私は自分が必要とされている実感がわかなくて他人にとって私なんて大したことない存在なように思えてしまって寂しい

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「必要とされたい」カテゴリの他の小瓶

もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから だれかわたしをひつようとして。だいじだといって お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね？必要とされたかった 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています 誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって 時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない 私は必要な人ですか？わたしはいりますか？可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって

「寂しい」カテゴリの他の小瓶

さみしい、消えたい、辛いでも今日も笑顔で頑張ってる。誰もあたしがこんなこと考えてるって知らないよね。さみしくてどうしようもなくて 寂しい。が口癖。40代子なしバツイチ無職で精神疾患あり。両親と生活。２年前から通院以外ほぼ引きこもりです。不安で仕方ないです 寂しい。疲れた。接客業からオフィスワークに転職して人と喋らなくなった。その割に時間を束縛される。つまらないし寂しい。そもそも転職先 さみしいときの対処法。今日は特別さみしいなっていう日ありませんか？私はあって、それが今日でした。男の人と会って触れ合いたい メンへラかもしれない。寂しい。寂しくなる。何で友達も沢山いる親にも愛されてるなのに何が不満なんだろう。男子が周りに沢山いる 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです 何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい 悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに 大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで お盆が終わった途端、風が変わった。虫の声も変わった。一抹の寂しさを感じる。人恋しくなる季節がもうすぐ 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は さみしくてさみしくて壁に穴を開けてしまいそうです。だれかと話したり映画でもみたら気分が変わるのかな。むずかしいな 不安で寂しくて悲しくてたまらない 彼からメッセージが届きました。お誕生日プレゼントを送ってくれたようです。一瞬、自動配信メールかと思いました 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 寂しくて、人肌が恋しくなる。私がもっとマシな顔だったら、ネットのよくわからない人とでも会ってたのかもしれないな 少しだけ死ぬことに距離を置いて、生きてみよう。と思ったら、急激に寂しさに襲われた。さみしい。寂しさを埋めるために ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに