初めてでとりとめのない内容、乱文かと思ったのですが、失礼させていただきました。
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おそらく初めて好きという感情を持って
そういう感じにもなりました。
初めてダイエットも頑張ろうと思ったし
化粧も
服ももっと頑張ろうと思いました。
数か月して、別にカタチにこだわるわけではないけど、途中で勘違いなんだろうなー、となんとなく思い始めました。
ただ、それでも好きだったからなんでもいいと思いました。
私がそれだけ魅力ないことくらい一番わかってる。
自分を好きになれない人が人に好きになってくださいなんて言えるわかない。
だから、こんなこと自分が思うようになるとは考えもしなかったけど、本当に傍にいれるだけで良かったんです。
そう考え始めて、こんなに近いのに気持ちはどんどん離れて行きました。
キスは絶対にしない。もう好きにはならない、という抵抗。
でも好きっていう矛盾（笑）
その辺の石ころと一緒だよとわかってはいたけど。
ちょっと変わった形の石だっただけ。
飽きたら水に暇つぶしで石を投げるみたいに、ポイ。
ひとりで勝手に自分の重さで溺れるだけ。
でも、自分なりの着地点がほしくて見つけ出したのが、とにかく自分を蔑むこと。
どんなに頑張ったって、もとがもとだって自覚しよ？
あの人は仕事で可愛い子が周りに困るほどいるんだよ？
人には薦めたくないけど、私には合っていた方法だった。
忘れることは出来なかったけど、驚くほど気持ちが楽になった。
自分の立ち位置がはっきりしたから。
結局自分が嫌いでも自分が大事なんだなと思いました。これでひとりで傷つかずにすむから自己防衛できる。
それから、とにかく付き合うとかではなくその人を忘れるために色々な人に会った。
でも…なんかみんな同じだった。
同じ言葉
同じ流れ
またこのパターンか。
なんだか同じ脚本を違う役者が演じてるみたいである意味楽しかった。
その人と会う前は中二みたいだけど本当に\\\"好き\\\"がわからなくて
会ってから疎遠だった恋愛小説も映画も見るようして、イベント事の日はカップルの集まる場所に１人で行って人間観察（笑）
今は幸せな人を見たり、話を聞いてるだけで、幸せなんです。
\\\"好き\\\"って色々だな、と思う日々。
だから、あんなに色々なとらえ方があるものを\\\"好き\\\"という言葉で表すことに抵抗感があります。
１年前までこんなこと考える時間なんて１年のうちでリアルに１時間も無かったような人間なのにね。
その人に伝えることは無いけど、いつか幸せなになれるといいですね。
体は資本ですから、頑張りすぎず頑張ってください。
馬鹿でもいいんです。
それでもその人が\\\"すき\\\"なんです。
ありがとうございました。
