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だから、会えなくても離れてかないで…
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前みたいに、いっぱい遊びたいよ
今だって会える日は、あってる
だけど今は、夢を追いかけたいの
だから、会えなくても離れてがないで
今でも、あなたは大切だから
2008.3.29.18時
名前のない小瓶
202通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私の大好きな人もきっとそう思ってる…
いつも言ってくれる。
だから私は離れない。
信じたいから…
でも、時々不安になる。
本当に結ばれる日が来るのか…不安になる。
でも、やっぱり本当なんだよね?
大好きなあの人と同じ事を本当に考えてる貴方がいた。
今は貴方の言葉が私の大好きなあの人の言葉のような気がしてならないんです。
ずっと離れない…
何があっても。
だって私も大切だと思ってるから。
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嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
4月になった。世間では新年度だ。僕はといえば、特段変わったことはない。普段どおりの暮らしだ。そんなはなし。
大好きだったよ
家にいるのが辛い
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
余命1年。色々後のこと考えてる。
私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。
好きな曲。IMAWANOKIWA いよわ。いみごのたまご ぺぽよ。ヘドニストの幸福な食卓 Taku.K。あふたぁわーど Taku.K
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
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