幸せになりたいだけ 誰かに構ってほしいだけ ただ隣にいてもらいたいだけ たったそれだけのことを願うのさえダメ？

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孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい あぁもう～！無償に寂しい！構って～！ねえ構ってよ～一人にしないで～ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい！！ 正論には耳を貸さず自分への同情だけを求め続けるカマッてちゃん。何も変わりはしないよ。寧ろ厳しい意見にこそ本質 かまってちゃんな自分を直したい。つい人に頼って依存してしまう。甘やかされると自分のわがままがエスカレートして 難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな 誰か、本当の私にきずいて。自分からは、言えない。誰か助けて。臆病で弱虫だから 同性の上司を好きになってしまったかもしれない。ただの憧れかもしれないしこの気持ちは一方的なものかもしれない かまってください 大好きな友達 小学校からずっと仲良しで、大好きで大好きで ずっと仲良くしていてほしい でもそう思えば 最近情緒不安定で少し辛い。明るい気分の時と暗い気分の差が激しい。誰かに構って貰いたい。誰かにそばにいて どうしてか私に向かない優しさばかり目で追いかけてしまう。特別優しくしてもらいたくて私も周りに特別優しくするけれど 結局私はかまってちゃんだ。かまってほしい同情してほしい。いつもいつも不幸自慢したり悲劇のヒロインぶったり 僕は異性友達とお付き合いするあまり経験がなく、恋愛テクニックが下手くそすぎて困ってます。23年生きていた中で ちやほやされたい願望が抜けない。もう２９歳。もうすぐ結婚もするのに…「皆に優しくされたい」「構って欲しい」って 今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。無差別殺人で殺されたい。自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い しにそう…ｗ 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから あー構ってちゃん扱いにくい。いきなりTwitterとかで「まさかあんな事になるとは。でも自分のやったことに間違いはない。」 寂しい。皆の輪に入れない。何が悪いの。この思考が悪いのか。こんな暗い私が悪いのか

「嫌われる」カテゴリの他の小瓶

自分はみんなを大切に思ってるのに、どうしてみんなは自分の事を嫌ってくるのかな？自分は友達の事好きだったのに、消えてほしいって言われたんだろう？ 嫌われる人だけの問題か？私もそうだけど、嫌われるって嫌われる人だけの問題なのかなと今気づいた。私は、親戚、兄弟の一部には嫌われて ‪「いい子ちゃんが嫌い」とかよく言われるじゃないですか。自分がいい子ちゃんのつもりはもちろんないけどそういう奴が「嫌い」って話題 どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 好かれてないのは分かる。どうすればいいのか分からない。多くの人から疎まれてる気がする。自分の悪いところを 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから 嫌われるのが怖い。失敗するのが怖い。かっこよく見られたい。でも仕事を休んだ。休んだらなにもできないよ 人に嫌われないように色々気をつけてきたつもりだったのに『飽きた』と言われてしまった。人に飽きるという感情が私には 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない 話したことのない人から嫌われるのが面白くない。クラスの人、他のクラスの人。私の友達にはニコニコ接するのに 多くの人からめちゃくちゃ嫌われてる。ただし相手と話したことはない。しかも会って一週間くらい。何で入学前から 原因もわからないけど嫌われてる現実。なんなんだろ。なにかした？悪いことしてないし。迷惑もかけてないし 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 私は泣き虫。だから嫌がられる。私は赤ん坊帰りする。だから嫌われる。私はわがまま。だからみんな離れてく 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 昔から人に嫌われて生きてきた。生きる意味ってなんだろう 人に嫌われて、立ち直れません。急にお前のこと無理って言い放たれて（異性に）どうしたら良いかわかりません 悪口言われたら関わりの薄い相手でもすぐ嫌いになってしまう。プライド高くて器が小さいせいなのは分かってるし 嫌われる側に原因がある。これに尽きる。原因が分かればいいのになぁ。疲れた。嫌われ者の人生に。許してください 僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ 前から嫌われてるのは分かってたけど、段々それが顕著になってきた。寝たふりをしてるときに悪口言われる。卒業して 私って嫌われてるんだろうなぁ。私が誘わない限り誰も誘ってこないや。誘うのをやめたら交流が途絶えた人たくさんいる 友達を失った。約束を破った。絶交だ。数少ない友達が減っていく。親友だったはずのヤツも僕と共に不登校になって ドラマ出演が決まり、その報告を友達にメールしました。しかし、みんなから無視されました。私って嫌われてるのかな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 皆から好かれるのは難しい。皆から嫌われるのも難しい いじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。いじめられた子がいたグループのメンバーにわたしも嫌われる