長く付き合って別れてしまった恋人への気持ちを
やっと終わらせようと思います。
もうこれで区切りをつけたいから、
その区切りに向き合うために手紙を流します。
あほみたいにまっすぐて一生懸命で
損得なんて考えずに行動できる人でした。
合わないなと思ったことは
4年間で何十回とあったけど、
言葉が下手な私の言ったことを
あんなにもちゃんとわかってくれてたのは
似てるところがあったからかなといまになって思います。
これまで何回も別れ話を繰り返したし
実際に別れたこともあったけど、
いつもなんだか戻れるような気がしてました。
本当にばかだったけど、
それくらい彼と付き合うってことが
大きいことで
いっこいっこに真正面から向き合ってたような気がします。
愛情を確認したかったとか
そういうことじゃなくって、
付き合うことがよくわからなくて自信もなくて
だからすぐ別れることにつながってしまってたのかもしれない。
悔しいけど、でもそのときの私は
必死で考えてだした答えだった。
だからいまもこのときの自分を否定できずにいます。
でも、この繰り返しが今につながってるんだろうと思う。当たり前だね。
傷つけて戸惑わせて辛い思いをさせてしまったことが苦しい。
本当に本当にごめんなさい。
今回の別れだって、
苦しかったけど散々ないたけど決めたのは私自身。
２ヶ月経ったって
彼の存在は大きくて戸惑って戸惑って
どうしようもなくなってまた戻りたくなって。
でも、今回はちゃんと変わってた。
相手も変わったし、私もそれを理解しなければいけないように変わった。
だから、本当にこれが最後なのだと思う。
ちゃんと受け入れようと思う。
笑った顔がすごく好きでした。
しょうもないこといっぱい言ってる彼が大好きでした。
真面目なところも、一生懸命なところも
ちょっとずれてるところもおせっかいなところも
ネガティブだったところも
まわりのひとを大事にしてるところも、
全部ひっくるめて、あなたという人が
ちゃんと大好きでした。
変わっちゃったとか冷たくなったとか
責めてしまったけど、
根っこの部分はたぶん一緒だったのにね。
それに気づけなかった私はばかです。
昔のあなたを見てたかもしれないけど、
最後のやりとりをして、
それでもどうしようもなく好きで、
やっぱり私はちゃんと今のあなたが
好きだと思ったよ。
頭のなかで美化した姿じゃなくて、
そのままのあなたが好きだったよ。
本当は、これを伝えようと思ってた。
でも伝えられなかったから、宛メにたくします。
4年間、精一杯この人を好きでいました。
本当に不器用だったけど、いっぱい傷つけたけど辛かったけど
一生懸命な時間でした。
この時間がなかったことになるのが
すごくこわかったけど、
この小瓶が流れたら、ちゃんとこの気持ちが
存在してたことになるんだなあって
救われる思いです。
好きになれて本当によかったよ。
好きになってくれて本当にありがとう。
これでおしまいです。
4年間の私の気持ちを、ここにそっと閉じておきます。
