私は、自己臭恐怖経由の、自己愛性人格障害に該当するかと思います。（境界性人格障害もちょこっとあるかも）名前

今日、とある勇気ある宛メを見ていたら、
急に、長年自分が抱えていることの一つを
誰かに話したくなりました。

言う場所がないので、宛メに流します。
さして面白い話ではありません。

何でもかんでも、名前をつけりゃいいってもんではありませんが、
伝わりやすく言えば、
私は、自己臭恐怖経由の、自己愛性人格障害に該当するかと思います。
（境界性人格障害もちょこっとあるかも）

名前を付けて、安住するつもりは皆無です！
オレは、治す！

高校の頃、陰湿さ満載の、徹底的ないじめを受けたのがきっかけです。
あれが、いじめだった、ということすら、
認められるようになったのは、最近です。

私は今と違い、当時「愉快で面白い、会話に長けた人」
と思い込んでいて
どこにでもすぐ溶け込めるのが、長所だと思っていたのと、
自分は世の中の表舞台を歩いていく人間だと思っていたので、
（これは、ヒドいですね～、バカすぎるというか）
余計、その手のひら返しの現実を受け入れられなかったのだと
思います。

当時、病院を回っても「あなたは健康体です」と
病名もつかず（当時は病名が欲しかった）、
他人に受け入れられない自分を、自分が全く受け入れることが出来ず、
立ち位置がない状態で、苦しい日々でした。

精神科、心療内科に行っても「被害妄想」という病名を頂くのみです。
病名の「被害妄想」については、以前宛メの誰かのお返事にも
書いたことはあるけど、
今思えば、その通りだと思います。

抑うつから、自殺願望が強い、死んだような
「青春期」でした。
自分を彩ることで、自分を隠すことばかりが、
生活の中心になっていました。
相変わらず、他人が自分をどう評価するか？そればかりで
私の生活は回っていました。

いました、というけど、完全なる過去形ではありません。
片鱗は、今でもしっかりあるけど、考えの方向性は
あの頃とは違います。
（しかし、時間はかなりロスしたと思う）

近年になって、多分、この状態は、ノイローゼの域なんだろうな、と
現実の中で、少しずつ、その偏りを外す生活をしていくうち
自分の姿が見えることが、多くなりました。

いつも言いますが、台風の目の中にいる人のなかには、
自分がまさか、そんなに面倒なことのど真ん中にいるとは
思わない人もいます。（私も）
あまりに、日常と繋がっていて、
その延長線にあるので、おかしいことまで、
日常の延長、普通の生活の範疇、と見てしまうのだろうな、と
・・これも、今だから、感じることです。

そういういじめがなかったとしても、
その後、そういう思考回路に陥りやすいのは、後に、
病前性格というものも、かなり関係していることも知りました。

自分が偏っていることと、
健康な心というものがこの世にあるとしたら
（健康な心＝よいも悪いもあって、いち人間、の意味）
そこへ軸を持っていきたい、という思いだけは強く、
自分自身の洗い出しをしていく生活になりました。

この出来事がある前から、劣等感が強く（＝自己評価が低すぎる）
育てられ方にちょっとミスがあった、
道徳の鵜呑み、環境、・・いろいろ、思い出すこともあり、
見つめていくようになりました。

私は、自分を庇護してくれる人間は必要だけど、
道具としてしか見ていない。
自分は、自分の脚で立てない、立つ力がない人間だと思い込んでいる。
（達成感の阻止、やる気の阻止を、幼少時受けていたのも一員）

治していきたいと思う過程で、母親にも徹底的に
言いたいことを言いました。（母子一体化気味なのです）
感謝の反面、辛いことも多かった。
私にも「言葉」や「私自身の考え」というものがある、ということを
傷つける、母に捨てられるであろう、という覚悟もして
言いました。

話し合ううち、母の思いと、私の受け取り方がすれ違っていた事柄も
幾つかあることも知りました。
（今では、お互いが、お互いの味方です）

いじめの原因になったことの「表面だけ」取り除いても、
劣等感の強い私は、次の自分のアラを探します。
そして、自分を責めます。

こんな人生は、まっぴらです。
だから、根から絶つ！・・のです。
ゼロにはならなくても、減らしたいです。

他人の言葉で、自分がひょろひょろと、すぐ吹っ飛んでしまうような
「自分の脚で立ってない状態の私」は
情けないし、
何のために生きているのかもわかんねーじゃねーか、です。

先日、帰省して、いろいろ、いろいろ、思うことはあり、
帰りのバスの中で、
「もし、再び、この街で暮らすとしたら、
相当、精神力がしっかりしていないと、流されていくな」と
直感で思いました。

他人は他人で「よろしくないぜ」な部分を、
今日も正しいと思って、持ち続ける人はいます。

だけど、それとは別に
「私は私でよろしくないぜ」な部分を持っています。

私は、他人の「よろしくないぜ」と感じる部分を
変えてくれ、変えてくれ～と言って、
もがいてましたが、
私が出来るのは、自分の「よろしくない」部分を減らすことだけです。
ダメもとでも、NO！は言わないといかんとは思ってますが。

自分の足りない部分と、感じてしまう部分を
他人に埋めてもらおうとすることを
少しずつ止めていく生活をしていると、この頃、まだ、数回ですが、
（自分の脚で立つ）

「あ、他人も、同じ時間軸で、今、生きているんだな～」と
自分の延長でない他人、自分とは、別人格の人が
この世にはいるんだな～と、いうことを
感じることがあります。

すみません、低レベルです・・

それくらい、共依存的な視野しかなかったのです。

でも、この物の見え方は、生まれて初めての視点なのです。
だって、他人が、他人として生きているんだよ～！
（絶対伝わらない気がする・・）
自己受容が出来ている人には、きっと
当たり前の風景なんだろうな。

だから私は、それに至る努力がある人を
純粋に尊敬してしまうのです・・。

散文ぎみなので、文はメチャクチャです。
ごめんなさい。

さて、仕事にもどるぞ！

まいたん