お姉ちゃんきめえ 十分恵まれた顔なのに ふざいくな私に向かって元の顔が可愛ければ化粧しなくてすんだのにね とか

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「姉が嫌い」カテゴリの他の小瓶

姉が嫌い。姉が作った料理も姉の描いたものも嫌い。姉は親からたくさんのものを奪っていくし、私から親を奪う。姉は外出先でも電話 姉の存在理由。私の姉はほんとに自己中でわがままで自己愛の塊です。現在姉は25歳で会社に勤めていたのですが、電車が辛く具合が なんであんな奴が実の姉なんだろう。どうにかしてお金を巻き上げようとしてくる。「私が病気になったのはお前ら夫婦のせい」あなたの 姉を殺したい。姉にこんな憎しみを抱くなんて思ってなかった。何で言葉が通じないんだろう。家族を助けたい 姉が本当に大嫌いです。鬱病らしくもう二年以上働いていません。ニートに上から目線な態度をとられるのが耐えられません 姉が本当にウザい。謎に自分に自信がある。勘違いしてる。死んでほしい。すぐ調子に乗るくせに、私が少し気分が 姉への愚痴です。常識なくて困ってます。5歳上なのに信じらんないです。家がどんどんゴミ屋敷になってく お姉ちゃんが大嫌い。わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。姉は健常者。わたしは精神障害者。わたしは失敗作 私は実姉と価値観が違いすぎて辛いです。姉の冷酷な性格が恐くてたまりません。私は姉の奴隷ではありません 姉が嫌い。実はお人好しってわかってるけど、嫌い。私のことを嫌いって言ってくるあなたが大嫌い。良いところもあるし 死ぬほど姉がうざいです。姉なんかいらない。居ても1個もいいことないし、死んでほしい。同じ空気も吸いたくない 姉のいびきうるさい。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい。顔もブス性格もブス。寝てる時くらい静かにしてろ 姉が大嫌い。本当に無理。本当にガキっぽい。気に入らないことや気に触ることを言われると手足をバタつかせて お姉ちゃんに「死ねブス」と言われます。お母さんにその事を話しました。でも私の被害妄想で片付けられたのがしんどい 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 姉が嫌い。どうにかできないでしょうか。これ以上姉と一緒にいたらほんとうに殺してしまいそうで 妹だからって馬鹿にして 妹のくせにって そりゃいい言葉だよね自分を正当化できて。姉という存在を無条件で 姉の婚約者さんの某国立大卒大手キャリア勤めのエリートさんへ。正直自分から見れば姉はひどい人なのですが 姉なんかじゃない。姉がどうしても嫌いです。死んで欲しい。嫌い嫌い嫌いマジで死んで欲しい。早く死んで 私は家族が嫌いです。家族と言っても親がつい最近離婚して姉とお母さんと住んでます。でも、お母さんがいつも 私の姉の話し方がうざいです。「今日ね〜すごいことがあったの〜。」→私が返事するまで内容を話し出さない お願いします助けて 私は最低 最悪な姉 どっかへ行きたい 一人で生きていくから私のことを忘れてください 姉と二人暮らししようと言われています。姉が生理的に嫌。どうしようもなく嫌です。どう断ればいいですか 私の一番のコンプレックスはきれいであたまもよくて意志がしっかりしていて正直に生きれる大っ嫌いなお姉ちゃん 小さいころから姉にいじめられてきました。いつもは蹴ったりばかにしてきたり、私に物をいいつけて自分はネットをやって 作った食事に文句をつけられ姉と言い争いになりました。悔しくて涙が止まりません。家には毎日ご飯を作ってくれる人はいません 中3です。もう家を出ていきたいです 姉が一人いて、いつもからかってきます。なにかとイタズラしては私に濡れ衣を着せてきます 三つ上の姉。ムカついて仕方が無い 明るくてどちらかといえば可愛い容姿をしていて先生にも親にも好かれ、人気者 姉、死ねばいいのに。傲慢で自己中なお前はさっさと失せろ 私は姉が嫌いです。原因は、姉が私にケンカを売ってきたり、姉の化粧品を私が使ったなどと疑われることがよくあった

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！