いのちの電話、とやらに電話する勇気が無い…なんて話そうか…上手く話せるだろうか… 嫌な人だったらどうしよう

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「いのちの電話」カテゴリの他の小瓶

いのちの電話。かける勇気もない。くだらない理由でかけてくるな、甘えるな、にげるなそう思ってしまうから。誰にも相談できないだから死にたい 電話相談つながらない。深夜、苦しくなって、どこにも吐き出せなくて「いのちの電話」や「よりそいホットライン」等に電話をかけるも いのちの電話。｢死にたい｣ってなんとなく検索してしまう。と、現れる、自殺防止だのなんだの。電話番号、地域別窓口…ほとんどが平日の昼間 生きづらびっとやいのちの電話のネット相談をしようと思って、受付時間内ずっとがんばっていてもぜんぜん繋がらない。それが余計に 死にたくなったらいのちの電話？現実全然繋がりゃしない。他のサービスもレスポンス遅いし、繋がらない 自殺を頻繁に考えるようになってきてます。いのちの電話に相談をしました。親切ではあったけどありきたりの内容 いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ

「いのちの電話に繋がらない」カテゴリの他の小瓶

電話相談つながらない。深夜、苦しくなって、どこにも吐き出せなくて「いのちの電話」や「よりそいホットライン」等に電話をかけるも 生きづらびっとやいのちの電話のネット相談をしようと思って、受付時間内ずっとがんばっていてもぜんぜん繋がらない。それが余計に 死にたくなったらいのちの電話？現実全然繋がりゃしない。他のサービスもレスポンス遅いし、繋がらない いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら

「生きたい」カテゴリの他の小瓶

辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ 死にたいのに 生きたいんだ 誰か僕を殺してくれ 鬱が再発し仕事をサボってしまいました。消えたい気持ちは強くあります。しかし夢のためにも生きたいという気持ちも 感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 死にたいです。今、精神科に入院しています。死にたい気持ちがあるのに、生きたい気持ちもある。それが困ります 死にたいという言葉が胸のどこかから出てくるたび、生きたいという言葉が心のおくから叫んで出る。おれは何回これを しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 毎日が地獄のようです。死にたいのに死ねません。でも正直に言うと生きていたいです。楽しい日々にしたいです もっと楽に生きられるようになりたい。自分を傷つけたりしないで生きてみたい。堂々と息を吸って生きてみたい 毎日退屈。将来が不安。生きたいと死にたいがぐるぐるしてる。アダルトチルドレンで睡眠障害や不安障害、パニック障害 「生きたい」そんな風に思えるようになったのは自分がここにいていいのだと知ってからだ。その場所まで色々な 高校受験おちたら、いきること、すべてをやめよう、私には希望の欠片もなくなってしまう。親におかねをだして いきたい。やっぱりいきたい みんなと離れたくない 死のうとしたとき学校のみんなのえがおが頭に浮かんできた 生きる意味や価値を見つけたいわけじゃない。 ただ、ほんの少しでいいから生きたいと思えるようになりたい たすけて 強くなりたい そう願うことはたぶん間違いじゃない そのために必要な事を選んできたつもり 苦手な事に 年齢という壁 早く一人になりたいです。独りで生きていきたい。安全な場所のない私はまだ１人で生きることのできない よく「生きたくても生きれなかった人だっているのに」と言われます。私はこの言葉にあまりいい気がしません 生きたくない。死ぬのは怖い。何をしても楽しくない。何を言われても何も思わない 眠い。寝たら悪夢を見るぞ 生きたいって思えたの。だけど死にたいが完璧に消えたわけじゃないからまた死にたいにもどるかもしれない。それでも 昨日、母に死ねと言われました。ずっとため込んできたストレスが昨日ついに爆発してしまってリビングでわんわん泣いて 私…リストカットはしてないんですけど、爪を立てる癖があるんですよね、自分の体に。悲しいことがあった時、部屋で一人

「よく分からない気持ち」カテゴリの他の小瓶

Twitterで姉と同級性の男性から自分の家に来ないかという誘いが来ました。断るのも怖かったので「分かりました」と 家に帰っても会社に行っても、常に気が張って気持ち的に落ち着くことができません。恋人も家族も遠い土地にいて会え