今まで私は彼氏中心の生活でした。いつなにをしてても1番に考えてる。なんだか疲れました。いつも来るかわからない

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孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった もう今日から中学生だよ... どうしたたらいいんですか 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな