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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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嫌いなあいつも 嫌いなそいつも 何処かで誰かに愛されていて 何処かの誰かを愛してたり 私も誰かに愛されて 私も
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嫌いなあいつも
嫌いなそいつも
何処かで誰かに愛されていて
何処かの誰かを愛してたり
私も誰かに愛されて
私も誰かを愛してる
彼奴がどーだ、そいつがどーだ
彼奴が嫌いだそいつが嫌いだ
なんてさ
くだらないことわざわざ口に出してないで
自分を愛してくれる人を
精一杯愛せばいいのにね
精一杯愛せればいいね
香穂
名前のない小瓶
34591通目の宛名のないメール
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ななしさん
嫌いなものより好きなものの話した方が楽しいのにね
ななしさん
自分を本当に愛してくれてる人なんているような気がしないです。
ななしさん
あいつを意味したきゃつ(彼奴)は、差別用語なんだな。
どこの馬の骨とも分からん奴と変わらんくだらん奴に、をもっと侮蔑した表現になるんだな。
共感しそうになったのにできなかったのが、寂しい。
ななしさん
大変な事ですよね。
NUGER
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね?
小説「灯火」⑦と 雑談
3/16 めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど
辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
この世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。
生きたくない
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。
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