すべての「娘」へ。僕は11歳の娘と引き離された父です。娘と長く会わせてもらえません。両親の葛藤にはさまれて

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「娘に会いたい」カテゴリの他の小瓶

離婚して子供に会えない。会わせてくれない。死ねば子供に会えるかな？

「子ども」カテゴリの他の小瓶

とりあえず送ってみて良かった。長男坊が可愛がっていたネコちゃんをブラッシングしていたブラシを離ればなれになった長男坊に送ってみた 朝 子供に「行ってきます」と挨拶し、仕事に向かった。まさかそれが最後の言葉になるとは想像もせずに。帰ってきたら家に誰もいない 幼稚園児って走るの早いんですね〜正直言ってナメてました…全速力で走っても同じくらい。幼稚園の手伝いに行きました。お母さんに 見た目は子供でも考えることは大人以上。そんな子供もいます。子供は何も考えていないわけでは無いんですよ。大人以上のことを子供は考えて 高学年娘なのですが、特定の友達がおらず、いじめられてるわけではないのですが、クラスではスルーされてる感じです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に みんな元気にしてますか？暑さに気をつけてください。パパはいつもあなたたちのことを思ってます！ 元気にしてますか？会わせてもらえないけど寂しくないですか？パパはダメになりそうな時写真みて元気もらってますよ！ 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。こんな悲しくなるなら子供とさよならする時に一緒にこの世から消え ジャンケンで何グループかに分かれる時、どんな掛け声で分かれてましたか？私はグーとパーで分かれる場合 小さい頃「どちらにしようかな天の神様の言う通り・・・」ってやりませんでしたか？その後の歌詞が地方によって違う 子どもを産まない決意はそんなに罪が重いことなのだろうか。鬱だから子どもは育てられない。だから産まない 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 もう何もかもイヤ。自分の意志のない会長。身勝手な副会長。色情狂の監督。でも、子供のことを考えると我慢しなきゃ 離婚して親権は元夫に譲りました。でも毎日、子ども達の事ばかりを考えてしまい、辛くて寂しくてどうにかなりそうです イベントとか人混みのある場所に行く妊婦さん。子どもがかわいくないのでしょうか？私だったら、誰に押されるか 中学2年の娘。いつも下に見られ邪険に扱われています。娘を大切に思ってくれる友達が誰もいない。友達を作ってあげたい こどもは好き一緒に遊ぶ位でも身内になると話し別。とにかく何するにも不審者の様に見られ冷たい視線で対応される 何故、大学を勝手に辞めたんですか？帰ってこなくなり連絡すらつかない。どうしたら私の声は思いは伝わりますか？ 子供を産みたいと思えないのです。そうゆう同じ思いを抱えている方はいますか？ 子供は親を選べない。やだね 中学1年生の娘の成績で悩んでいます。2学期の通知表は2がほとんどでした。試験前もスマホやマンガを見て勉強しません 子供ができません。どうしたらいいのかわからず、暗闇の中を彷徨っているような不安に押しつぶされています 親はなんで自分を産んだのだろう。苦労させるため？ただ子供が欲しかっただけっていう親のエゴ？私は辛い思いをして 世の中って不公平。死にたくない人が死んで、死にたい人が死ねない。私はシングルで子供達を育てています。昼夜仕事を 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 近況報告！子どもは1歳2ヶ月。だいぶやんちゃになり、表情も出てきました。慎重派でようやく4～5歩歩けるように 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう チャラい子どもが嫌い。明らかに中学生なのに似合わないバリバリメイクにイヤリングしてネックレスしてブレスして

「家族」カテゴリの他の小瓶

結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ

「お父さん・父・父親」カテゴリの他の小瓶

幸せになれなくていいから死にたいよ。本当に酷いものだ。コロナで会えないという現状は。どんどん弱っていく父にしてあげられる事が何も無いなんて 今日は父の日だね。80歳を超えた老齢の父に日頃の感謝の気持ちを届けに行きますかね。てか、毎週日曜は顔を見に行ってるのだけど 働かない父。父が50代で早期退職しました。父の企業はそこそこ大きな企業だったのですが、父は学歴もなく、専門知識もないのでずっと 家族よりゲームを優先する親。私は先日、急な高熱で学校を早退することにしました。家から学校はちょっと離れていて、私も授業中に なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お父さん、会いたいよ。どこに行けば会えるのかな。もうすぐ3年経っちゃうよ。お父さん、帰ってきてよ。寂しいよ みんな元気にしてますか？暑さに気をつけてください。パパはいつもあなたたちのことを思ってます！ 中学の頃から父親に金の無心をされてきました。中学3年になる頃には10万は貸していて、母親や他の兄弟には言うなと 私は父を絶対視しすぎていると思う。父はなんでも出来て、父の言うことは正しくて間違っていないと信じてしまっている 用水路に捨てられている自転車を見つけました。盗難され乗り捨てられたんだと思い、用水路に入り自転車を拾おうと 私の父親を悪くいうな。確かに父を好きだとはいえない。父を憎んだことだってある。それでも父を悪く言うのは許さない 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 父親は永遠じゃない。父親の言葉にもずいぶん傷ついてきましたが、父親だから許される言葉とかないからな！ 私が小学生のころ。父があまり好きではなかった。あのとき父に冷たかった私が本当に嫌だ。本当にごめんなさい 父親の日頃からの行動にもう呆れ返ってしまって言葉も出ません。世間の親なんてみんなこんなものなんでしょうかね 父親とどう接すればいいかわかりません。数日前父親が母親に怒鳴りつけていました。暴言も吐くしものにまであたって 私が家出るときは縁切りを覚悟していることお父さん貴方は知らないでしょうね。感謝はしている、けれど、ごめんね 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない 何かを得るには何かを失わないといけなくて、あの時の私にとっては得るものが平穏で、失うのがお父さんだったようで 私の父親は誰がなんと言おうと毒親だ。父親は私が少しでも自分の理想から外れる行動をすると「誰がお前の学費を 我が父親は頭が悪い。一緒にいるとイライラする。早く死んでほしい。父親のせいで人生めちゃくちゃになった 今最高に父が嫌い。喋りたくないし、顔も合わせたくない。絶対に父みたいな人とは結婚したくない。感謝もできない 私はいつになったら父親に志望校の事、頑張れなくなった事、言えるんだろう。父親は学歴至上主義みたいな所もあって 将来を約束した彼がいます。彼のお父様に会ってみたいのですが、彼自身、お父様のことを大変嫌っています 私は父を憎みます心から憎みます。父は私から感情というものを奪ったんです自尊心と向上心、やる気がありません 父から昔はあんなに可愛かったのにどこを間違ったらこんなふうになるのかと言われた。すごく心に引っかかって ふと遺書をかきたくなることがある。父が世界からいなくなってしまったのは、なんでもない３月の夜だった

「娘」カテゴリの他の小瓶

もし娘が私じゃなかったら...。 今私は受験期で出願や入学金のことで両親が悩んでたり、言い合いをしていたりします。今までも何校か 絶縁された。結婚した娘に絶縁させた。二人目妊娠出産してるのも教えてくれなかった。最後に接触したのは、４年前、新居を買うので援助 娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち 娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない もしも父が浮気をしていたら娘の私はどうすればいいのだろう。怪しいラインを見たとか、決定的な写真があったとか 娘が出会い系で援交らしい事をしていることが分かりました。娘にはそれとなく匂わせぶりな会話をしました 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない ガソリンスタンドへ向かうと娘が「え？ガソリン汲みに行くの？」車内大爆笑。「今から油田掘って汲むんかいっ！」