あたしは幸せな方なんだと思う…友達に囲まれてわいわいして だけど一人になると凄い自分が嫌いになる 死にたいと

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懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい ただの繰り言 「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる この命を生きたくても生きられない人に上げたい 現状の方針に対する不満 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 あの時死んでおけば良かった。今日仕事でパワハラ圧力をかけられ、今まで築き上げた物が全て崩壊した。3年前コロナ禍で仕事が全く出来なくなった時、自殺しようと思った 疎外感について。家族の中で疎外感を感じます。主人、子供２人義母と同居しています。結婚24年、価値観が違うので仕方ないと思いつつ、時々分かり合えない事が悲しくなり涙が出ます。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。