死にたいなんて考えたくない。私は可哀そうなんて考えたくない。ただままの手伝いして、みんなの役に立ちたい

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終わりの始まり 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 進学先に悩んでいます 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。 一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。 嫌いな職場、移動できなかった あなたを愛することで自分が変われる気がした 宛名のあるメール（れんれんへ） 何もかもが嫌。しにたい