私は小学校から中学までずっといじめられていました

私は小学校から中学までずっといじめられていました。クラスのみんなからの無視や、汚い物を触るような扱い‥。先生に言っても「気のせいじゃない？」と言われました。

自分は、本当は存在してないんじゃないかって感じていました。でも、高校では部活に入り、友達もいっぱい出来ました。

しかし、社会人になった今もいじめがトラウマになっているのか、ちょっとした事が気になるんです。陰ではこう言われてるんじゃないか…、思われてるんじゃないか…、今ので嫌われたんじゃないかって。好きな人が出来ても、私なんか好きになってもらえるはずがないって思ってしまうんです。

本当は愛されたいし、愛したい。無性に寂しくなった時、そばに大好きな人がいてくれたら‥って思う。

どうしたら、もっと強くなれますか？
気にし過ぎることなくなりますか？

長文読んで下さりありがとうございます。

名前のない小瓶

3971通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

苛められた君の経験は別として、皆そんなもんだよ。
人の視線を気にしながら生きてる。

強くなりたいなら、なる方法を探す手間を省かないこと。
探す過程で強くなるんだからさ。
違う？

ななしさん

高校から部活などで、友達できたなら、
昔の自分と今の自分は違うんだ、って、思うのはどうですか？？

ななしさん

僕も中学生までいじめられていました。
１日100回殴られる生活が３年続きました。
筆記用具を全て折られたり、女子には「キモい」と罵られたり。
上から７人くらいに乗られた事もありました。
近所の人にも悪いことをしてないのに、悪い噂を流されたり無視されたりで、踏んだり蹴ったりでした。
よく死ななかったと思います。

結局、これで僕は人を愛せなくなりました。
「僕が愛する事で、相手が傷つくなら、自分は愛さない方がいい」と。
どうせ愛しても裏切られる事が怖いというのもあります。

散々人間の汚いところを見たので、自分くらいしか頼れないんですよ。

だからずっと独りです。
これも強さかも知れませんが、この強さはあなたの望む強さではないかも知れません。

最近どんどん人が嫌いになる。
弱ってきてるのかなぁ？
30代半ばですが、まだひきずってます。

ななしさん

世界中のみんなが私を愛してると
強く思ってください

そうすると
ほんとみんなが優しくなります

ななしさん

友達が全然いなかったわけではないんですが、仲のいい友達同士で集まると、いつも1人になってしまったんです。

中学3年になって、町内の小さい学校がなくなってクラスが増えて、仲良しの子ができました。
高校も同じ学校の学科で、卒業してお互い別々の仕事をしている今も、よくメールしています。

しかし、同じ学科から同じ場所に就職した子には嫌われているようで、支所だから研修の時しか会わないのに、目が合えば軽く睨まれたり。

支所には年上の方ばかりで、先週まで私の指導にあたっていた方が退職されたため、次からは1人になります。
「やっぱり1人じゃ何も出来ないんだ」と思われてるんじゃないか、と不安になります。

強くなる必要は、特にないと思います。
気にするのは悪いことでしょうか？
誰でも周りからの視線を気にするものだと私は思います。
個人的な意見ですが…

だから、大丈夫です。
私も頑張ります。

一緒に頑張りましょう！

ななしさん

僕がその大好きな人になってあげるよ
とか、言ってみます

ななしさん

自分はいつも
トラウマ＝嫌いな食べ物
って考えてます。
どっちも自己防衛本能なので…。

無理に嫌いな食べ物を食べても余計に嫌いになりますよね。
だけど、少し調理方法を変えてみたら食べれた！
子供の頃には食べれなかったのに大人になると食べれるようになってた！って事もありますよね。
逆に嫌いなままの方も勿論います。

無理に変えていこうとする必要はないですよ。
時間や経験が自然と変化をもたらしてくれます。
ダメならダメでそんな自分を受け止めてくれる方とお付き合いすればいいです。
貴方を受け止めてくれる方は必ず居ますよ！

by ろみひ～

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。不安で不安で心臓が止まりそう。今の職場にいるのも不安。移るのも不安。どっちにいても私は何もできず、役立たずな自分に苦しむのではと思い何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきたとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。私の姉はうざいこの世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです X(Twitter)を辞めた。災害時のためや趣味の情報を見るのに始めた。楽しかったこともあった。でも…毎日炎上や人と人が傷つけ合うのを見てるのが辛かった。この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからない生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。