宛メもバレンタイン内容が多いなと思いながら、私の内容は暗いです(´・ω・)
だから幸せふわふわな人は回れ右をして、そのまま幸せでいて下さい。いいことだから。
物好きさん、どぞ、続きをば読んで下さい。
私には親友がいます。
友達とか親友とか信じていなかった頃に出会いました。いわゆる厨二病？当時は小学生で、そんな単語なかったけど。
親友だね、と言われてうん、と返せなかったこともあった。笑ってごまかした小学時代。
それから、もう何年過ぎた？
十年以上だね。あなたがいたから、私は生きてこれた。信じるとか、泣くとか、弱音吐くとか出来た。
私の人生の、かけがえのない人。
生まれ変わってもまた出会って、親友になりたい。次は私が支えられたらいいなと思う。
高校違って、あなたは可愛くなって、私は変わらず垢抜けないオタク。でも、あなたは変わらなかった。どんなことも受け入れてくれた。
大好き。本当に大好き。
いきなり連絡が途切れて、一年が経ったね。
忙しいとか携帯なくしたとか考えた。
でもね、自分を納得させることができない。
どうしてあの子の結婚式にまでこなかったの？
どうして出欠席も知らせなかったの？
祝い事をスルー人じゃない。私の誕生日に祝えなかったら、わざわざ家まできてくれた人だもん。
ねぇ、何があったの？
一緒にお祝いしてあげようって話したじゃん。
嫌な顔を見せないから、気づかずに傷つけてた？嫌いになった？
喧嘩もしてない。
遊びに行きたいね、旅行行きたいねって話した。
ずっと友達だよってメール、十年続けた。
誕生日、いつも祝ってくれてありがとう。
大好きって言ってくれてありがとう。
いつまでも友達って言ってくれて嬉しかった。
同じ気持ちです。ずっと、老いても誕生日を祝いたい。遊びたい。大好きでいたい。
そういうわけにはいかなくなった？
それとも、何か事件に巻き込まれてるの？
明日、家に伺います。
家庭環境は複雑だから、今家族といるわけではないのは知ってる。
連絡手段は携帯しかない。それが通じない。電話も留守電。
家に行くとか過剰反応ってわかってる。
だけど、心配って言いながら行動しないことはもう嫌だ。メール送るだけじゃ、生死はわからない。
ねえ、元気で生きてるよね？
嫌われてたらそれでいいよ。
家まできてうざい、気持ち悪いでいいよ。
もう元気だったらいい。
ごめんなさい。甘えすぎた。
弱音も愚痴も悪口も私ばかり。
嫌な子でごめんなさい。
一度だけ死にたいと言ったとき、本当につらかったんだ。あのときは本当に死ぬつもりで、だけど皆大好きだったことを言いたかった。
愚痴も悪口も弱音も言ったけど、自傷は言わなかった。死にたいも一度だけ、SNSで言っただけ。足跡はなかったけど、見たかもしれないよね。
泣きながら電話をしたのも本当につらかった一度だけ。あのときはもう縋るしかなかったから。
それから、それから何があった？
楽しい思い出がいっぱいあって、何で怒らせたかわからない。
怒らせてないなら、何で連絡つかないのか考えるのが怖い。
生きてるよね？元気だよね？
私のこと嫌いになっただけだよね。
明日は元気な姿が見れたら、それでいいよ。誕生日プレゼント、受け取ってもらえなくてもいい。
私キモイね。連絡取れないから家まで行くなんて。ただ心配だからって、なんだか必死すぎて気持ち悪いと思うよ。
怖い想像ばかりするんだ。
同棲の彼氏から暴力受けてないかとか、可愛いから危ない人の目についたんじゃないかとか。
本当に生きてくれればいい。
それだけでいい。
できれば、元気でいて。
贅沢だけど、元気に生きて、あとまだ私のこと大好きな親友って思ってくれてたらすごく嬉しい。
いつになるかわからない私の結婚式。
いつかくるその日に、あなたからの祝福がほしいです。
大好きな親友さん。
どうか、元気で生きていて下さい。
