大学受験を私もすることになりましたがどの学部に進みたいのか、または進むべきなのかがわかりません。希望する

はじめまして。高校３年の女子です。
大学受験を私もすることになりましたが、どの学部に進みたいのか、または進むべきなのかがわかりません。
希望するものとして今まで文学部にしていますが、私はこれでいいのかと不安です。私は純粋に文学を愛していないから、愛せていないからです。その分野について本当に好きで勉強したいと思えていません。私が文学部を志望する理由は別にあります。
私は自分の過去の傷を自分で慰めようと、そのために私は文学部を志望しているのだと思っています。過去のトラウマをそれを今も引きずっていること、誰に相談しても理解が得られなかったこと、そしてこれは私の勝手な思い込みかもしれないのですが、私の知る文豪たちは、心を病んでいるかただったからです。そんなかたたちの書いたものに触れ、私はそれについて詳しく学び、考えれば、自分の過去を他人に理解してもらえるように話すことや、文章にできるのではないかと考えました。でもきっと私が考えているのはもっと情けないことです。何年も経つのに、忘れられない苦しみを、死ぬほど苦しくて生きた人間の書いたものを読んで、勝手に同調したいだけなのだと、そう思っているのかもしれないのです。そんなことしか考えられない自分が、どうしようもなくわからないのです。
自分のことがわからないのです。もうずっと何がしたいのかわからない。

名前のない小瓶

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ななしさん

小説にのめりこむ人って、たいていどこかで「自分のことが書かれてる！」と思うものだよ。だから充分小説は愛してると思うけど。

あと精神科医なんかは本人が患者に近い感じの人が多いらしいしね。自分を知りたくて精神科医になるみたいな。

ただし文学部は専攻によって全然違う国の文学になるから、そこは重要だと思う。ドイツ文学を専攻したけど後からロシア文学にしとけばよかったとかってことにならないように、ある程度の主要な作品は読んでおいた方がいいと思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。全ての愛へ働けそうな所が見つかりそう。私の場合、作業所はちょっと違うらしく、どうしようかと思っていました。そしたら、今利用している施設に、アシスタントとして働いてみないかとお誘いがあった標語 5 死にたいって思うけど実行に移せない心の中の子供の自分に切ないですしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない言った、言っていない、で恋人と揉めてしまうＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。しにたい部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。