いい歳もとうに過ぎたのに友達も恋人も理解者も何もかもが私にはない。気軽に話す友達でさえ、いない。私って人が

きっといつかわかってくれる人に出会うというのは出会った人が言えることで…

いい歳もとうに過ぎたのに友達も恋人も理解者も何もかもが私にはない。

気軽に話す友達でさえ、いない。
私って人が安心できないオーラ発してるみたいで。

仕事もできない、会話も苦手、容姿も若さも無く、おまけにバカ。

会話が苦手だし顔見られるのも苦手だから、メル友になって実際に会っても楽しくないとか合わないとかで離れられるだけ。

仕方ないと思っても、無性に苦しくなる。

せめてなにかに夢中になれればいいのにな…

何も持たない自分の心が淋しい

名前のない小瓶

34137通目の宛名のないメール

小瓶を541人が拾った保存1人お返事3通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私は、人馴れしていない人とゆっくり話して、だんだん安心して話してもらえるようになったり、その人が気づいていない良いところを見つけたりすると、すごく嬉しく感じます。小瓶主さんの子供の頃のこととか、昨日どんなことをしたとか、聞かせてもらったり、私の好きな物の話を聞いてもらったりすれば、それで楽しいです。
と思っている私のような人も少なからずいるようです。市民サークルとかで、そういう人に出会うのも良いのかもしれないな、と思いました。

ななしさん

私も同じです。
人と話すのが本当に苦手で、友人と遊んでてもすぐ会話が切れるし、その間が怖くてたまりませんでした。
大学卒業後は友人と遊ぶお金もなくて、ただ適当な仕事をするだけ。
気がついたらずっと一人です。もう30歳後半、若くないのでいまさら結婚相手を探すわけにもいかないでしょうし...。

さびしいですよね。
今本当に苦しいです。他愛もないことを話せる友達や、お互い愛し合い支いあえる、そんな人がほしい、でも、そんな存在はいない。
今まで、何度も諦めようとしたのですが、やっぱり諦められないから苦しくて悲しいんですよね。

私が最近感じたのは、私自身が世の中のいろいろなことに興味を持っていないため、話題が少ないかなと感じました。
もう思い切ってアイドルのことから幅広くいろいろちょっとでも知っておくといいようです。
好奇心というのでしょうか。これが大事みたいです。
ずっとずっと長い就職活動をしているのですが、もともと人と話すのが苦手な上に無趣味でほとんど何に対しても興味がないため、面接でさえどうしても話が続かない。
これが結構一大事です。

人を安心させないのではなく、たぶんこっちが怖がりすぎているのでしょうね。
私もそうみたいなので。
いろいろなことがうまくいかないから自分に自信がなくなる、そして人が怖くなる。
そうすると相手も話しかけにくくなるみたいです。
すぐに解決できる問題ではないのですが、できたらやっぱり、友達も恋人もほしい。
だから少しだけ勇気を持ってみようと思うんです。

1通目様のご提案の市民サークル、すごくいいと思います。
興味のある分野が同じだと、似た雰囲気の人に出会えそうですよね！
すぐには無理だと思います。
私ももう心がぼろぼろで、すぐには動けないかもしれません。
でも、少しずつがんばっていこうと思っています。
私でよければいつでも、お話し相手にさせてください。
お互い、がんばりましょう！！

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

一通目、二通目の方共ありがとうございました。

優しく提案してくれたり共感してもらえたり。
何より気持ちに寄り添ってもらえたことがとても嬉しく思います。

二通目の方、私と似た状況で、同じように過ごしてらっしゃる方もいるんだなあと、励まされました。

私もあなた様と同じ気持ちです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。愚痴フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。大嫌いな人達の話。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえないえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない