あの子を死なせた責任で自分を否定してきた時間と、愛してきたんだと不安げに顔を出す自分に許せない気持ちが

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ホオミドリアカオウロコインコと暮らしたい。でも夜勤のある仕事に就いているためエゴでしかない。インコの癒しを 精神的に疲れが溜まった様に思う。統合失調症とうつを併発している今、発達障害まで見え隠れするのはダミーだ！と

「愛」カテゴリの他の小瓶

ずばり！「愛」とはなんですか？ 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 愛が欲しい。誰からでもいいから愛されたい。愛されてるって実感したい。どれだけ強くだきしめてもらっても足りない 好きだなぁ、とか、いいなぁ、っていう感情を抱けたこと想いが生まれたこと。これってとっても素敵なことだと思う 愛も人間関係も金で買えると思いませんか。何かを払わないと関係は作れない。お金を払ってこそ自分の欲しいものは 愛するって、どんなことなんだろう。好きさえも自己完結してしまって相手に届けられない。教えてよ、誰 体を求めても手に入らない、理解されない飢餓をどうすればいいのですか。一人だけでいいから深く静かに愛したいです 愛の物語をみてもなんとも思わなくなった。愛を求める自分よりも深いところで愛は必要ないと叫んでいる自分がいる 私は自分や他人を認めて愛すことがどうしても出来ない。というか興味がない。内心人を見下す癖がある最低な人間 愛とか幸せとか「アホくさい」って遠ざけてきたものを知ってしまったら自分が壊れそうで怖い。もう家で生きて 無償の愛ってあると思いますか？私自身は無償の愛を注げないと思いますし、持てても小さい時だけだと思います どうしようもなく愛が欲しくて仕方がなくなった時は私はどうすればいいの？注いでくれる人もいない時はどうすれば 愛を知った。ずっと憧れてた愛のある世界がまさか自分のものになるなんて。でも憧れはいいものばかりではなくて 愛が何のことだかさっぱりわからない。セックスできるある特定の異性に愛してるとか大好きとか言われることなの？ 人間って、すごいなぁって思ったこの頃。愛してるって伝えてみた。それは恋愛感情からじゃないんだけど 私の周りにはいろんな人がいる。可愛い人、面白い人、クールな人、賢い人。それなのに、あの人だけは違う 愛とは何でしょうか。三浦しをんさんの「きみはポラリス」にあったように「愛」というのは「現在進行形で大切」 どんなときに、愛を感じますか？わからなくなってしまった私に、教えてください。お願いします 親にいかに愛されて育ってきたかというのは今のわたしにとって本当に大事なことなんだと大学生になって気づいた 愛ってなんですか、わかりません 愛ってどういうことですか。忙しいからって放置されるのは愛ですか 貴方は息をするということに疑問を持ったことがありますか。私と貴方と当たり前のハナシ。いちびょうで繋がれる たくさんの人からたっぷり愛されているのに、いつも愛に飢えていてもっと愛されたいと思うのはなぜ？なぜこんなに寂しいんだろう？ 人間って時点で心から信頼できない世の中には無償の愛なんてものが存在するけど私はそれに足る人間じゃない 貴方の事を 悪く言うのは 貴方の事を 愛してるから　大嫌いは 大好きだけれど 大好きは 大嫌いじゃない　自分でも 異性に対する愛って、恋愛だけじゃなくて 丸と丸をほんの少し重ねた部分だけでいいから、同じ想いを共有して 愛ってどんなものでしょうか？目に見えるもの？心でしか感じられないこと？ 読者さまはどんなものだと感じますか？ 愛が欲しい。私は誰にも愛されてない。親にも。お母さんには捨てられる。お父さんはずーっといない。自分は誰に愛され

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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて