なんで私は壊れないの。うつ病とかなったもん勝ちじゃん。頑張っても頑張っても助けてもらえない。病気になれば助けて

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「羨ましい」カテゴリの他の小瓶

43歳。鏡をみるたびに、自分の老けてしまった顔に悲しくなったりする。職場で若い人が、楽しそうにしてるとすごい羨ましくなる。オバサン 自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです 友達が妊娠したって。出来婚なるんだろうけど、羨ましい。自分には出来ないから、なおさらね。惨めすぎる。死にたくなる 私より人が幸せなのが羨ましい。嫉妬。醜い汚い。自分がどんどん汚くなる。気持ち悪い。人の幸せを喜べる人になりたい 自分だけががんばってるような気がする。いいな楽そうで。なのになにそれ。いいな。楽そう(笑) ああ、どうしても、書けない。私には、書けない。貴方の感性が羨ましい。貴方の才能が羨ましい。貴方の表現力が羨ましい なんで毎日必死に努力してるのに可愛くなれないの？細くなれないの？みんなみたいに細くなりたい。かわいくなりたい 片想いしてる人が他の女子と楽しそうに話してるのを見て羨ましいなと思うのは嫉妬ですか？付き合ってもいないのに 姉の才能が羨ましくてしょうがなかった。私にはなにも才能がない。なんでも平均レベル。才能のある人が羨ましい ものすごく嫉妬して憎かった人がいる。自分より７，８歳も離れて若くして結婚した人だ。私が出来なかったことを出来て 自分以外の全てのものが羨ましい。人間も動物も物もなんでも羨ましくて仕方がない。毎日何でもかんでも嫉妬している 最近、他人の不幸を羨ましいと思ってしまいます。私は恵まれている訳ではありませんが普通の家庭に生まれ普通に くっそーう。可愛い子が羨ましい。なんだその笑顔は。なんだそのオーラは。羨ましいどころか嫉妬しそうだぜ 自分で自分を肯定できる人って羨ましいなーーー！！！どうやるの？？ 一部の人に本性や弱さや欠点を見せて、大多数からは立派ないい人扱いされてる人見ると羨ましい。表面的な部分だけ完璧 どうすれば心から笑えるの。あの子は毎日笑ってて羨ましいよ。なにやってもダメな私はどうすればいいの？ 一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ 男だけど女のキレイな肌に少し嫉妬してしまうというか。ゲイではないけどあのツルツルピカピカを見るとまぶしいぜ ニャル子さんサイコー(*｀ω´)b あすこまで自分に忠実になれるなんて羨ましいです(๑•̀ㅁ•́ฅ✧やぁ 私も誰かを「ズルイ」とか「羨ましい」とか思う時もあるけれど。もしなったらなったで誰かから「ズルイ」だの 嫉妬‥なのだろうか。何に対しても羨ましいという気持ちが渦巻く。人のものが欲しい。人のものは良いと思う あの人と付き合ってる人が心の底から羨ましい。あの人の、恋人にしか見せない顔を独り占めしてるなんて！ みんな親友がいる。私にはいないなぁ。お父さんの仕事の都合で転校を繰り返し、そのまま疎遠になってさ 自分に自信がある人がうらやましい。人に思ったことを言える人がうらやましい。私は好きな人には振りむいて ひとに誇れるものがあるひとがうらやましい 自ら誇ってるわけじゃなくても、なにか、ひとにうらやましがられる 会いたいな、会いたい。あなたに。羨ましいな、あなたの隣にいれる人が。あなたと繋がりがある人、あなたとご飯に Facebookで流れてくる同級生たちの出産ラッシュが辛い。アイコンもタイムラインも子供。鬱陶しいし 一つでも長所や取り柄がある人が心の底から羨ましい。長所とか取り柄とか呼べるものが見つからない。謙遜とか 好きな人が女の子と一緒にいるといいなーと思ってしまう。嫌われるのを怖がって自分から行動してないのだから 人から好かれる人っていいなあ…羨ましいなあ

「うつ病」カテゴリの他の小瓶

一年うつ病とたたかっていますが、特によくなったこともなく変に慣れてしまってきています。うつ病の原因の会社は、あなたが努力不足だから認められないんだ頑張らないとって うつ病の診断が欲しい。7年ほど前からうつ病の診断チェックに当てはまる項目が増えて、6年前くらいに初めて心療内科に行きました。その時にお医者さんに うつ病です。1番大切な家族を壊している。。。辛いです。でも病気になって再認識できた事、成長できた事があります。【再認識できた事】 家族が大好きって事 心配されたい私は変ですよね、、心配される方法が知りたいです。私は、産まれたときから感受性が高く最近に なってhspの気が強くうつ状態にある事が発覚しました うつ病って治らないんだって。。。子供の頃から、いつか自分は自殺するんだろう…と考えていた。イジメにあったりもしたけど、なんとか学校は通いきった 診断のタイミングっていつ？きっと恐らく、自分がうつ病だってのが分かる。ネットでセルフ診断をいくつも受けて、その全部がうつ病 うつ病で得たもの。色んな本を読むようになった。お金の知識が増えた。手芸が好きだと再認識した。希死念慮。リスカ痕。うつ病で無くしたもの うつ、薬、生活保護、仕事。うつで10年以上薬もらっています。一時は生活保護のお世話にもなりましたがケースワーカーさんの冷淡さが良かったのか テヨンさんのうつ病のYahoo!ニュースの全文について。私も鬱病から抑うつになって、適応障害になりました、テヨンさんは励ましてもらおうと うつ病を患っています。酷くなってから2か月経ちました。日に日に悪化しています。早いうちに入院すればよかったと後悔しています うつ症状が酷くなりました・・・。家族にも今朝”全然良くなっているように見えない。入院した方がよかったんじゃないの？”って言われ どうやったら死ねるの。うつ病です。僕は生きる意味がわかりません。趣味を仕事にした僕はいじめに耐えながら四年働きました。でも結果体を 自分の鬱は甘えって思うのに人の鬱は病気だから治療に専念しろって思う。自分に対して厳しすぎるとこうなってしまうねんな、流石に悲しく 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる 毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは うつ病の簡易ネット診断したら重度のうつ病の可能性があるって。何個か別の診断しても中度か重度で。何年か前から。気が重くて疲れて 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 鬱で職場でも上手く行かず今仕事を辞めようと考えています。でも、対人恐怖症もあるので再就職するにも抵抗があります 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 うつと適応障害を持ってます。ここ2ヶ月ぐらいは落ち着いていたのですが、最近「死にたい」「なにもしたくない」 3年間恋をしていたはずだった。朝起きたらそんな気持ちがすっかりなくなっていた。鬱だから？抗うつ剤を飲んだから？ 鬱になって半年くらい。働けなくなって退職して、身体が重くて動けなくて、家から出られない。どうしたらこの辛さから うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！