距離を置きたいと考えている仲間内に祝い事が２つありました。出産。結婚。お祝いを贈るべきか迷っています

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「友達と距離を置きたい」カテゴリの他の小瓶

今まで5人組でご飯を食べていました。ですが席替えで離れてしまったのをきっかけに1人の子が別でご飯を食べることに 私にはメンヘラな友達がいます。私は彼女が大好きで、何があっても彼女の味方でいようと心に決めています 1番親しい友人と関わるのが嫌になってしまいました。しばらく距離を置いて自分の心を整理したいと思っているのですが どうかお願いだから、近寄らないでくれ。縁なんか切らせてくれ。君と話すほど好きになるから、嫌いなんだ ある子がめちゃくちゃ絡んできます…スキンシップは多いし、重くって…私、距離感がない人が苦手でというか 距離の取り方を教えてください。クラス替えでいちばんなりたくない人と一緒になりました。やっと離れられると思って 52804通目の手紙の続きです。最後に二つだけお願いがあります。1.このことに関しては誰にも言わない 苦手な友達に、少し距離を置いてとメモ帳にかいて渡しました。けれど、茶封筒に入った手紙が返ってきました さらば、親友だった人。口が軽くて思い込みが激しくていい人気取りの貴女と親友だなんて、こっちから願い下げ 友達といても楽しいと感じなくなりました。距離を置きたいのですが逆上されたり粘着されない距離の置き方を知りたい ラインのグループから抜けて、友達設定も全部消して、ツイッターのアカウントも削除して、全部の繋がりを切って 子どもの頃からの友達がいます。毒舌、良くも悪くも素直な性格。先日、悪口を面と向かって本気トーンで言われました 友達といるのが辛いと感じてしまってる。その時は楽しいのに後になってグズグズ考えちゃう。余計なことまで考えて うわべだけの付き合いが好き。一緒にいてその瞬間だけ楽しければいい。場が持てばいい。一歩踏み込んだ関係なんて 友達といてもつまらない。親友？という感じだった、10年以上交友のある友人がいるが、彼女といてもつまらない 友達にお金を盗られました。問い詰めた所白状しました。彼女と縁を切ろうか悩んでいます。でも彼女は可愛い妹分で

「人間関係のいざこざ」カテゴリの他の小瓶

クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう なんで相談したこと全部喋っちゃうの？それを知った自分はどんな気持ちになると思う？なんで相談した人のこと考えないで すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね？やっぱり見た いいことも悪いことも全部忘れてしまえたらいいのになぁ。関わらなければよかったと思うばかり。とにかく精神障害者 自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない 人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる どうしていつもいつも邪魔ばかりするんだ。お前さえいなければ。叩き潰して再起不能にして社会的に抹殺してやる 私だけなの悪いの。事の発端はあの人じゃないの？なのに私が全部背負わないといけないの？流石に死を決心してる 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 子供の親とのトラブル。わが子は悪くないのに強い子の親と子供たちに散々なことをされた。子供同士は立場は逆転し いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか？わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない 感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう 祖母がおじさんと言ってきた。まだ中学生なのに。その事を悪口だと思ってこっちは言ってみた。すると祖母は怒って 海外研修行く前にめっちゃ考えて買った誕生日プレゼント。いつ渡せるのかな。また向こうの親から怒鳴られるかな 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 職場で一々癪にさわる言い方をする主婦Aさんがいる。陰口を言いたくてネタを投下する。陰口を言うことで 上から目線だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いに 何か誤解されてよく知らない人達から一方的に嫌われてる。めんどくさい。こっちに聞こえるように悪口言ってきて どうして全員で既読無視なんだろう。それがこの気持ちの原因なのか。人と関わってはいけないのか 「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった 自意識過剰で被害妄想強い勘違い男にめちゃくちゃ傷つけられる 相手が勝手に勘違いしただけでなんでわたしが 助けたい。その人から今すぐ離れてって言いたい。でないと、わたしと同じことになる。大事な存在だから 友達関係で悩んでいます。私のグループは全員で10人以上いて、その中に2～4人位の仲の良い集まりがあります 心理講座のグループメールで揉めた。わたしにきゅんきゅんすると言ってくれた人に冗談を書いたら通じなかった 親友にツンケンされてる まるで他人みたい あいさつしてくれよ 話しよう 急に冷たくならないで怖いよ 私がやってる事がそんなに嫌なら、私が普段嫌がってる事もやめろよ。能動的だろうと受動的だろうと、相手が 自分が嫌味を言われたり省かれる側ならそら辛いけどまだ平気 自分が嫌味を言ったり省くのはなんか疲れる 私は今高校一年生です。卒業できるのかとても心配です。二学期になり陰口を言われ遅刻を繰り返すようになり は？何いってんの どうせそのうち離れてくくせに 俺を避けて逃げる君はどんな顔？どんな色？何かに縋る俺は

「祝い事」カテゴリの他の小瓶

今日は誕生日！もう誕生日を喜ぶ歳でもない、むしろ年取って社会じゃ不利になっていき誰も祝ってくれる人もいない

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！