誕生日はいい思い出がない 昔、高校のときグループの子にプレゼント渡されたとき、「適当に選んだ」といわれ、他の

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「誕生日」カテゴリの他の小瓶

昨日は、友人の誕生日。直接『おめでとう』を伝えたかったけれどそれが叶いませんでした。だから、この場で祝わせてね。生まれてきてくれてありがとう 誕生日に初めて親に感謝。私は先月遂に40歳の誕生日を迎えました。この40年本当に色々な事があったな。父方の祖父も母方の祖父も父も kaz。反映されるまで時間がかかるらしいけどなう(2019/06/26 )誕生日なんですよぉー 誕生日。日常に埋もれたいのに、特別にしたがる私もいる。それに苛立って、それが苦しくて、そんな私が嫌いだから、チーズケーキ買って 誕生日、誰からも祝われなくて悲しい 誕生日ブルー。3月は私の誕生日がある。憂鬱。どうせ誰からも祝われない。子どもの頃からちゃんとお祝いされたことがなくて、プレゼント 昨日誕生日でした 。わたしは些細なことからよく家族 、特に母と喧嘩をしてしまいます。そして誕生日の前日にも喧嘩 先日、誕生日を迎えました。誕生日を知ってるはずの子に祝われないと「もしかして」が止まらずネガティブに 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 元彼へ誕生日プレゼントは渡していいものでしょうか？私が振られてしまった側で喧嘩別れ等ではありません。連絡は取って 今日誕生日。また摂食障害が治らないまま誕生日迎えた。あと何年、摂食障害と誕生日迎えるんだろう。 19歳になりました。少し前を思えば、よくここまで生きてたね〜生きててよかった〜。がんばります。おめでとう自分！ シェアしたいブログを見つけたので小瓶流します。13歳の誕生日 10代最後の誕生日はやっぱり楽しくなかった。こんな思いするぐらいなら誕生日なんて来なくてよかった 誕生日なんて大嫌いだ。ただの平日でいたいのに自然と誕生日を意識してしまう。祝うわけでも特別なことをするわけでもないのに 25歳になりました！ありがとう 今日は私の誕生日。去年の今日は大切な人と一緒に居れてとても素敵な、とても幸せな日だった。今日、おめでとうの 10月２日は私の誕生日。自分の誕生日ってどうでもいい。誕生日まともに誰かから祝ってもらったことないからかな 明日は19歳の誕生日です。わたしは誕生日が嫌いです。お祝いされても、本当はいやいややってるんじゃないか 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな あの子の誕生日！日付が変わっているのに気付いてケーキのスタンプだけ送っちまった。誕生日だよ！！？ 10年来の友人が二人います。私は毎年欠かさず誕生日を祝うメールを送っている。が、その子はここ数年くれない ひとりぼっちの誕生日。拝啓ご両親様、あなたの娘は本日16歳の誕生日を迎えました。家族みんなで食卓を囲めたら 今日誕生日だった。一週間前からずっと気になってる人からの連絡を待ってた。とうとう今日がおわってしまった 今日は誕生日！18になる！しかし私には悩みとも言い難いものがある。それは大人になりたくないという我儘だ 今日は寂しい誕生日です。引っ越しをしたので、その寂しさもあったり、彼氏はいそがしくてあえなかったり 2月22日は好きな人の誕生日。好きな人は登校するとき駅前で配られている東進消しゴムを100個も集めたらしい 20代最後の誕生日。ひとりぼっちの誕生日。神様、私結婚できる？友達できる？誕生日がこんなにも自分を 今日は誕生日！もう誕生日を喜ぶ歳でもない、むしろ年取って社会じゃ不利になっていき誰も祝ってくれる人もいない

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり