とりとめもない悩みを、誰かに聞いてもらいたいのか、自分で綴りたいだけなのか、よくわからない感情のままこのサイトに流れ着き、宛名のないメールを送ってみようかなと思いました。
現在、僕は大学生なのですが、鬱・対人恐怖症・社会不安障害といった精神の病気に悩まされています。
1年前までは普通に人と接することができましたし、講義を受け、サークル活動・アルバイトをして過ごすという生活ができていました。
アルバイト、サークル仲間や友達との会話、それを続けるうち、徐々に思い出してしまいました。
今までずっと思い出さないように、と抑えてきた、今までの苦い経験をです。
後ろから聞こえてくるあのひそひそ声は、僕のことを嘲笑ってのことなのではないか。
自分の振る舞いの不備を、僕がいない所や心の中で悪く言われているのではないか。
ならば、僕は誰にも迷惑をかけないように、恥ずかしくないように、行動しなくてはいけない。
頼まれたことは断ってはいけない。なぜなら誰かに迷惑をかけてしまうから…。
色々な考えが交差して、徐々に、それは僕の生活や考えを圧迫していきました。
たとえば、誰かが大多数に向けて言う「誰か○○(仕事)をやってくれない?」という言葉さえ、それが自分がそれを行うことを周りから義務付けられているようにしか捉えられなくなりました。
とても、とても苦しくて、つらくて、人に会うことが苦痛で、ひきこもりがちになり、講義を受けられなくなり、あるときには自殺を考えました。
そこでやっと、自分が「どこかおかしいのではないか」と気づき、病院に駆け込み、現在、薬とカウンセリングの治療を受けて半年以上が経ちます。
周りに病気のことを理解してくれる人が少なく、とてもつらいです。
親は、病気のことを理解しているつもりのようです。ですが、毎日のように何通ものメールを送り、返事がなければ何度も何度も電話をかけ、電話に出れば毎回同じような内容の長電話…。僕にとっては、ストレスにしかなりえません。
友達にも病気のことを話しました。しかし、相手も突然のことですから当然です。僕にどのように接していいのかわからないのでしょう。とても気まずいです。
サークルにも、もちろん連絡を入れたのですが、前役員の先輩方はそこまで重く捉えず、僕は会計などの役員に選ばれてしまいました。
現在は、カウンセリングによる治療のお蔭か、以前よりはマシ、になったような気がします。
今までできなかった「何かを断る」という行為も、ぎこちないながらもできるようになりました。
しかし、時たまに、とても、とても苦しくなることがあるのです。
自分がどうしようもなくダメな人間で、この世に存在する価値がなくて、むしろ存在するだけで迷惑な存在なのではないか。
そのような考えが頭をぐるぐると駆け巡って、食事もできず、夜も眠れず、ひたすらに苦しむのです。
先日、親に泣きながら「貴方は何に苦しんでいるの。話してくれないとわからないじゃないか。全部話しなさい」と泣きながら言われました。
僕は、何も答えることができませんでした。
親をこんなにも苦しめているのかと思うと、つらくて、つらくて、たまりませんでした。
サークルも休部しよう、と思いました。
正直に、同期に今までのことを、打ち明けました。
今の状態だとサークルに参加できないから、戻ってこれるようになるまで休部させてください、と。
すると同期には「別にいいんじゃない。無理に活動に参加して、万が一何かあったら、俺らの責任になってしまうし、責任もとれないし」
と言われてしまいました。
同期は僕のことを気遣って言ってくれたのだ、と頭ではわかります。
ですが、僕は、どうしても、「とっとといなくなれ」というふうにしか受け取れませんでした。
今、何をやってもうまくいかないように思います。
何かを始めるにしても、今やっていることを辞めるにしても、何もしないにしても、誰かに迷惑をかけてしまう気がして、とてもつらい。
もう動きたくない、何も考えたくない、このまま消えてしまいたい、そんな気持ちです。
おそらく、今は頭が混乱して、本当は楽しいこと、世の素敵なことに気づけていないだけなのでしょう。
それでも、僕は、とても苦しくて、涙が止まらなくて、どうしていいかわからない。
どうすれば、以前のように笑って、周りの素敵なことに沢山ふれあって、些細な障害もなんなく乗り越えていた、そのような自分に戻れるのでしょうか。
名前のない小瓶
32861通目の宛名のないメール
小瓶を626人が拾った
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お返事2通
お返事が届いています
主さん
いいんですよ、多分。主さんに起こったことは必要があるから起こっているんですから。いや、こんなん要らんわ!と思うんでしょうが、変容の前の混沌ですわ。
主さんがお母さんに申\\し訳なく思うのもありです。心優しい主さん。ごめんなさい、今は言えない、で良い。だって必要なんですから。
そのうち何か出てきますよ。怒りか甘えか何か全く判りませんが。
笑えなくても物事解決しなくても良い。取りあえずご飯食べて寝るくらいはあってもいいかな。
新芽の季節ですから綺麗な緑の下で空をぼんやり眺めるくらいはしてもいいかも。
何かせねばと思う必要もありません。何かしようと思ったら、何かしたくなったらどうぞやってください。
風だけは日々吹いてます。天気だけは変わります。知らず知らず夏の夜空に移ります。
水が美味しい季節になりますよ。
冬
最後に、自分が楽に生きられると思う着地点は
小瓶主さん本人にしかわからないことです。
ひとつ、こういう現状だからこそ、浮かぶ疑問ですが
以前に戻りたいとありますが、
果たして、よいと思っていた以前、が
今の自分から見ると、本当によかったのかな?という
視点もあります。
無意識の中で、自分を押さえつけて「無風状態」を
維持していた反動が、今出た!・・という人もいるので。
(以上は、特に、余計なお世話なのでスルーok)
現実問題として、私は、小瓶を読んでいて、
「断る」という行為、がんばってるな~
ちょっとずつ、行動に出来てきてる!
バリバリにその自分の事、あたまなでなでしてあげて
ほしいな~と思いました。
私は、主さんの回復への道って、その行為の延長だと思います。
自分の意思表示を、すーごくちょっとずつでも、じわじわの
蓄積だと思っています。
それをやってこなかったから(生育環境もあるのかもしれんが)
現在そうなっているんじゃないかな~と感じました。
(遅めの学習を、今やってる状態?)
同時にそれは、自分を自分が守るという行為でもあるので
くじける日があっても、あきらめなければ
親御さんにも、言葉にして、自分の言いたい事を言える日は来ると
思います!
今は、お医者さんや薬の力というサポートを借りながらも、
基本は自力で、その過程を歩いているのだとも思います。
親御さんは、親御さん自身が自分の許容範囲より大きい出来事に
遭遇されているから、自分の不安を取り除きたくて
あなたに頻繁に連絡をとりたがるのか?
純粋に、あなたを心配しての親心なのか?
単純に過干渉ゆえ、あなたの自立心を奪っていったので
現在に至ってしまったのか?は、文章からはわからんが、
なんであれ、いつだって、それらも込みで
今の自分が自分の人生の主役なので、
ゆっくりゆっくり、歩いていこう。
わたしも、やっていてつくづく気づく事が多いのですが、
むやみに「がんばる!」より、ゆったり「待つ」「気づく」
の方が、うんと、難しいです。
(私も、やってこなかったので)
↑でも、これ、身に付くとすんげー味方だぞ!
まいたん
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
私と君の嘘
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
来世は普通に生きられますように。
もう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力しても結局全部ダメだった
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかった
4月は死にたい季節
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
もー!無理!ガチでついてない!ただのグチ笑笑
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。
私の人生は空虚。人と関わるのが壊滅的に無理でした。
今度の学校ではいじめられたくない