もう、
僕じゃないんだ。
お母さんのそばに、
いていい人は。
だって、
違うでしょ？
今度はね、
お父さんが、
お母さんのそばに居てくれるって。
僕よりも、
きっとお母さんを
守ってくれる。
もうお母さんのこと
二度と苦しめないって。
僕に誓ってくれたよ。
良かったね。お母さん。
これでやっと幸せに
なれるね。
大丈夫。
僕は１人でも大丈夫だよ。
施設にだって、友達はいるよ。
あのね。
嘘だよ。
僕ずっとお母さんの
そばにいたい。
だってお父さんは一回
お母さんを捨てたんだよ？
僕がずっと守ってあげるよ？
施設だって楽しいよ。
でもお母さんといたいもん。
僕まだ５年生だよ
お母さん、
寂しいよ。
だからね
お父さんがお母さんのこと
泣かせたら
いつでも言ってね？
僕がお父さんのこと
殺してあげるから。
名前のない小瓶
4023通目の宛名のないメール
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お返事27通
お返事が届いています
君５年生じゃない…
どっちにしても人の命はどんなクズでも奪ったらいけないよ…お母さん泣かせるの自分じゃない…
ダメ！絶対ダメ！
君がお母さんを守るんだったら泣かすような事するな…
５年生でも５０才でも母親と一緒に居たい気持ちは同じだと思いますよ
お腹が一杯ならご飯はいらない
愛情が足りないから欲しくなる
お腹がすいてる状態と同じです
誰でも愛情面では不足しながら寂しい思いをしながら生きています
あなただけではありませんよ
少しづつ強くなりましょうよ
少しづつ
命をかけるのは
お母さんを守るあなたの方でしょ？
私もお母さんなので心が痛みます。
せつない気持ちがつらいです。
君がまっすぐ成長することを祈ってます。
良い詩
何があっても、道を踏み外す様な事だけはするんじゃない。
母親を見守りながら、自分の先々の事を考えて下さい。
お父さんか、還ってくるからって、
君が施設に入るのは、おかしいよ。
お母さんに、
『お母さんの傍にいたい』
って、言ったらいけないの？
これって、創作詩なんですか？
ただの創作の詩なら良いんですが、
もし、コレが現実なら、何と出来ないんですか？
せっかくここで、知る事が出来たんだから、何か出来る事無いのだろうか？
家族３人で暮らす為の良い方法が、何か
両親がいないなら仕方無いけど、
ちゃんと居るのに、
一緒に住む事が出来ないなんて、
ツラすぎです。
お母さん、彼の声を聞いてあげて下さい。
愛する子供が、
愛する夫(お父さん)を
殺したら、お母さんが、凄く悲しむと思います。
家族みんなで、仲良く暮らせる様に、祈ってます。
投稿者さんからお返事きたよ
言えないです。
そんなこと言ったら、
お母さんの負担になっちゃうから。
それに僕は、お父さんに嫌われてるから。
悲しいよね、寂しいよね。
大切な人の側にいられないのは。
もっと大きくなろう。
もっと強くなろう。
大切な人の側にいられるように。
こんなことしかいえなくてごめんね。
ろく
そうなんだ。
お父さんが、君の事嫌ってる事情も知らずに、一緒に住めって、言ってごめんなさい。
君は、強いんだね。
でも、悲しいよね。
確かに、３人一緒に住んで、お父さんが、君をイジメたり、
お父さんと、君がいがみ合ったりするのを、
見るのはお母さんも辛いかもしれないけど…
君の今後が心配です。
コレからも、時々、ここに顔を出して下さい。
名乗っていませんでしたが、僕は、
『Ｈｙｏｏｐ』
と言う名前を使ってます。
君が又、宛メを書いた時、分かる様に君の名前(ＨＮ)も、教えて欲しいです。
投稿者本人さんからお返事きたよ
今強くても、
もっと強くなりたいんです。
もっともっと強くなって
お母さんを守りたい。
だからもうイジメられても泣かないんだ。
１人でも生きてけるように。
きっとね、
あなたは充分に強いと思う。
こういう手紙をかけるということは、
君がとても強いからなんだよ。
強くなる事を ずーっと自分に強いてきたもんね。
お母さんは、守ってくれる人が必要なんじゃないよ。
お母さんは守って欲しいんじゃない。
あなたのお母さんは、“甘えて欲しい”タイプの人なんだよ。
だから、君が“もっと強く”なろうとしてるのは、
お母さんの希望とは逆行してるかもしれないね。
“一緒に住みたい”と言う事が、お母さんにとって迷惑だって、君が勝手に決め込んでるのではないでしょうか？
お母さんに実際に言ってみたのでしょうか？
「大好きなお母さんとこれからも一緒に住みたい」って。
あなたが言いたいのは、
「お母さんを守りたい」ではないでしょう？
あなたが一番言いたいのは、
「お母さんと一緒に暮らしたい」でしょう？
「お母さんを守りたい」では、お為ごかしにとられちゃいますよ。
少しはお母さんに甘えてみてもいいのではないでしょうか。
36歳主婦..
強くなれると良いね。
でも、我慢ばかりしないで、たまには、周りの誰かに、頼ったり甘えたり出来たら、もっと良いんだけどね。
せめて、お母さんが、施設にたくさん会いに来てくれますように。
Ｈｙｏｏｐ
私も一人で生きて来ました。
だいじょうぶ、きっと君も生きて行ける。
勉強はしたほうがいい。
自分でできることはじぶんでしよう。
けっして、投げやりにならないでほしい。
どうか、まっすぐに。
君の未来のために。
投稿者さんからお返事きたよ
僕の名前は柚木です。
柚木さん、イジメって、施設の中の事なんですか？
投稿者さんからお返事きたよ
柚木です。
4023通目を送りました。
お母さんが、電話に出てくれないよ。
お父さんは、お母さんに会わせてくれない。
悔しくて悲しくて、
初めてお父さんを殺したいと思ってしまった。
施設のお友達に、
今日もイジメられたよ。
「不幸な子」
そう言って僕を笑った。
泣くよりも、苦しかった。
施設の先生や学校の先生は、
「柚木くんは可哀相な子だね。」
と言って頭を撫でてくれる。
可哀相な子って何？
僕は可哀相な子？
お婆ちゃんとお爺ちゃんは、
僕と一緒に暮らす気はないって。
昨日言われた。
理由は、
お父さんに似てるから。
お母さんを捨てたお父さんが憎い。
その子供のお前も憎い。
目の前にいると、
殺してしまいそうになる。
だから、
お願いだから近くにいないで。
「お前が嫌い」
そう言えばお爺ちゃんとお爺ちゃんに、
名前を呼ばれたことが無かったなぁ。
って、学校から帰るとき、ふと思った。
お父さんに言われた。
「母さんのことは忘れろ」
うるさい。
お母さんのこと、捨てたくせに。
今更、親だなんて名乗るなよ。
お父さんが居なかったら、
僕はきっと、幸せになれてた。
お爺ちゃんとお婆ちゃんと一緒に暮らしてた。
お母さんに会いたいよ
悔しい。
お父さんなんか大嫌い。
死んでしまえ。
なるほど・・・。
あなたはあなたで、一生懸命に
アクションを起こしてたのですね。
それなのに、4048通目で、
隨分とあなたを強く責めてしまって、
申し訳ありませんでした。ほんとにごめんなさい。
あなたにとっては、
お母さんだけが、一縷の望みなのですね。
お父さんが憎いのも分かります。
大人が貴方を“可哀想な子”と言う意味が分かった時、
あなたの気持ちは軽くなるんだろうか。
多分あなたは、自分で気付いているよね。
思うに、今の状況は長くは続かないと思います。
だから、いじめられて辛い時、寂しくて悲しい時、
ここにはあなたの話しをきちんと受け止めてくれる人が沢山いますから、
今の状況が変わる時まで、辛い時はここで吐き出して、
その日までもう少し、一緒に頑張りませんか？
36歳主婦..
辛いよ。
お母さんの方の、おじいさんや、おばあさんは、本当に、お父さんがきらいなんですね。
お父さんの方の、おじいさんや、おばあさんは、連絡取れないんですか？
それにしても、同じ施設にいると言う事は、似たような境遇なんだと思いますが、そんな事言うなんて、ヒドいですね。
Ｈｙｏｏｐ
柚木くん、おはようございます。
昨日はいじめられなかったかな。
昨日も、お母さんに電話をかけてみたのかな。
…「辛い」の一言ですよね。
辛いよね…ほんと、聞いているだけで、私も辛いもの。
柚木君がどれほど辛い事か。
でも柚木君、言ってたよね、
「今よりもっともっと強くなる」って。
強くなるというのは、何も
“我慢強くなる”“お父さんをやっつけられるだけ力をつける”
って事じゃないのですよ？
自分が辛い時、自分を労わって、自分の辛さを上手に逃がす事ができるのが、本当の“強さ”です。しなやかな心の強さです。
今日は全国的に暑くなるそうです。
柚木君、暑さに体がやられないように、お水をちゃんと飲んでね。
36歳主婦..
こんにちは。
その後、どうしていますか。
泣いていませんか。
怪我はしていませんか。
ご飯は食べていますか。
辛いと思うけれど、
柚木君が元気でいるように
ここから祈ってます。
36歳主婦..
柚木君こんにちは。
今日、この辺りは土曜参観でした。
柚木君は、今頃頑張って学校に行ってるのだろうな、
と思いました。
ちゃんとご飯、食べてますか。
36歳主婦..
こんにちは。
日曜日は、一日中、施設にいるのでしょうか？
イジメられませんでしたか？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
誰か一緒に
しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです
母親が亡くなった歳まで生きるとしたら、あと25回しか桜の季節を見られないってことか…
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
今日はここまで。僕は親に本を読み聞かせられて、「今日はここまでね」なんて言われたことはないのだけど、なんとなくこの言葉が好き
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
