こんな汚い私、早く消えちゃえばいいのに。父親に暴力、性的虐待されて。父親が居なくなった今でも囚われたまま

ねぇ…何でこんな私が居るのかな…。
こんな汚い私、早く消えちゃえばいいのに。

父親に暴力、性的虐待されて…。父親が居なくなった今でも囚われたまま。本当バカみたい。
でも、ただ一緒に居てくれればそれでいいって、そう思ってた…。家族皆で、笑い合えて居たらそれでいいって…。でも、私のせいで壊した。私が居たから壊れたんだ。

ごめんなさい。

この言葉いがいに思いつかない。
何で私なんか…。生きてる価値ないのに。ずっとそう思ってきた。

今では、笑えなくなった。泣くこともできなくて…。偽物の感情表に出して。
考えが歪んでいく。頑張れって言ってくれるのに。
励ましてくれるのに。その言葉さえ否定してしまう自分がいる。

もう、どうしたらいいか分からない。

中2 女子ミク

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

どんなことがあっても生き抜いてください。

ななしさん

はじめましてミクさん(^^)
23歳女性です。

中学２年生で、壮絶な経験をなさって来たんですね。

『頑張れ』って語源は我を張れですから、自分の信念を貫き通せとか、自分の信じる道を(時には意地をはって強引にでも)切り拓けとかっていう叱咤激励のニュアンスがあると思うんですね。

なので、ホッと肩の力を抜いて安心できる場所や時間を必要としてる人に投げかけるには『頑張れ』って、どうしてもチグハグになってしまう言葉ではあるんですよね。

でも人を励ますのには『頑張れ』って便利な言葉ですから、どうしても多くの人が傷付いている人に対しても頑張れ頑張れと言ってしまいます。何か言葉をかけたいけれど頑張れって言葉しか出てこない、ミクさんの周りの人もそれだけ不器用さを抱えているのだと思うのです。

だからその励まし方が不器用なかたたちに変わって私がミクさんに謝ります、ごめんなさいね。

今、ミクさんの心が求めているのは頑張れとかって励ましじゃなく、慰めや共感だと思うんです。

私も母子家庭の出身なので私が生まれていなければ母親はもっと自由に生きられたんじゃないか、私なんか生まれてこなければ良かったと思った時期はありました。

でも私の本心は、もっと普通に伸び伸びと明るく育ちたかった、ビクビクビクビクして喋ったり行動しなくちゃいけない恐怖心を私に植え付けた親を、憎んでもいました。

だから気が済むまで親を憎んで恨んで、本当に憎しみ倒して、何年もかけて気が済んだというのは確かにあります。憎んだり恨んだりしたのも、心のデトックス(解毒)やカタルシス(浄化)のためだったと思っているので、私は後悔はしていません(^^)

ミクさんの場合も、考え方が歪んでしまうだけの経験をして来たんです。

自分のせいで家族が壊れてしまったなんて、優しい心を持ってるかただなぁと私は感じましたよ。

性的虐待の被害者のかたが汚れているとは思いませんし、思えません。むしろ心も体も傷ついたよねって思います。

まとまりのない長文でごめんなさい。
インターネットとかをこれからも上手に使って悩みを吐き出しながら、ミクさんの心が癒されることを願っています。

ななしさん

まだ若い！
はじめからまたやり直せば良い！

ななしさん

今は何も考えず、好きなことを思いっきり楽しんだら良いんじゃないかな？

心が少しでも元気になれば何かが変わるかもしれない。

もし、好きなこともやりたいこともまだないなら、自分にできることをしてるだけで良いと思います。

ミクさんが、こうして小瓶を流したようにできることをしていれば、実感できるできないに関わらず変化が生じます。

時には何かを壊すかもしれない、または何かを生み出すかもしれない。

自分を責めても良いし、責めなくても良いと思います。

何をどう決断しようと、それはミクさんに必要なことだと思うからです。

だから、｢今｣を思いっきり感じてください。

歪みも偽物の感情も全て必要なものです。

そこから何を生み出すかはミクさんが決められるからです。

だから自信を持ってください。

ミクさんの心が少しでも元気になるように願います。

ベル

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。

1通目の方へ
お返事有り難うございます。

生きていけるか、正直不安ではあります。近々、施設に行く予定なんです。知っている人がいない中での生活に耐えていけるか分かりませんが頑張ってみます。

2通目の方へ
お返事有り難うございます。

赤の他人の私をここまで思ってくれてありがとうございます。でも私、周りの人を憎んでるわけじゃないんです。寧ろ感謝してるんです。私なんかをここまで育ててくれたこと…本当に感謝してるんです。
2通目の方、言ってくれましたよね。
優しいって、汚くないって。そう言われたの初めてで…。言ってくださってありがとうございます。

3通目の方へ
お返事有り難うございます。

そうですよね。せっかく新しい環境にもなりますし。簡単にはいかないと思いますが、頑張ってみます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような人間扱いされたことがない（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった自分を一番苦しめているのは過去の自分会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした怒られるんじゃないかってすごく怖い今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる