主婦36歳。3人の10代の男の子を持つママです。去年の夏頃、結婚してから17年溜めまくった我慢がついに溢れた

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余計なお世話。私は24歳で結婚した。結婚するときに言われたのは、「早くない？」「遊ばなくていいの？」「できちゃった婚？」というものだった 結婚するとして、どんな二人なら夫婦円満、幸せな家庭が築けるのか？という疑問。自身の離婚経験、または親が離婚した経験のある人いませんか？ 幸せなはずなのに。去年仕事を辞めて結婚しました。常に仕事優先で動いてきたわたしは、結婚できなくても仕事があるしいいか！くらいに思っていた 結婚。私は同性愛者です。今年で30歳なので、まわりから結婚や出産を急かされます。心配して言ってくれているのはわかりますが 結婚自体に憧れはないけど「逃げ道」として考えてしまっている私がいる。だめだよね、私ってさ。体力なさすぎて仕事しんどい。休日出勤 結婚してください。バツ2男で 偉そうなこと言えませんがずっと愛し続けます。ずっとそばにいます 祖母も結婚しろとさ。それはひ孫の顔がみたいからだろう。私は子供産む道具なのか。結婚して子供産む。それが私の幸せ、運命と決めつけるな この結婚は、幸せなのかなぁ？年齢的な焦り。親からのプレッシャー。周りの人の目。全部から逃れたかった。好きか嫌いかと聞かれれば きえたい。申し訳ない。旦那にこんなのと結婚して心配させて諦めさせて。もしもプロポーズの時に戻れるならきっと断ると思う 自分の生まれた環境が最悪すぎる。兄は重度の知的障害者。親の面倒プラス兄の障害のことも理解してくれる人でないと結婚は ネットで知り合って結婚まで至った人の話が詳しく聞きたいです。ネット相手を好きになってしまいました 婚活アプリでマッチングした人と電話するとこまでいきました。顔は好きなタイプとは違うけど生き方とか考え方が良いなぁ 結婚した。助け出してくれる人が現れたと思った。誰も助けてくれない場所で毎日、叩かれて、蹴られて、見捨てられて 私の知り合いが結婚した。おめでとう〜幸せそうだね〜って思う気持ちもある一方、羨ましいというか妬ましい気持ちもある もう結婚出来ないと思ってる。諦めてるつもりだけど、ふとした時に『諦めきれてないじゃん』って思うの 結婚を考える1歳下の恋人ができました。周りの大人が邪魔をしてくるように思えてなりません。色々なしがらみがあって ２０代前半ってもう結婚云々言われる歳なの？最近結婚しないのとか彼氏いないのとか好きな人は聞かれるようになり この歳で友達呼んでの結婚式って虚しい気がして。20代の内に結婚式したかった。オトナ婚なんて私の憧れじゃない 神社で結婚式に遭遇して「花嫁さん見たいなー」とか思っていたら、新郎新婦ご一行が本殿から出てきて目の前の参道を 恋人がいないことや独身は良くないっていう風潮が世間にあるのはなんでかな。職場の人間まで結婚しないの？彼くらい どうして結婚した途端にマウンティングしてくる人が多いのかなぁ…独身ってそんなに悪いこと？結婚が全ての幸せですか？ 純粋にその人と一緒にいたいと思うから結婚するものだと思ってる。ただ、私はそういう人にご縁がなかっただけ 結婚しないの、好きな人いないのって聞くのやめてよ。諦めたんだから、もう放っておいて。若いからとかそんな言葉は 絶対モテないだろって男に「お前結婚しなさそう」とか言われた！頭きた！そうですよ、誰も選ばないような性格も もうこれ以上がんばれないや。毎日、真っ直ぐ家に帰って遊びもせず。連れ子育てて、実子を諦め、婿に入るのも了承し 彼と結婚することになりました。結婚式とか指輪とか新婚旅行に興味がないんです。写真くらいは撮っておいた方が 高校生が婚約することはおかしいことだと思いますか？私には18歳の娘がいます。同い年の彼がいるのですが婚約すると 結婚が決まり嬉しい気持ちでいっぱいなのですが。卵巣機能低下症と診断され、妊娠しづらいとお医者さんに言われ 結婚相談所に登録して活動してる22歳。男性の気持ちとか付き合うってことがよく分からない。この前会った男性 子どもできたなら結婚しよう。そんなの全然嬉しくないよ。好きだから一緒に居たいから結婚しようって言って欲しかった

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結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ