昔の話。自傷行為者の自傷に手を出す前のあの子への後悔の話、聞いてくれますか？中学生の私は自傷行為をした子

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親にとって子供のプライバシーは親のモノというのは普通なのでしょうか？私の携帯のLINE、メール、電話の履歴を

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悔いのある人生だった。正直者は馬鹿をみる、ってのは本当で自分がそれだと気付いたのが二十歳を越えて社会人になった頃。周りは 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 疑問符。愚行による反省と後悔。死にたいと想う日と回数が増えてきた。自死を選ぶか自生を選ぶか行動要求と物欲が収まらない。何故？ 初めて遅刻しました。皆勤賞とろうと必死だったのに、頑張ってたのに、全部水の泡になってしまいました 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 後悔まみれの人生を送ってきました。どうして俺みたいな弱い人間が産まれてきたのだろう。楽になりたい。解放されたい だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 長女が自死してから、もうすぐで13年になる。1日だって忘れた時は無かった。思い出しては後悔し、辛い日々だった 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 旦那との関係。なんかね、もう、自分の考えが分からなくなってきた。旦那の転勤で、関東から関西への移住でちゃんと 自分が自殺したら。自業自得で周りもきっと『何か一言でも相談してくれたら…』ってあたしを憎むだろう。憎んでよ やらずに後悔するくらいならやって後悔した方がいい。多くの方々が言う。そんな人に限って失敗も後悔もしたことがない これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく 私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました タイムマシンが使えるなら、あの日のあの子を抱きしめてあげたい。そんな後悔を忘れないことが罰 知人のお父さんが亡くなり、先日お通夜でした。いろいろと失敗してしまいました。一つは髪色。もう一つはご焼香の 笑っちゃう自分の情けなさに。本当に笑っちゃう自分の嫌なところを。周りはすごい人ばかりで優れたものをもってる 好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。一回は断ったのに、最終的に断りきれなくて やった後悔もやらなかった後悔も、嫌な後悔はずっと続くよ。後悔の少ないであろう選択肢を選ぶこと。やってよかった 私は一時期、お金がなく、 自暴自棄になり、身体を売っていました。とてつもなく後悔しましたが仕方ないという気も 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って はじめて盲目の人をほんとうに見た。点字ブロックとは別のところを杖で探っていた。なんであのとき声をかけ いっっつも後から、『あっ‥』と思う。それをどう対処するかそのときは疑問もなく『後日こうすればいい』と 思い返して見たらろくにありがとうが言えてなくて死ぬほど後悔してる…なんで言わなかったの？さよならしか 私の人生は後悔ばかり。そしてその後悔が数年経った今も消えなくて時々、思い出しては辛くなる 正月早々後悔をしたお話。お正月の2日間先輩とシフトが被っており、ウキウキ、ルンルンでいました 亡くなった祖母にもっと優しくしていれば良かったと後悔している。祖母も話すときは怖くて好きではなかったけれど みなさんは高校時代に何かやり残したことはありますか？私はもっとたくさん勉強しておけばよかったと思います みなさんはちゃんと告白した方がいいですよ。私みたいにならないように。高校のときに好きだった人が忘れられない

「自傷」カテゴリの他の小瓶

ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。 やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて 自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます 自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています 痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした 人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで 自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど 自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る 自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ 傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり？か知らんけど帰り道歩けなく 自傷行為？質問。私はいつもカッターで腕を４つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために４つだと親にバレにくいので。深くやって どういう行為、程度のことを自傷というのですか？ 自分がやってることは自傷になるのでしょうか？私はよく周りの人から自傷はやめろと 今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った 過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません 自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから 古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です CM「G撃退スプレーの宣伝）」父「○○（私の名前）みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰 私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜！傷もすぐに治るし！自分だけを信じればいいんだよ！ 切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか？ 突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った 自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか 『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ