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赤ちゃんになりたい。いっぱい抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい。そんなこともう無理なのはわかってる
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赤ちゃんになりたい。いっぱい抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい。
そんなこともう無理なのはわかってる、だって私はもう18才だから。
いまはフライトアテンダントになるためにスクールに通っていて、もう来年から就活。
なのに。
私は今日もなにもしなかった。
部屋はぐちゃぐちゃ。ぐっちゃぐちゃ。
何もする気になれない。
学校から家に帰ったあと、もしくは今日みたいな休日は1日ごろごろごろごろ寝てる。
お布団の中は安心する。
抱っこされてるみたいに感じるから。
暖かくてふわふわだから。
何もなんにもやる気出ない。
宿題もギリギリに泣きながらやる。
家事の手伝いもしない。
本当は何かしなきゃってわかってるけどでも体が動かない。
ダメ人間って私のことだね。
なのにお化粧だけはきちんとする。
じゃなきゃ学校いけないし。毎日スーツで学校行く。
学校では友達はいる。少ないけど皆いい子ばかり。一番の友達は福島から来た子で、優しくて素朴で綺麗な顔立ちの子。
私のこと、まさかこんなにもクズな人間って思ってないだろな。
ごめんなさい。
彼女とは受けるクラスが違うから、午前中はいつも心細い。
なぜか皆にローラみたいな性格で天然って思われてるみたいで、ローラに似てるとか、ハーフなのとか聞かれる。
なにそれ、そんなわけないでしょ。
私はただ普通にしようと頑張ってるだけ。
人の輪に入れなくて、人がたくさんいるとすごく緊張して怖くて、でも楽しく明るくしようと頑張ってるだけ。
滑舌が生まれつきわるくて、人前で話すのも怖い。
もうずっと家にいて優しいママにそばにいてほしいの。
でも優しいママなんかいない。私が悪い子だから。クズでダメなごみ人間だから。
ヒステリックで過干渉みたいなママしかいない。
卑下とかじゃなく、本気で自分がクズとしか思えない。
綺麗になりたくていろいろ頑張ってたこともあるのに、今綺麗とかかわいいとかいわれても受け入れられない。
自分がブスってわかってるから。
多分私は買い物依存症みたいで、春休みにバイトで稼いだ16万円もう使いきっちゃった。
嘘もついちゃう。大抵どうでもいいような嘘。
たまに全部見抜かれてるんじゃないかって思うとまた怖くなる。
昔から本が好きで、勉強しなくても人より勉強ができた。
とくに国語と英語。
高校のときは大学行く気無いのに特別進学クラス通ってた。
そこでも成績はだいたい上のほう。
そのころからもう何もやる気がしないのは続いてて、勉強なんか全くしないから誉められても罪悪感しかなかった。
綺麗になりたい願望だけは人一倍以上あった。
どこか遠くにいきたい衝動と布団のなかで生活したい欲求が交互に来る。
高校のときからいままでずっとかわらない。
進歩してない。
もう赤ちゃんになって優しいだれかに絶えず可愛いよ愛してるよって言われたい。
病院みたいな真っ白な部屋のベッドに1日中寝てる。
そばにだれか優しいひとがいてずっと私を撫でてくれてる。ご飯も食べさせてもらって、子守唄で眠りたい。
付き合っているひとはいるんだけど、彼にもこんな願望は言えない。
彼は警備員やってる25才で、いろいろ資格?持ってるみたいで、いろんな現場に引っ張りだこでなかなか会えない。
前にお姫様抱っこしてもらったことがあって、そのときの満たされた気持ちが忘れられない。
ずっと抱っこしてて欲しいってお願いしたいけどそんなこといったらおかしいって思われる。
忙しいのに迷惑かけられない。
彼は私が初めて付き合った人で、彼もちゃんと彼女ができたのは初めてらしい。
彼には結婚したいって言われていて、子供が大好きだから結婚したら子供が欲しいって言ってた。
でも私自身赤ちゃんに戻りたいのに子供産むなんてむり。
将来のことだし冗談かもしれないけど。苦しくてたまらなくなってしまう。
私はこんなにダメな人間なのに。
無気力で能力もなくて他人が怖い。
コミュ障って嫌な言葉流行ってるけど私は多分それ。
もう毎日やる気がしなくてつらい。
こんなんでフライトアテンダントになるなんて無理。
仕事も人間関係もやってけるわけない。
今が既に人間関係も毎日のやらないといけないことも一杯いっぱいなのに。
でもいろいろなところに行っていろいろな人と関わりたいって思ったからフライトアテンダントになる道を選んだ。
私はばかなんだよね。
中学ほとんどまともに行ってないし、高校も最後の最後でフリースクールに転校しちゃったし。
他人が怖い。学校も嫌いなのわかってたのに。
赤ちゃんになって皆に愛されて可愛がられて守られていたい。
いっぱい抱っこされたい。
鬱なのかもしれないって今までに何回か疑ってきたけど病院とかには行かなかった。
両親は多分私のことをもうすっかりよくなったと思ってる。
中学、高校時代に比べたら今は目標があって友達もいてもう大丈夫って思ってるのかな。
明日も学校だ。火曜日には発表の試験がある。
もういやだ。
すごくゆううつだ。
私は甘えているのでしょうか。
今日も昨日もずっと朝からお布団のなか。
することといえば最低限の食事、必要あればお化粧(どこか外に出るとき)、あとはゴロゴロしながら本よんだり彼とメールや電話、赤ちゃんになった妄想。
もう救いようがない気がするのです。
名前のない小瓶
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ななしさん
高校3年の者です
すごくわかります。私も赤ちゃんに戻って甘えたいって思うことがあります。とにかく親でもなんでもいいから甘えたい、優しくしてほしい。だから病気になって入院したら親も優しくなるし、看護師さんも優しくしてくれるから甘えられるのでは?なんて考えたりもします。ダメな高校生ですよね…
でも、赤ちゃんになりたいって思ってるのはあなただけじゃありません。これからも辛いことがあると思いますがお互い頑張りましょう!!
ななしさん
何もできなくても、生きてていいよ愛してるよって、言われたいよね。そこが満たされなきゃ何かを頑張るのは難しいのに、何故か今の世の中とか人間といういきものは、そこをすっ飛ばして結果を出すことばかりを求めあってる。誰もそんなの変だよって言い出せないから、辛くなるひとがいる。
あなたはとてもふつう。救われてほしい。あなたのきもちは私のと似ているから。救われてほしい。
ななしさん
いつ投稿されたのかわかりませんが、私も同じ気持ちです。
ななしさん
わかる
赤ちゃんになりたいという欲望は抱えてもなれない虚しいようなものだけど、現実逃避したいということだし、なりたいことは悪くない。現実逃避せずに面と向かって進めなんて残酷なことが模範解答、そうじゃなくてもうちらは後ろ向きながらでも、泥水啜りながらでもいいから進まなくちゃ時に置いてかれちゃうんだよな。無条件でもあなたは素晴らしい、価値のある人である。
ななしさん
自分は受験生で、勉強もしなくちゃいけないし
自分が志望校に行けたら家族は皆ハッピーになるって
言われたけど勉強しても理解できないし
周りのみんなはどんどん賢くなっていく。
本当はもっと人に甘えたいし、
赤ちゃんに触るみたいに撫でられたり抱っこされたい。
体は大人に成長していくから余計つらい。
自分の気持ちを再認識することができました。
ありがとうございます。
ななしさん
あなたは赤ちゃんになって可愛がってもらいたいのでしょう。それは私も同様です。毎日母にすごく怒られて最悪です。母は、「年齢が上がるほど嫌い」と言っていました。
ななしさん
ぼくは男ですが、すごいお気持ちわかります。
赤ちゃんになりたい。
赤ちゃんの時のように優しく抱っこされたい
同じ気持ちです
ななしさん
共感しかないです(;_;)
ななしさん
びっくり!
先日、赤ちゃんになりたいんだな俺は、、、。
ってツイートしたばかり。
ネトフリでドラマを見ていたら「赤ちゃんパブ」っていうセリフがあって、なんじゃそれ?って「赤ちゃん」って打ち込んだら、候補に「赤ちゃんになりたい」があって、開いたのがこのサイト。
俺だけじゃないんだ!
返信もこんなにある!同志?がこんなにいる。
新鮮な驚き。。。
主さんは若いしパートナーもいるみたい。
俺は死別一人暮らし。
環境は違うけど、対面なら分からないかもしれない共通点。
嬉しいような、安心したような、、、
叶えてくれるサービスはもしかしたらあるのかもしれないけど、お金がいるのは現代の常識。
つまり、俺みたいな人には叶えられない。
いろんなことを妄想しながら、打ち明けることもできずに死んでいくことを思えば、こういう書き込みの機会をくれた主様に感謝しかありません。
ありがとうね。
ななしさん
私が書いたのかと思った。
私も同じこと考えています。
赤ちゃんになりたいよね。凄く分かります。
私は最近、この人になら甘えられると思っていた、大好きな彼氏が病気になってしまって入院してしまいました。
支えてあげたい、けど、私自身が赤ちゃんになってずっと甘えていたい願望のほうが強いのに
支えるなんてできるのかな。
私も赤ちゃんに戻りたいです。私の中身は赤ちゃんなのに、上辺だけ大人で、大人に混ざってなんで仕事しているんだろう。
ななしさん
鬱かもしれないのに病院に行かないところもコミュ障なところも赤ちゃんになりたい所もわしにすごく似てる
わしのママは暴れたり虐待でわしを簡単に施設に入れるような人だった
わしは今ニートとして一人暮らししてるしお金ももらってるけど人が怖いから外に出ようとは思わない家の中が1番安全だから
ななしさん
こんにちは。女子中学生デス…。お布団のトントンは、落ち着くし、いないないばぁ〜されたい…(泣)優しくお腹や背中をさすってほしい…抱っこされたい、寝かしつけされたい…子守唄歌ってほしい…
ななしさん
赤ちゃんになる薬を飲んで優しく愛されてよしよし可愛がれたい
ななしさん
赤ちゃんになる薬あったら教えていただきたいですよろしくお願いします
ななしさん
赤ちゃん扱いさる薬を飲んで赤ちゃんになって愛され優しくされたい
ななしさん
私もしんせきに赤ちゃん
近所に赤ちゃん
家に弟小さい子だけそうなる。なんでも私が悪いみたいに怒られる学校で悪口言われたのに「今無理」先生に言ってるのに「先生たちにいえ!!」なの私が一番お姉ちゃん分かっているがまんしないと行けない分かっている!またお母さんから赤ちゃん生まれるしかも男の子もう、もう、オシマイ昔に閉じこまりたい私は学校のじぎょうわからないところがありわからなかったら怒られるきっともう優しさは感じられない最初に生まれ無かったら、一番最後だったら絶対幸せだったなんだろうな〜私だって私だって私だって‼️愛された、、いのに、、、、家出したら怒られる赤ちゃんばっかかまって
ななしさん
私も赤ちゃんになりたい。布団のトントンは落ち着く。いないないばぁ〜。されたい。
ななしさん
わかる
自分だけじゃないって安心しました
ありがとう
ななしさん
わたしも赤ちゃんなりたいです。先月出産して、わが子をみていてつくづくおもいます。
ななしさん
私もお母さんに抱っこしてもらいたい。ギュッて大好きだよって、可愛いねって言って欲しい。おむつのCMを見るといいなぁって思う。だっただけでもすごいって。褒めてもらいたくて勉強頑張ったのに褒めてもらえなかったからそのあとはどーでもよくなっちゃたの。甘えたいだけなんだよね。
ななしさん
私もあなたみたいにお布団の中にずっといたい、何もしなくても責められなくて、みんなに無条件に愛されたい、そんな風に思うことあります。
そして私は今キャビンアテンダントをやっています。
キャビンアテンダントだって普通の人間です。完璧な性格の人なんて誰もいないですよ^^
やる気が出なくて、勉強しないといけないのに何もできない日だってみんなあります。
ただお客様に喜んでもらうのが好きって素直で純粋な気持ちがあり、それが面接官にまっすぐ伝われば大丈夫です。
あなたはきっと根はいつも頑張らなきゃって責任感が強いから、それが耐えられなくてお布団にこもってしまう気がします。
大丈夫ですよ、もっと気楽に、今日やらないといけないこと5つあっても1つ出来たら自分を褒めてあげてください。
あとはお布団にいてもいいし本を読んでもいいですよ。好きなことして悪いことなんてありません。
心の荷を下ろして。昨日より少しできたことが増えたらそれで十分です。
少しずつ進んでくださいね。
空港や空でお会いできるのを待ってます^^
ななしさん
私も赤ちゃんになりたい気持ち凄い良く分かります。なぜなら、両親から愛情受けて無いからです。
浜崎あゆみさんが私の精神安定剤です。
浜崎さんに、甘えたい、抱っこされたい。
毎日寂しいです。確かに布団の中は暖かいし、出たくないし、優しく抱っこされてる感じがしますよね。最近浜崎さん第二子ご懐妊されてから取られた感が半端ないです。
ななしさん
赤ちゃん返りしたい願望も何もできず時間経っちゃうのもすごくわかる…
ななしさん
赤ちゃんになりたい気持ちよくわかります。
ななしさん
共感しました。赤ちゃんになれないことは分かっているんだけど甘えたいなぁっていつも思っています。
ななしさん
そんなあなたが好きです。
ななしさん
おいらもあかんぼになりたい
ななしさん
わかる
ななしさん
わたしも同じです。無償の愛で満たされたいです。
小瓶主さんみたいに、言葉で状況やとりとめもない感情を表現できるのは才能だと思います。素敵です。
わたしは25歳ですが、辛くなった時には彼氏にだっこしてもらいます。そうすると安心して赤ちゃんのようにぐっすり寝れます。
時には周りに甘えても大丈夫だと思います。無理をしないのが大切です。
救いようはありますよ。大丈夫です。
ななしさん
みんな生まれつき完璧なんですよ。
やりたいことはなんとしてもやる。
やりたくないことはぜったいやらない。
赤ちゃんってみんなそうでしょ?
だから迷わない、悩まない、落ち込まない。
みんな赤ちゃんのときは神様の子どもです。天使です。完璧なんです。最高に幸せなんです。清らかなんです。
でもその完璧な状態をいつ失ったか憶えていますか?
そう。保育園や学校に入れられた時です。
他のこどもに会えるのは素晴らしいことです。しかし、こどもの気持ちが分からない、忘れてしまった大人、先生にそもそも存在しない正解というものを教え込まされることが問題なのです。
大人は、赤ちゃんやこどもが生まれつき幸せなのにそれ以上どうなってほしいのでしょう。
そのままで完璧な、幸福な状態なのに、
それを間違いだと認識させ、大人が決めた正解を教え込ませることに一体何の意味があるのでしょう。
幸せに関係のない教育は一切必要ありません。
大人はただ、赤ちゃんがひとりで生きていける大人になれるように、地上の生活、体の使い方に慣れるまで、一緒に生活し、生きていく方法を習得するまで一緒にいるだけの役割なのです。ただ赤ちゃんを愛していればいいのです。ただ生きる術を見せて教えるだけでよいのです。
人間は自然からかけ離れてしまいました。
自然は命です。愛です。
命と愛だけがこの宇宙を成り立たせています。なのでそこから外れれば命はありませんし、それ以外のことにとらわれてもやはり命はありません。
みんな生まれたときは自然そのもの、命、愛です。だから幸せなのです。元気なのです。悩みが無いのです。
みんなが不自然なものに触れずに誰にも影響されずに成長したなら、みんなが赤ちゃんの意識のまま自然な成長をしたのなら、
この地球はとっくに幸せな美しい理想郷の星になっていたはずです。
コジコジを知っている人はわかると思います。コジコジは宇宙の子。愛。命、自然そのものなので、赤ちゃんのままであると言えます。知らない人は絶対に見るべき真理アニメです。YouTubeで全話見られます。
それと、『美しき緑の星』というフランス映画を知っていますか?
全人類が見るべき映画だと本気で思います。ニコニコ動画で見られますので、もし知らないという方は絶対に見て欲しいです!
少しでも赤ちゃんの意識に帰ることができるかもしれません。ママのお腹の中に戻ったような温もり、安心感が漂う映画です。
懐かしい……。とも感じるかもしれません。
社会の仕組みを変えることができなくても、私たちみんなの意識を変えることは出来ます!せっかくネットワークというものがあるのですから、支配者が人々を支配するのに作られたものを私たちが逆に利用して周りから取り囲んで支配者を四面楚歌に追いやって、日本を闇から光へ、変えましょう!そして日本から世界へ、地球を光だけにしましょう!!闇に勝つには、喧嘩腰にならず、戦うことなく、一緒に遊んでやろう!ぐらいのテンションで、どんどん闇の意識を光に変えちゃいましょう!洗脳されてきたお返しに、逆に洗脳仕返しましょう!!!政治家を赤ちゃん返りさせちゃいましょう!!みんなで赤ちゃんになろう!
ななしさん
わたしもです。おんなじです。18です。
大学一年生で、実家から通うことも出来るのにひとりぐらしをしてるんですが、自分の身の回りのこと何も手につかないです。
ほんとに赤ちゃん返りがひどくて 電話で両親に泣きついてます。きっと困らせてるとは思うし甘えではあると思うんですけど、でもそうしないとやってけないからやっちゃう。
人間関係がんばろうとしてる主さんの意志、素敵です。わたしは入学して失敗しちゃいました。
こうやって発信できる、してくれる主さん素晴らしいです。ありがとう。
お返事欄もほっとします。
ななしさん
私は本当のママです。
でも本当に心の底から赤ちゃんになりたいと願っています。
あなたの気持ちがよく分かります。
赤ちゃんになりたいね...
ななしさん
赤ちゃんになりたいという気持ちがすごくわかります
私もいい歳なのに、未だに赤ちゃんになりたい
誰かに手放しで愛されたいし笑っただけで褒められたいし怖いことがあったら泣きわめいてだっこされたい
もう学校も卒業して大人になって、無条件に愛される時期は終わったんだな、二度とないんだなと思うとうずくまりたくなる
異常だってわかってるから誰にも言いません
あなたに共感できてすこし心が凪いだ気がします。ありがとう
ななしさん
赤ちゃんになりたいと検索してここにきました。
あなたの文章を読んで、私だけじゃないんだとほっとしました。今、私は公務員試験の勉強をしなければいけない時期です。しかし、全く手をつけていません。学校がない日は一日中布団の中でYou Tubeを見て過ごします。寝るときは誰かに抱っこされてるのを想像して寝ます。今までなぜこんなに自分はダメ人間なのかと思っていましたが、あなたが文字にしてくれて、私の気持ちはこれなんだと、自分の状態を理解する事ができました。
今この状態をどうしたらいいのかなどわかりません。しかし、一人ではないとあなたも私のようにほっとできたらいいなと思っています。
あなたはお金も稼げるし、勉強もできるし、十分よくやってると思います。
少しでもあなたが安心でるように願ってます。
ななしさん
わたしも心が疲れてくると赤ちゃんになりたいと思います。検索したらここにたどり着き、小瓶主さんの文を読んでいくうちに自分の気持ちを代筆してもらっているような気分になり泣いてしまいました。
わたしは保育補助の仕事をしていて、今は0歳児を担当しています。抱っこにミルクにオムツ替え、全て周りの大人に優しくしてもらえて、赤ちゃんが羨ましくなる時があります。
とにかく愛されたいんです。無償の愛で包み込んで欲しい。優しいお母さん欲しいですよね。わたしの母もヒステリックですぐ怒鳴るし、理想のお母さんとはかけ離れています。まぁ、わたしも理想の娘とはかけ離れているから仕方ないですね。
長くなってしまい、すみません。
本当に痛いほど気持ちがわかります。
頑張れない時は自分を責めずにゆっくり休むのが1番です。
いつかお互い本当の愛に包まれて幸せに生活できる日が訪れますように……
ななしさん
私も赤ちゃんになって
お世話されて 守られていたいです。
好きよ、大事よって抱きしめられて
ずっとそばにいて欲しい。
そうして満たされたら
自らの力で立って歩き出せる
そう思います。
ななしさん
私とあまりにも気持ちと環境が似ていてびっくりしました!
ななしさん
わたしも赤ちゃんになりたいです。でもあなたはわたしと違って、きちんとやるべきことをやっていて、社会生活に向かって努力していて、本当にえらい。毎日やる気が出ないと言っても、きちんと学校に行っていてえらい。お友達も恋人もいて、すごい。誰も本当の自分を知らない、という孤独感、すごくわかります。もう救いようがないっていう気持ちも、すごくわかります。わたしも、こんな人生いつまで続くんだろうって思います。
どうしたらいいか、わたしもわからないけど、いつか、「あんなときもあったなあ」って穏やかに思い出せるときが来るといいですね。
ななしさん
俺は、おむつが大好きです。赤ちゃんになって、うんちくちゃいくちゃいおむつ優しいママに取り替え欲しいんです
ななしさん
赤ちゃんになりたいと検索して初めに開いたページがここでした。
読んでいると涙が出てきて自分が書いているのかと思いました。
私はもう25歳ですが同じ事を思います。
抱っこしてもらってなでなでされたい。
どんなあなたも無条件に愛してるよ、大丈夫だよって抱きしめて貰いたい。
何も出来ない自分でも受け入れてもらって
可愛いよ、好きだよってお世話して貰いたいです(´・ ・`)
お布団は暖かくて守られている気がするので好きです、でも寝る時も目が覚めてもいつも隣にいて、どうしたの?ってぎゅーされたいし気にかけて欲しいです。
赤ちゃんに戻りたいです。
でももう大人なのでそんな事無理なのは分かっています。
小瓶さんは気持ちをこうやって文章にして、
自分の思っていることをまとめて、認めている所がすごいと思いました。
私は小瓶さんの文章を読むまで、なでなでされたい、赤ちゃんの様になりたいという漠然とした気持ちしかありませんでした。
私はできる時とできない時の差が激しいので2ヶ月働いて2ヶ月引きこもる、といった生活が3年ほど続いています。
働いていない時の自分はダメな人間だと思うしこんな事している時間が勿体ない、もっとするべき事があるのは分かっているのですが、なりたい自分になれません。
なりたかった自分になれなかった自分が嫌いだし、子供の時思っていたような大人になれなかった理想とは歴然の差がある自分が許せません。
それでも今からでも頑張れば理想の自分に、近づける可能性は沢山あるのに、頑張れません。
小瓶さんとは、本当に似た思いを抱えていますが、小瓶さんはまだ学生なので、夢を叶えて理想の自分に近づいて欲しいです。
25歳30歳なっても同じ思いを抱えて悩んで欲しくないです。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい
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この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は
私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ
「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです
他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって
自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う
学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない
ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる
最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い
今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい
親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする
あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません
自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の
自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない
健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局
何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は
誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる
将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら
社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき
大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から
自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる
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結婚できないとクズ扱いされますか?結婚した人はおめでとうと言われます。してない人はどんなに仕事を頑張っても、おめでとうと言われません
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです
私は生きている資格ないのかな。生きててごめん。ゴミ以下、人間のクズ、生きてる資格ないって言葉何度も聞い
数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて
やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ!!って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる
自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて
一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない
過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな!」と思います。…いまもクズですが
自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに
僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ
部活に寝坊して遅れて行くのが恥ずかしいから仮病使って休んだり、それが何日も続いて、練習もろくにできてないのに
ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる
しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに?消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や
このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの?意味わからん。明後日提出だよ?自分がクズすぎて
自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵
どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです
美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです
人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし
人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中
「嫌われたっていいわ!わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー!!」って思い始めたら生きるの超楽になったよ
今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています
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もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか?力み過ぎているから、苦しくなるのですよ
タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから
不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて
図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う
見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと
群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく
年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ
どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
強いアタシ。泣かないアタシ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから
どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
知らない人にあなたは手を差し伸べますか?海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります
わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える
「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉
自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて
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