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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死んでるみたいに生きたくないだけ
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文房具
この家では、悲しいと思うことは罪だ。
ママも妹も、私より悲しい思いをしているから。
この家では、楽しいと思うことは罪だ。
ママも妹も、私みたいに楽しいことを享受出来ないから。
悲しいことも楽しいことも何も無い。
息が出来なくなりそう。
何で生まれてきたんだろうなー。
死にたくない、死んでるみたいに生きたくないだけ。
名前のない小瓶
3861通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
「死んでるみたいに生きたくない」
は失礼かな…と思うけど、どんな理由であれ家族は家族、あなたはあなた
あなたらしくすればいいと思いますよ
ななしさん
楽しめばいいんです。
楽しみたいのに楽しめないことは、とても、とても悲しいことです
ななしさん
よく分からないけれど、
そんなに嫌なら、早く自活しましょうよ。
家族の事で文句を言っても仕方がないでしょう。
貴方はあなたらしく生きる為に
生まれてきたんだもの。..
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ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
今日の夢
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。
馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。
私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
あああ
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
一緒に死んでくれる人いませんか
たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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