分からない 人に信頼されたい。人に必要とされたい。誰かの傍にいさせてほしい。誰かに抱き締めてほしい

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最期に。あなたの希望はなんですか？芒季 信頼 裏切られて 信じなきゃよかったって思うのは 信じた自分を裏切ったってことなんだろう 芒季

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もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから だれかわたしをひつようとして。だいじだといって お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね？必要とされたかった 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています 誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって 時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない 私は必要な人ですか？わたしはいりますか？可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって

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愛されたことがない者です。愛されてみたいです。愛し方も知らないです。生まれた時には父はいなかった。母が結婚しないまま、私を生んで、すぐ祖父に丸投げ 相手に対しての愛情が、好意が、よく分からない。それなのに、常に365日24時間不特定多数の人間に必要とされたいと願うし、愛されたい 愛されたい 愛されたいのに、愛も優しさも痛くて怖い　自分じゃなくなる気がするから。痛いよ。何をしても痛い愛されたくて、愛して欲しくてぶざまな もっと愛されていたかったな。あははははやった やったぞ。僕の人生はサイコーだ!!僕は幸せだ!!わぁーいわぁーい!! こんなことでも 愛されたい、自分が嫌い、何でこうなったんだろう、生きる意味がわからない。自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて 愛されたいです。私のことを信頼してくれる友達からとか、私のことを受け入れて愛してくれるような恋人からとか。私は抜毛症という病気 あいされたい。愛されたい。一人で鍵を開け、誰もいない家に「ただいま」と言う苦しみ。部活や勉強がどれほど上手くいかなくても私しか 愛を感じてみたい。でもそれ以上に愛することを許されてみたい。今まで愛されたことも愛することも許されなかったからそう思う 付き合ってはないけどすごくわかりやすく私のことを好きでいてくれた人がいた。引っ越して、なんかさみしさがやばい 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 家族、友達、先生、誰でも良いから自分のことを一番に愛してくれるような信頼の出きる人がほしい。友達はいるけど 人を好きになるってどういうことですか？どうやったら愛せるのかな？どうすれば良いんだろ？愛されたい。それで愛したい 愛されたい。一番愛されたい夫には、消えてくれ。と。ただマッサージして、家事育児こなすだけの人。死んだら…夫は 愛ってなんですか?愛されたい...でもどうしたら愛されるのか分からない。愛したい...でもどうしたら愛せるのか 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって 滅茶苦茶に愛がほしいんだけど、人に愛を与えられないから多分無理なんだろうなって思う。さみしいけどさみしいって どうやって死ぬのがいいんだろう。どうやったら死ねるんだろう。どうすれば強くなれるんだろう。どうしたら人に愛される 母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって 愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする 虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて 愛されたい､さみしい どうしたらいいのかな 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って 誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて どうして私は誰かの1番になれないんだろう。私はこんなにも愛しているのに。女の子同士だから？？愛されたい