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今までずっと好きになりすぎて、好きを辞めることが怖くなった。
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今までずっと好きになりすぎて、
好きを辞めることが怖くなった。
でも最近気になる後輩がいて、
先輩を諦められるかも…
なんて思ったんだぁ。
なのにそう思った瞬間、先輩を好きじゃなくなる自分がいることが嫌で、怖くて、、、
無理に好きでいる訳じゃない。
メールの返信が来るだけで、
他の人と比べてどれだけ嬉しいか。
絵文字があるだけでどれだけ嬉しいか。
だから、あたしはどうしたらいいのでしょうか(>_<)
2人を好きになる程あたしは器用じゃない(ρ_;)
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
無理に気持ちを忘れる
という必要はないと思います
後輩くんをいつの間にか
本当に好きになったとき
先輩への気持ちは
薄れてるかもしれませんよ
ななしさん
付き合っているわけじゃないなら、「この人も素敵だけど、あの人も素敵」ぐらいの気持ちでいいんじゃないですか?
ななしさん
あれですね、きっとあなたは、
恋をする事で自己確認をするタイプのかたなんですね。
恋が生きがいとでもいいましょうか。
“二人を好きになるほど自分は器用じゃない”
それはちがうでしょー。
現に、いいな、好きだな、と思う男性が二人いるわけじゃないですか。
まだ二人共、正式にお付き合いしてるわけじゃないのでしょ?
二人と、色々メールして、
色々語って、機会があったら一緒に遊んで。
それからでしょ、恋への進展って。
まだ1人に絞るとか、そういう段階ではないはずです。
36歳主婦..
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心穏やかに生きていたい
親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに(カミソリ 包帯 薬)が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。
ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの?
苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して
進学先に悩んでいます
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
周り見られないやつは車運転しないでほしい。あんな下手くそがバイパスで70キロ、80キロ台で走ってるとか世紀末でしかないわ
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自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう
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