいるとこわくなってくるよ。きらわれるまえに逃げたくなるし、きらわれるようなことがしたく もう無理だ死のう 生きつづけてずっと迷惑かけるよりも死んでしまったほうがずっといい どうやって死ぬか早く決めよう 努力すらできないなら死ぬべきですよね。僕が死ねばみんな喜んでくれますよね

「死のうと思っても怖くて死ねない」カテゴリの他の小瓶

死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない 最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか 死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。１人で死ぬのは怖い 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと 死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと 死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える 定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください やっぱり死ぬことができない。一歩踏み出せば死ねるかもしれないのに、苦しくて怖くていろいろ考えてしまって 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて

「お母さんの言葉」カテゴリの他の小瓶

母親のせいでしんどい。未成年です。母親の言葉でいつも死にたくなります。正確には母親の余計なことば→喧嘩→自殺願望のような感じです 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 親に言われた言葉。｢本当はあんたを産むつもりなかった｣真正面からそんなことを言われて、何も言えなくなった 母親が嫌いで嫌いで自殺願望まで出てきてしまいました。殺意を感じました。どうすれば母親が好きになれますか？ 親に死ねと言われても死ねない。死ねと言われるとおばあちゃんの代わりに母が死んだらよかったのにと思ってしまいます 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 親の不幸は子供のせいなの？ダメな子供に育ったら、それで親の人生全部意味なかったってことになっちゃうの？ 日に日に母親が無理になってく。「あんたの言葉で嫌な思いする人がおるねんで？わかってる？」って言われた 母は私に言葉の暴力を振るいます。幼い頃から産まなければ良かったとか、あんたは何もできないとか言って傷つけられて もう死にたいなど少しでもつぶやくと母は必ず『じゃあ早く死んで』と包丁を渡します。母は私が冗談で言ったりして いくら上手く何かをして母が褒めてくれても本当の言葉に聞こえない。褒め言葉とかが全部セリフに聴こえて苦しい なんであんなのが母親なの。死にたいって言ったら「やめてよ、あんたに今までいくらかけたと思ってんの？」って言われた 19歳のときレイプされて妊娠し中絶した。先月、同じことが起こった。もう2か月生理がこない。自殺しようと思う 夏休みになると母に言われた一言を思い出す。私の家は毎年家族旅行するのが恒例だった。でもある年を境に行かなくなった 何も見ていないくせに母は様々なことに口出ししてきます。口出しの内容は部屋の気温や勉強、部活の自主練についてです 私のコンプレックスは全部母の言葉から生まれた。小さかった頃、一番嫌いだったのは母が怒ってる時。母は怒ると感情的 母の言葉は私には刺さらない。ただ『辛かったね、あなたなら大丈夫だよ』って抱き締めて欲しい。答えは自分で見つける ｢顔が汚い」母から浴びせられる言葉。思春期ニキビがある。肌が汚いのは悪いことですか？ケアも頑張ってる。それでも 死にたいけど、まだ死ねない。生きる気もないけど死ねないから生きる。家に帰れると毎回母親の暴言が寝るまでずっと 母から批判ばかり受けるのが嫌。何を言っても批判。違うと反論しても聞いてくれる様子も無い。何もわかってくれて お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 怖い！怖いよ！私、お母さんがこわい！まだ13歳なんですけど！なんで「あんたの世話なんてしないから」なんて言われ いちいち嫌味ばっかり…お母さんのことなんだけど。イラついて部屋に戻ろうとしたら「おっ、ふてくされましたw」とか 母親にことある事に罵声を浴びさせられていました。お前なんて家族じゃないから。家族じゃないやつにご飯なんてないし 母親にあんたとあんたの子供なんて要らないと言われました。ショックでした。いっぱい涙が出ました。誰にも相談 母親に虚言癖があり、頭がおかしくなりそう。早く死んでほしい。ヒステリックで対話が成立しない 母は「思ったことを口に出すな」「親の言うことだけ聞いていろ」等、叱ってくれるんですが最近の母は過激になった 母に死ねばいいとかあんたさえいなければなど悪口を聞こえるように言われます。私が悪いのですが、母にそんなことを 悲しいです。母が父にこっちの方が気が滅入るわ！と言っているのが聞こえてきました。私がいることで気を滅入らせて