誰かと比べられることで 自分の存在を否定されてる気がする

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

やっぱりちょっとは期待しちゃうわけですよ、単純なやつなんで、私。きっとその笑顔は私だけのものじゃないって 以前先生に恋をした霧です。最近また好きな人ができました。年下の、あのひと。年齢の壁って大きくて分厚い

「存在を否定されてる気がする」カテゴリの他の小瓶

相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして 他人から呆れられて、失望されるのが怖い。自分を全否定されたように感じる。役たたずでごめんなさい お母さんにめんどくさがられた。いらない存在になっちゃった気がした。めんどくさそうにもう寝るからって 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を

「自分の存在意義」カテゴリの他の小瓶

存在意義なし。職場でもプライベートでもわたしっていなくてもいい存在だなぁって最近つくづく思う。このまま消えてもいんじゃね 夜空の月を眺めてたら涙が止まらなくなった。家で1人、自分の存在意義を考えてた。何の感情も捨てて、ただ稼ぐロボットになれたら楽なのに 自分の存在意義がわからない。家にいても、職場にいても、友達といても結局自分は必要のない人間でいてもいなくてもいい存在であって 自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに 私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい 勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きてる意味ってある？死にたいのに、死ねない。親に手を出され。友達はいない。信頼できる人はいない。存在価値が わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 私の存在ってなに？生きる意味って？旦那と一緒にいたいと思っちゃダメなの？私といると面倒くさい？ホントに 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 消えたいです。学校もバイトも私が居なくても普通に回るし、生きている意味が見出だせないからです。自分の存在意義 死んでしまいたい。消えたいと思っています。人に迷惑かけてマイナスしか生まない私なんか死んでしまえばいい 自分の存在意義って何かあるのかな。サークルの親睦会。飲み会の勝手がさっぱりわからなくて戸惑ってばかり 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも

「誰かと比べられるのが嫌」カテゴリの他の小瓶

もっとしんどそうな人いっぱいいるよ、ってなんやねん！私には私のしんどさがあるんだよ〜人と比較できるものじゃない いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる 性格が似ていると言われてる従兄弟は、人から嫌われる要素全部取ったみたいな人。出来が悪くてごめんねえ。比べないでよ 私は私。他人と比べられたくない。同級生の誰が結婚した子供持ったとか。親からはそれに比べてあんたはなんて言われる 兄と姉に比べられお前は「なんで出来ないの？」ってよく言われた、みんなに「お前の才能全部持ってかれたんだ」って 周りと比べたくないのに比べてしまう。とくにあの子。幼馴染のあの子。どうやっても比べちゃう。比べ病が治らない 生きてるだけで精一杯なのにあの子も頑張ってるからとか、いつになったら私は自由になれるの？生きてることが苦しい

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた