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誰かにすごく甘えたいと思う。
それか柔らかくてすごくさわり心地のいいものに包まれていたいと思う。

恋人がほしいっていう訳ではないけれど、心の底から信頼できて寄りかかれるような存在が欲しい。
自分が生きる意味が分からなくなっている気がして、自分が今生きている生き方が正しいのか分からなくなっちゃってるから、誰かに認めてほしいと思う。
暇な時間にゲームしたりスマホ弄ったりしているときはそこそこ楽しいけど、ふとしたときにこのままでいいのかってすごく不安になる。
自分がやりたくて始めたことでも本当に正しいのか、別の道があったんじゃないかって思ってしまう。

そういったいろいろなことが重なったり、環境が変わったりで、心身ともに疲れが溜まっているのかもしれない。
だから、いま無性に愛が欲しいと感じてしまう。
ただただ愛されたいと思ってしまう。
撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しくしてほしいと思ってしまう。
人の体温を感じていたいと思ってしまう。

でもそんな相手もいないし、仮にもしいたとしても自分は人と一緒に居ることができる程上等な人間ではないと思ってしまう。
私はどうすればいいのだろうか。
このまま無為に生きることに意味はあるのだろうか。
名前のない小瓶
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1通目のお返事
すごくわかります。暇つぶしにいろいろなことして楽しんでも、ふとしたときに寂しさが襲ってくるような感覚ですよね...
誰かに自分を暖かく抱きしめてほしい、そして抱きしめられて大泣きしたいけれど、そんな人いない上に迷惑なだけではないかと... それでも、どうしても寂しいので、抱きしめられるくらいの大きなクマのぬいぐるみを購入しました。人ではないですが、寂しさはすこし紛れますし、抱きついてる感覚が落ち着きます。
人によるかもしれませんが、ぬいぐるみを抱きしめて心を癒すなどいかがでしょうか。
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ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が 赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた 誰かに甘えたいと思っています。私は誰かに愛されたいのだと思います。とことん甘やかされたいんだと思います もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが 私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない 誰からでもいいから本質を見返りなしに愛してもらいたい。両親は愛情を示して見返りをもらうサインとして 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって つらい くるしい ひとりにしないで あいされたい さびしい ひとりはいやだ わたしをみて むししないで 自分の存在価値が分かりません。どうすれば愛されますか?私はただ愛されたいです。愛してくれればそれでいいんです 身体が覚えてる恐怖。怖くて痛くて悲しくて苦しくて。ついさっきの事みたいに過去を思い出して涙が止まらなくなる
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