確かにこの世界はつまらないかもしれない。だけど何でも自分の思い通りになる世界の方がもっとつまらない

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「この退屈な世界」カテゴリの他の小瓶

僕が幸せになれない世界なら壊れていい。こんな世界なくなれ！終わっちまえ！明日世界が滅びますように！！ この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう

「この世界が嫌い」カテゴリの他の小瓶

この世界が大嫌い。何もかも全て大嫌い。ルールを守らないやつも大嫌い。授業中寝てたりスマホいじるやつも大嫌い。歩きスマホしてるやつ大嫌い 私は人間や世界が嫌いです。偽善や理不尽な差別などは別に良いのですが、それを綺麗事や理想論で塗り潰そうとするし 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で バカバカしい世の中だ。誰もが憧れる立派で強くて大人な社会人は、元々は社会に迷惑をかけたヤンキーだ もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 凄いムカムカするし、むしゃくしゃするし、この世界が嫌になる。毎日辛いことばっか！それでも周りは頑張れ頑張れって 人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ 好きなことがあるのなら。好きなものがあるのなら。世界を好きになれなくても。自分を好きになれなくても こんな世界なのだから。僕の人権は尊重されなくて当たり前。いじめられてるんだもの。同情されて裏切られるのも飽きた うつ病になってしまった23歳男性です。うつ病になったこの世のダメ人間になった俺をどうか抹消してくれ デブでブスでチビな私に彼氏が出来た。でもデブでブスだからいつかきっと捨てられるだろうと思ってしまう 僕が幸せになれない世界なら壊れていい。こんな世界なくなれ！終わっちまえ！明日世界が滅びますように！！ この世界が嫌いで仕方ありません。大人が汚く見えて仕方ないです。こんなに苦しくて汚い世界は無くなればいいのにと 努力は裏切らないなんて嘘だよ 。努力は人を裏切ります。努力が報われないくらいのことなら耐えられたよ。そんな努力

「つまらない」カテゴリの他の小瓶

まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 毎日毎日、つまらない。刺激を得るにはお金がいるし、かといって副業の余裕はない。生きてるのにしんでるみたいだ やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 「寒い」って何なの？つまらないと思う時に言うらしいけど、だったらつまらないとか面白くないと言えばいいのに 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 私は映画を見ているのではないかと思った。その映画が驚くほど酷い出来だったからだった。C級にも満たないそれを つかれちゃった。暇すぎるのもよくないね。お出かけしたいけどやる気が出ないね。最近元気だと思ってたけど、やっぱり 今過ごしている日常がつまらない。もっと自分のやりたいことをしたいのに。なんでもいいから新鮮な出来事があれば 人生が楽しくありません。未成年故に薬も満足に処方されず、家族からは冷たい態度を取られるばかり。かろうじて友人 お金がある人と結婚すれば自分のコンプレックス埋められるのかなぁとか考えて、このツマンナイ世界変わるかな？とか 抜け殻みたい。からっぽで何も無い自分。生きてるのもつまらない。刺激を求めて今日もリスカ。こんな生活を 何も無い日常。つまらなくて退屈な日常。こうなってるのは私が行動出来ないからだ。暇な時間ばかりでぼーっと つまんない人生、つまんない生き方。べつにこの生き方にもう文句も何も無いけど平等ってなんだろね。あの子達に いつものメンバーといてもなんかテンション低い人とか、冷めてる人とか、精神年齢低い人ばかりなのでつまらない 私は20代前半です。仕事を初めてやっとなれてきた頃です。ただ仕事場と家を往復する日々。毎日が退屈です なんかなあ…最近楽しくないっていうか、つまんないっていうか、辛いっていうか…本当私の人生ってなんだろ この世がつまらないんじゃなくてつまらないのは自分だった 夜です。深夜1時13分。ずっと雨が降ってる。寒い。足が冷たい。つまんない。なんか楽しい話無いかな？寝れば 会社に行きたくない。毎日がつまらない。周りは自分の事しか考えて無い。もう、死のうかなー。死体が見つかっても 毎日同じでつまらない。同じ事ばかりやっていてつまらない。だったら違う事をやればいいんだけどやってみても 自分が自分であることに飽きた。これから大変だろうなぁ 今日を生き抜くのに精一杯。明日なんか見えやしない。信頼できる誰かと繋がってたい。私、華の女子高校生。なんか

「世界」カテゴリの他の小瓶

「ぬるま湯わーるど」（1）つらいつらい　こわいこわい　ぬるま湯の世界　ゆるいゆるい　だるいだるい　ぼんやり世界　楽で楽で　嫌気がさし 完全に都合がいいようにはいかないのがこの世界のシステムですね。どうしても埋められない溝っていうのをつくりたがるのがこの世界 インドネシアから帰国しました。初めて新興国に行きました。自分が日本人であることを申し訳無く思いました 自分の世界は狭すぎて情けなくなる。世界はこんなにも広いのに、小さな日本の小さな地域の、小さな家や学校や会社の中で 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う 視野が狭いって本当に怖い。だから私は、今、学生のうちに多くの世界を見て、たくさんの視点や考え方を知りたいと思う 世界って言葉が引っかかる。この間、自分の部屋の外は即、宇宙で、「世界」があることを知らずに育った男の子の映画を見た 本当にかみさまがいるなら。その存在をその意志をはっきりと示してくれるのなら。世界は本当に平和になるのに 美しい世界がいい 理想郷だ 綺麗な世界がいい 汚れないで 汚さないで 美しい世界がいい 汚れないで 人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ 「世界で1番悲しいこと」って何だと思いますか？私は「形の無いものをいつまでも追いかけてしまうこと」だと思います 2つの世界を移動して生きている。既に死んでいる。自分は元々人間ではなかった。生身の人間なんだよ、わかってる 小瓶を流して誰かのもとへ。そしてその誰かが返事をくれる。こんな優しい世界が他にあるか。ない。自分の知る限りでは 異世界やそれに類する空間とこの世界が繋がる、そんな予感がするんです。時が経つにつれて少しずつ強まっています 人間って、この世の中って、何なんだろう。自分の意思なく突然この世に放り出されて、他人や死の恐怖から逃れられず 搾取する側にもされる側にもなりたくない。傷つけられたら傷付くし、傷つけても傷付くの。歩くだけで傷だらけ ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 最近安全に平和に暮らすのもままならなくなってきた感じがしてすごく怖い。私はただ平和に暮らしたかっただけなのに この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう 戦争ってすごいこわいなーとここ最近ずっと考えている。社会の授業で教えられる戦争の話を聞いてぞっとした 自分はドームの中にいてそれをのぞき込んでいる人がいる。椅子に座る観測者が眺める小さなテーブルの上 どうやら世界はバツが分からないと丸がわからない様にできているらしい。だから子供の無垢は単純な丸に過ぎない この世界から人をバカにする人や傷つける人がいなくなる日なんてないんだろう。知っている。そんなこと誰もが この世には私が思ってる以上に人が生きてる。最近改めて実感した。私は絵を描くのが好きでほぼ毎日絵を描いていた バーチャルの世界にいきたい。ソードアートオンラインのような。今の技術では無理らしい。だから完全な仮想空間 人間は地球のガンとか言うけど そもそも地球があるから人間が生まれたわけや 地球がなかったら人間だって 底での独り言。貧困層に仲間入りして２ヶ月。テロリストの気持ちが何となく分かってきた。多分、二極化が進めば 苦しまなければ生きていけない。誰がこんな世界にした。誰がこんな世界にした。この命を捨ててNOを突き付けても 私の欲しい世界を作るんだ。なんのために、イラストを描く能力があるのか。漫画を描く能力があるのか この世界が死と生を誰にも何も言われず自由に選べる世界だったらいいのに。無理だとわかっていてもどーしても

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて