前向きに生きてたいなあ…前は体面なんか気にしなかったのに。もっと自分に正直に行動してたなあ。まあ、考えすぎ

なんだか最近しんどい。
体調はいいから
別に病院行くほどでもないけど。

理想を語れば青臭いと言われて、それじゃあこれはどうなの？だめなんじゃないの？って言えばうるさいって丸め込まれる。
それなら自分の事だけ、って思うけどそれもそれで後ろ髪引っ張られたり。みんな頑張ってるからとか言われたり。

…めんどくさいなあ(笑´゜∀゜｀)
というか、息苦しい。
皆似たような事してるのに。
あーだこうだと。
結局自分に帰ってくるんだから、ほっとけばいのになあ。

前向きに生きてたいなあ…
前は体面なんか気にしなかったのに。もっと自分に正直に行動してたなあ。

まあ、考えすぎなんです。
私という奴は。
ちょっとぼやいてみました。

名前のない小瓶

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ななしさん

考え過ぎる人って敬遠されますよね。

自分と真剣に向き合っているだけなのに。

苦しみの正体が分かったらみんな楽になると

思うのに。技能を求めて承認欲求を満たして。

確かにそれが対症療法として優れている。

でも終わりがないですよね。ある程度で十分

満足している人もいっぱいいますけど。

私は満たされないので、苦しいです。でも

なぜか何かを手に入れれば苦しみから解放

されるという手段を使う気になれないのです。

こんなに求めているのに。何もなくても

苦しみがなくなればみんな幸せになれるから。

宗教ではなく。それはあるという確信のもとに

苦しみながら生きています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ久しぶり。言えなかった愛してる「短編小説」お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。昨日ね、一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ軽い始まりの重い終わり。先の展望も望めないし、何より嫁と子供に遺してやれるものが生命保険くらいしかない私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる学校が怖いです。何が怖いかとかよくわからないけど、ずっと不安が張り詰めている感じがしてしんどいです嫌いな人間の特徴３月１３日　幸せ日記息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります手首切る夢見たわ逃げたことについて